Hva du kan gjøre når noen prøver å kontrollere deg

Venner, partner, familie, kollegaer … Det er alltid noen som søker å utøve kontroll over deg. Hvordan kan du forhindre at dette skjer? Hvordan kan du forsvare deg selv og sette klare grenser? Finn det ut her.
Hva du kan gjøre når noen prøver å kontrollere deg
Valeria Sabater

Skrevet og verifisert av psykologen Valeria Sabater.

Siste oppdatering: 30 oktober, 2022

Når noen prøver å kontrollere deg, føler du vanligvis at du blir angrepet. Det er fordi den som prøver å dominere deg, ikke bare respekterer deg, de angriper også dine rettigheter, verdier og evne til å ta dine egne avgjørelser. Dessverre skjer dette hver dag i forskjellige miljøer: på jobb, og med familier og partnere, for eksempel.

Denne typen dynamikk er ekstremt kompleks og subtil. Tross alt er det vanskelig å forestille seg at noen du anser som en venn kan være en manipulator. Det er vanskelig fordi når du liker noen, er du mer tolerant overfor dem. Du gir etter for visse krav, godtar visse tjenester og kan til og med sanksjonere atferd som er både ulogisk og skadelig.

Helt til du en dag innser det.

Øyeblikket hvor du åpner øynene og du er klar over at noen prøver å manipulere deg som om du var en marionett kommer. Noen bruker frykt for å gjøre det, men andre bruker nærheten og antatt hengivenhet de har for deg. Uansett hvilken metode de bruker, må du alltid være tydelig på at de som prøver å kontrollere deg ikke elsker deg, men bare prøver å tilfredsstille sine egne formål.

Hvor pussig det enn er, er det ikke så lett å innse at noen prøver å kontrollere deg. Det tar tid å gjenkjenne fordi du har vanskelig for å tro at det skjer.

Par krangler på gaten om når noen prøver å kontrollere deg
Når noen ønsker å kontrollere deg, søker de å forandre deg, for å få deg til å handle og være som de forventer.

Strategier for å hjelpe når noen prøver å kontrollere deg

Patricia Evans er en kjent spesialist i mellommenneskelig kommunikasjon. Hun er også forfatter av flere bestselgere, som The Verbally Abbusive Relationship (1992) og Controlling People (2003).

I sitt siste verk hevder Evans at de som søker å dominere deg ønsker å endre virkeligheten din. Derfor forvrenger de den, slik at du tviler på deg selv. Hun uttaler at å håndtere disse figurene er nesten som å bryte en trolldom. Det innebærer å gjenkjenne hva de gjør mot deg, og deretter gjøre det klart for dem at du ikke vil spille spillet deres, og at du ikke vil la deg beseire av deres machiavelliske triks.

La oss ta en titt på de “trolldomsbrytende” strategiene som kan hjelpe.

Direkte konfrontasjoner med den kontrollerende personen hjelper lite. Under slike omstendigheter vinner de alltid. Det er bedre å slutte å gi dem oppmerksomheten din og få dem til å se at deres betydning i livet ditt blir stadig mindre.

Identifiser den kontrollerende personen: de kan være nære og du innser det ikke

Du kjenner ikke alltid igjen den kontrollerende personen. Det er fordi de bruker subtile, utspekulerte og skjulte strategier under dekke av gode intensjoner, falskt kameratskap og til og med dobbeltsidig hengivenhet.

Nesten uten at du merker det, ender disse handlingene med å ta tak i deg som røttene til et tre som ligger under jorden. Du må sørge for at du ser det komme. Her er noen indikatorer:

