Psykisk mishandling i et parforhold: Lær å identifisere det

9 minutter

Psykisk mishandling i et parforhold manifesterer seg gjennom asymmetriske bånd der forakt og ugyldiggjøring kommer til syne. Les mer om dette.

Psykisk mishandling i et parforhold: Lær å identifisere det

Skrevet og verifisert av psykologen Valeria Sabater.

Siste oppdatering: 02 august, 2024

Psykisk mishandling i et parforhold er vanligvis lettere å oppdage utenfra enn fra innsiden. Dine venner og familie kan ha advart deg om visse usunne dynamikker i forholdet ditt. Det kan imidlertid være vanskeligere for deg å bli klar over dem. Det at dette skjer er normalt. Noen ganger gjør virkningene av selve mishandlingen det vanskelig å identifisere slike skadelige handlinger i ansiktet.

Fakta som konstant undervurdering, latterliggjøring eller til og med økonomisk kontroll er eksempler på manipulerende atferd. Også følelsen av å ikke få ta egne avgjørelser og føle seg stadig mer isolert fra ditt nære miljø. I den følgende artikkelen gir vi deg flere nøkler slik at du kan bli klar over det og ta en avgjørelse.

Måter psykisk mishandling opptrer i et parforhold på

Psykisk mishandling etterlater ikke merker på huden, men det undergraver mental integritet. Vi kan alle bli ofre for denne aggressive atferden. Kjønn, alder, status og en persons seksuelle legning spiller ingen rolle når det kommer til psykisk mishandling i et parforhold. På et klinisk nivå har det faktisk vært en økning i denne typen vold blant ungdomspar.

Å oppdage hverdagens psykiske mishandling fra de som lider av det er ikke alltid lett. Mange ganger endrer overgriperen offerets psykiske virkelighet på en slik måte at det blir vanskelig å innrømme hva som skjer. Av denne grunn ønsker vi å gi deg en rekke ledetråder slik at du kan reflektere over dem.

Asymmetriske forhold

Dette er en av de første indikatorene som vanligvis blir evaluert for å oppdage psykisk mishandling hos et par. Vi forstår relasjonsasymmetri som forskjellen i makt som eksisterer i et følelsesmessig bånd. Det som skjer i disse tilfellene er at det er en person som dominerer hele domenet. Vi gir deg noen eksempler:

Makten til å bestemme ligger alltid hos partneren din.
Hvis du bestemmer noe selv, blir partneren din sint.
Du føler deg begrenset når du gjør noe.
Den andre personen overvåker eller kritiserer vanligvis alt du gjør.
Økonomiske problemer og til og med hva du ser på TV avgjøres av partneren din.

Forakt og ydmykelse

Som en artikkel publisert i Population Health sier, fokuserer eksisterende forskning nesten alltid på utbredelsen og konsekvensene av fysisk og seksuell partnervold. Psykisk mishandling har på sin side ikke fått så mye oppmerksomhet, selv om virkningen, som du allerede kan forestille deg, er like skadelig som den er invalidiserende.

Ydmykelse er en av måtene denne dynamikken oftest viser seg på. Ved å forakte og undervurdere offeret, får overgriperen makt og forsterker sin identitet. Legg merke til de vanligste måtene det kan vises på i forholdet ditt:

Bruken av sarkasme.
Devaluerer prestasjonene dine.
Bruken av nedsettende kallenavn.
Skadelige sammenligninger.
Partneren din ignorerer eller minimerer dine behov.
De kritiserer hele tiden det du gjør.
Bruker aggressiv og nedsettende kommunikasjon.
De latterliggjør deg privat og også offentlig.
De tiltaler deg med setninger som «du er ubrukelig; du gjør ikke noe riktig».

Overdreven kontroll

Vi snakket i begynnelsen om økningen i parmanipulasjon blant yngre mennesker. Et eksempel på hvordan denne atferden utøves er beskrevet i magasinet Intervención Psicosocial. Mobiltelefoner er nå hovedinstrumentet for kontroll i seksuelle-affektive bånd mellom ungdom. Og dette er også mishandling.

