De syv stadiene av gaslighting i et forhold

Blant de forskjellige typene manipulerende atferd er gaslighting den som har en tendens til å forårsake mest skade for offeret. Det gjør dem avhengige, mistroiske og ekstraordinært sårbare for ønskene til manipulatoren sin.
De syv stadiene av gaslighting i et forhold

Siste oppdatering: 09 juni, 2022

Emosjonell manipulasjon er en strategi der en av partene alltid søker fordeler på bekostning av den andre, selv om psykisk mishandling er nødvendig for å oppnå dem. Denne emosjonelle mishandlingen er vanskelig å oppdage i visse situasjoner på grunn av forskjellene i hvordan den manifesterer seg. Ikke desto mindre er hovedmålet til noen som utfører gaslighting i et forhold å holde liv i offerets frykt for å bli forlatt, avvist, frustrert, etc.

Gaslighting er et begrep som stammer fra filmen Gas Light (1938). I denne filmen, som fortalte historien om et ekteskap, senket mannen gasslysene om natten. Kona hans la merke til denne endringen, men han overbeviste henne om at det bare skjedde i hodet hennes. Hensikten hans med denne handlingen var å få henne til å miste tilliten til det hun så, slik at hun begynte å stole enda mer på ham enn seg selv.

Det gaslightende individet manipulerer offeret sitt emosjonelt til å tvile på sin egen oppfatning og mistillit til sin egen hukommelse. Men hvordan oppstår gaslighting i et forhold? Hvorfor har offeret en tendens til å tåle det så lenge?

Stadiene av gaslighting

Gaslighting er en relasjonell holdning med det formål å få offeret til å tvile på seg selv og miste realitetssansen, identiteten og selvfølelsen.

Dette fenomenet kan forekomme i alle slags forhold. Prosessen har vanligvis syv stadier. Disse varierer, avhengig av hvordan gaslightingen utføres.

Mann som manipulerer en kvinne
Gaslightere har som mål å kontrollere andre.

1. Det fortærer offeret

Å alltid være på offensiven fører til konstant slitasje på offeret. Gaslighterens mål er at de skal bli oppslukt av en tilstand av pessimisme og angst, drevet av tvil om sin egen oppfatning og seg selv.

2. Løgnene

Gjerningspersonen vet at de lyver. Deres negative fortelling, basert på generelle antakelser og anklager, legger til side konkrete og etterprøvbare fakta. De lyver med en enorm selvsikkerhet, noe som setter offeret i forsvar og de tviler på sine egne tanker.

3. Gjenta de samme løgnene

Ved å bruke samme strategi som Paul Joseph Goebbels, forteller personen som utfører gaslighting gjentatte ganger de samme løgnene slik at offeret deres til slutt tror at de er sanne. Deres endelige mål er å kontrollere forholdet, alltid opprettholde en subtilt aggressiv og offensiv posisjon.

“Hvis du forteller en løgn som er stor nok og fortsetter å gjenta den, vil folk til slutt tro den.”

– Joseph Goebbels –

4. Nedlatenhet

Manipulatorens dyktige nedlatende holdning klarer å forvirre offeret. Det projiserer tanken i dem om at gjerningsmannen langt fra å være egoistisk passer på dem. Følgelig føler de at manipulatoren virkelig prøver å hjelpe dem. “Ikke bekymre deg hvis du ikke kan gjøre det, jeg skal gjøre det for deg.”

5. Medavhengighet

Dette er sonen der gaslighteren føler seg mest komfortabel, og gjør alt for å få offeret til å føle seg sårbart. Faktisk vet de at jo lenger ned på denne veien de går, jo mer makt vil de ha over dem.

6. Konfrontere og utfordre offeret

Hvis offeret tilbakeviser løgnene til manipulatoren deres, vil de benekte anklagene og fortsette med løgnene, og insistere på at de er sanne. Videre vil de skylde på offeret og begynne å intensivere angrepene sine slik at sannheten om fakta forblir forvrengt. I tillegg vil de lete etter en måte å få dem til å føle seg skyldige på ved å forvirre dem og så tvil i sinnet deres.

7. Dominans

Det endelige målet med gaslighting er å ha absolutt kontroll og dominans i forholdet. For å gjøre dette intensiverer de tvangen mot offeret og presser dem til å føle seg usikre og redde. På denne måten kan de manipulere dem etter eget ønske.

Tegn på gaslighting

Gaslighting-effekten i et forhold har en tendens til å oppstå gradvis. Til å begynne med har gjerningspersonen en tendens til å fremstå som harmløs og pålitelig, helt til de får full tillit fra offeret. Når de har etablert denne koblingen, starter manipulasjonen.

Følgende atferd forekommer på et generelt nivå hos offeret.

  • Beklager overdrevent.
  • Tenker at de er udugelige.
  • Skjønner ikke hvorfor de føler seg triste.
  • Tror at de ikke er gode nok for andre mennesker.
  • Føler en stor skyldfølelse.
  • Tviler på seg selv og stiller spørsmål ved avgjørelsene sine.
  • Rettferdiggjør gjerningspersonen.
  • Foretrekker å holde seg vekk fra alle for ikke å forklare situasjonen sin.
  • Ser tilbake til tidligere tider da de følte at de hadde kontroll over livene sine, med langt mer innflytelse over hva som skjedde med dem.
trist kvinne tenker
Gaslighting gir skyldfølelse og lavt humør.

Hva du skal gjøre for å slutte å lide av gaslighting i et forhold

Det første du må gjøre er å rive eventuelle bånd til gaslighteren opp med roten. Dette vil imidlertid ikke være en enkel situasjon for offeret, siden de kan ha en genuin tilknytning til gjerningspersonen.

Det andre trinnet er at offeret skal være bevisst sine handlinger og gjenvinne tilliten til sin egen dømmekraft. Til slutt er psykoterapi et utmerket alternativ for å jobbe med sinnstilstanden, styrke selvfølelsen og om nødvendig etablere bedre relasjonsmønstre. I denne forstand må det huskes at hvis du ønsker å ha sunne relasjoner og trygge tilknytninger, er ditt eget velvære alltid viktigst.

Det kan interessere deg ...
Gaslighting som får deg til å stille spørsmål ved deg selv
Utforsk Sinnet
Les det hos Utforsk Sinnet
Gaslighting som får deg til å stille spørsmål ved deg selv

Gaslighting en form for psykologisk overgrep som får deg til å stille spørsmål ved deg selv. Fjern deg fra de som får deg til å føle slik.



  • Braden, T. (2020). Gaslighting: Lo que necesita saber sobre este tipo de manipulación y cómo los narcisistas pueden utilizarla contra usted en una relación abusiva. Primasta.
  • Jiménez, S. & Varel, M. (2017). Gaslighting. La invisible violencia psicológica. Uaricha, Revista de Psicología, Vol. 14, N. 32. https://acortar.link/t8jTfb
  • Macarena, B.; Moreno, J. & Sánchez, M. (2009). Estudio del maltrato psicológico, en las relaciones de pareja, en jóvenes universitarios. Electronic Journal of Research in Educational Psychology, 7(2),691-714. https://acortar.link/6UWzHx