Fra det øyeblikket partneren din søker å ha kontroll på alle områder av livet ditt, uansett hva det måtte være, bruker de allerede denne skadelige og dysfunksjonelle dynamikken på deg. Dette ønsket om kontroll gjenspeiles i andre situasjoner som vi vil beskrive nedenfor:

De kontrollerer hvem du snakker med.
De vil vite hvilke venner du har.
De leser meldingene dine på mobiltelefonen din.
De legger restriksjoner på klærne dine.
De insisterer på å vite hvem du er sammen med til enhver tid.
De har kontroll over din økonomi og kredittkortet ditt.
De setter regler om hva du kan og ikke kan gjøre.
Du er forpliktet til å ha sex, selv om du ikke vil.

Emosjonell manipulasjon

Psykisk manipulasjon i et parforhold næres av raffinerte teknikker for emosjonell dominans. Den vanligste og mest destruktive teknikken er gaslighting, en form for mishandling der offeret ender opp med å tvile på sin egen virkelighet og sine tanker som følge av overgriperens påvirkning. Nedenfor vil vi forklare hvordan det utføres:

Minimering: Partneren din bagatelliserer følelsene eller bekymringene dine. De vil fortelle deg ting som «Du er for følsom» eller «Det som plager deg er ikke så stor sak.»
Ugyldiggjøring: Partneren din vil ugyldiggjøre dine meninger, tanker og følelser med uttrykk så skadelige som «Du vet ikke hva du snakker om» eller «Du er bare paranoid.»
Bytte emne: Hver gang du prøver å kommunisere med dem om et problem som bekymrer deg, vil de unngå det, bytte emne eller påstå at du er besatt av tull som ikke er verdt å snakke om.
Fornektelse av virkeligheten: Partneren din vil fortelle deg at visse samtaler aldri har skjedd. For eksempel, når du prøver å snakke med dem om noe som har skjedd, svarer de med: «Du er gal. Jeg har aldri sagt det.»
Skapelsen av tvil: En tilbakevendende form for følelsesmessig manipulasjon får deg til å tvile på din egen hukommelse og oppfatning. Partneren din sier ofte til deg: «Du husker alltid ting feil. Du holder på å bli gal.»
Skyld: Dette er en klassisk form for manipulasjon. Nesten uten at du er klar over det, vil alt negativt som skjer hjemme være ditt ansvar. Dessuten, hvis du konfronterer overgriperen, vil de klandre deg for å skade deg, gjøre deg ugyldig og få deg til å se dårlig ut.
Emosjonell overbelastning: Husk alltid at hver gang partneren din gaslighter deg, gjør de det med et veldig klart mål, som er å forårsake forvirring, angst og emosjonell utmattelse. Dessuten, for å oppnå dette, vil de veksle kjærlighet med aggressivitet for å skape kaos for deg.

Partneren din isolerer deg fra miljøet ditt

Psykisk mishandling i et parforhold manifesterer seg også med partnerens ønske om å skille deg fra dine kjære. Overgriperen vil for enhver pris prøve å få deg til å tro at venner og familie ikke setter pris på deg. De vil insistere på at de er dårlige mennesker, at de ikke fortjener deg, og at de ikke forstår deg like mye som partneren din gjør. Hver gang du prøver å møte dem, vil de bli opprørt og kan til og med slutte å snakke med deg som straff.

Husk at alle overgripere vil ha offeret sitt isolert, alene og sårbart. Ved å skille deg fra familien din har de større kontroll og sørger på sin side for at du utelukkende er avhengig av dem for alt. Det er en farlig atferd som du må oppdage så snart som mulig for å unngå å gå i fellen.

Du føler at du ikke lenger er den samme personen

Når du oppdager dynamikken i psykisk mishandling, er det vanlig å se på hvordan den andre personen oppfører seg. Det er imidlertid også avgjørende at du gjennomfører en introspeksjonsøvelse for å vurdere hvordan du ser deg selv i det forholdet. En del informasjon gitt i tidsskriftet Health Psychology Research viser til byrden av det sosiale stigmaet ved mishandling hos en partner.

Det er veldig mulig at du lever denne virkeligheten i stillhet. Noen ganger, fordi du ikke vil innrømme hva som skjer med deg, kan du prøve å minimere hver aggressiv dynamikk. Nå vil det å nekte bevisene alltid ha en uunngåelig mental kostnad for deg, og du kan vurdere det med følgende indikatorer:

Du føler at du har forandret deg.
Selvfølelsen din er mer skjør.
Du føler deg mer og mer engstelig.
Noen ganger lengter du etter personen du var før.
Du forteller deg selv at partneren din vil endre seg.
Du merker en kombinasjon av skam og tristhet.
Du lider av humørsvingninger og følelsesmessige opp- og nedturer.
Du tør ikke snakke med noen om hvordan du har det.
Du har knapt noen håp, og du setter deg ikke mål for fremtiden.
Du oppfatter at din psykiske helse blir stadig mer påvirket.

Selv om det er vanlig at psykisk mishandling vises uten å krysse grensen for fysisk aggresjon, reduserer ikke dette alvoret. Dessuten ender partneren din i mange tilfeller opp med å krysse linjen på et tidspunkt i form av å dytte eller kaste gjenstander mot deg.

Hva skal jeg gjøre hvis jeg er i en slik situasjon?

Det er ikke lett å komme seg ut av en situasjon med psykiske mishandling i et parforhold. Hvis du ikke er klar eller ikke føler deg sterk ennå, ikke torturer deg selv. Det vil komme en tid da du føler deg klar til å ta det steget. Vi anbefaler imidlertid at du tar hensyn til følgende retningslinjer for ditt velvære og sikkerhet:

Søk profesjonell hjelp: Vurder å konsultere en psykolog, siden det å motta terapi vil hjelpe deg med å forstå og løse situasjonen din.
Vurder alternativene dine: Vurder om det er nødvendig å gå bort fra forholdet midlertidig eller permanent. Analyser alternativene dine og ta avgjørelser basert på din sikkerhet og velvære.
Forbered et støttenettverk: Søk støtte fra venner og familie som er villige til å hjelpe deg når du bestemmer deg for å forlate forholdet. Det er viktig å ha figurer som elsker deg i nærheten.
Ring en hjelpetelefon: I mange land finnes det hjelpelinjer og støtteorganisasjoner for voldsofre. Hvis du på noe tidspunkt befinner deg på grensen eller ønsker råd, kontakt disse numrene.
Husk at du ikke er alene: Virkeligheten din er hard, men du er ikke alene. Faktisk er det millioner av mennesker som har gått gjennom voldelige situasjoner og funnet støtte for å komme seg ut av dem. Det finnes ressurser tilgjengelig for å hjelpe deg.
Dokumenter mishandlingen: Du vet aldri hva som kan skje. Det ideelle i situasjoner med mishandling er å føre oversikt over hendelsene når det er mulig. Å lagre talemeldinger eller tekstmeldinger der partneren din truer eller ugyldiggjør deg, for eksempel, er en god idé.
Snakk med noen du stoler på: Det mest avgjørende er at du deler din situasjon med psykisk mishandling med noen du stoler på, enten det er en nær venn, et familiemedlem eller en sosialarbeider. Å snakke om det du opplever hver dag vil gi deg følelsesmessig lettelse og kan være til nytte for deg.

Les mer Emosjonell mishandling og angst: Hvordan er de relatert?

Mishandling er ikke kjærlighet

Hvis partneren din får deg til å føle deg dårlig, ugyldiggjør deg, forakter deg eller kontrollerer deg, elsker de deg ikke på en sunn måte. Det er ikke den typen kjærlighet du fortjener. Hvis du er i denne situasjonen akkurat nå, husk at du ikke har skylden for noe. Ikke føl dårlig med deg selv fordi alt ansvaret for det som skjer med deg ligger hos overgriperen din.

Det mest avgjørende er å ikke isolere seg og prøve å ha støttende personer rundt seg. I det øyeblikket du føler deg klar til å forlate forholdet, vil venner, familie og spesialiserte fagfolk være der. Å gjøre det er en øvelse i tapperhet, og selv om en slik handling alltid er skummel, forsikrer vi deg om at alt vil ordne seg til slutt, og du vil bli glad igjen.