  • De ber deg om tjenester og antar at du vil oppfylle dem på grunn av forholdet du har med dem.
  • De vil få deg til å tro at de er de viktigste personene i livet ditt. De vil hevde at det er de som bryr seg mest om deg, og som vil det beste for deg til enhver tid. Imidlertid indikerer en studie utført av Federal University of the South (Russland) at bak en kontrollerende personlighet, ligger en figur som er avhengig av personen de kontrollerer.
  • De er dyktige til å kritisere det du gjør, sier eller vil. Når det er sagt, gjør de det på en snill og paternalistisk måte.
  • De reagerer dramatisk når du nekter dem noe.
  • De prøver å få deg til å føle deg skyldig i ubetydelige saker. Som å ikke svare raskt på meldingene deres, ikke gi nok oppmerksomhet til dem osv.
  • Tenkningen deres er lite fleksibel og dikotom. De tror du enten er med dem eller mot dem, og det er aldri noen mellomting. De aksepterer heller ikke andre perspektiver enn sine egne.
  • Humøret deres endrer seg hele tiden. Noen ganger er de utrolig vennlige og plutselig er de fjerne. Videre prøver de å få deg til å tro at du er årsaken til deres velvære eller ubehag.
  • De lyver. Når noen prøver å kontrollere deg, er løgn alltid deres beste ressurs.

Svarer indirekte

Personen som er dyktig i kontrollteknikker er også vanligvis dyktig i direkte konfrontasjoner. Derfor vil det ikke gjøre mye nytte om du sier til dem “Jeg vil at du skal slutte å kontrollere meg, du har ingen rett til å handle på denne måten”. Faktisk vil du alltid tape i en ansikt-til-ansikt konfrontasjon med dem. Så hva kan du gjøre?

Den beste responsen er indirekte handling, den typen de ikke forventer:

  • Ignorer og bruk stillhet som et skjold. Å ikke gi dem oppmerksomhet gjør dem ugyldige. Å unngå dem, slippe unna, ikke svare og trekke seg fra dem i hverdagen er den beste strategien.
  • Distraksjonsteknikker. Kontrollører er mestere i tale, av de moraliserende samtalene som de minner deg på hvor dårlig du gjør ditt eller datt. I slike situasjoner, bytt emne og snakk om et annet helt urelatert emne.
  • Indirekte selvhevdelse. Det hjelper ofte ikke mye å advare kontrolleren på forhånd om grensene dine. De ender bare opp med å krenke dem. Hvis de klager over din likegyldighet overfor dem, vær selvhevdende ved å minne dem om de de allerede har krysset grensene.

Still dem spørsmål som oppmuntrer dem til å resonnere om oppførselen deres

Når noen prøver å kontrollere deg, ikke ty til sinne eller protest: still dem spørsmål. Målet med denne strategien er å få dem til å stille spørsmål ved seg selv. Få dem også til å se at du vet hva spillet deres er og at du ikke lenger er villig til å spille det.

Spørsmålene dine bør være direkte og konsise og inkludere konkrete eksempler på oppførselen. For eksempel: Hvorfor tar du det for gitt at jeg skal gjøre deg en tjeneste? Hva får deg til å tro at jeg må gå med på alt du ber meg om?

I livet må du vite når du skal gå og når du skal løpe og legge bak deg noe som gjør vondt. Den som prøver å kontrollere deg, setter ikke pris på ditt velvære eller din lykke.

Kolleger snakker på jobb
Hvis du ikke kan komme vekk fra folk som søker å kontrollere deg, sett klare grenser.

Fri deg fra skyld, du har rett til å bryte båndene som gjør vondt

Samfunnet og måten vi er utdannet på har en tendens til å gjøre oss utsatt for skyldfølelse. Skyld for å ikke være og handle som andre vil. Skyldfølelse for å prioritere oss selv og ikke ta hensyn til andres behov. Skyldfølelse for ikke å ta vare på slektninger, venner eller partnere som gjør så mye for oss (selv om de ikke liker oss).

Du må forstå at når det gjelder ditt eget psykiske velvære, er det ingen mellomting. Enten behandler menneskene rundt deg deg godt, eller så må du forlate dem. Hold avstand. Kutt båndene. Når noen prøver å kontrollere deg, analyser hva som binder deg til dem. Hvis du kan forlate forholdet, gjør det.

Til slutt, hvis du av en eller annen grunn blir tvunget til å dele visse områder av livet ditt med denne typen mennesker, prøv å holde kontakten til et minimum. Gjør det uten å føle skyld og vær stolt over at du har satt deg selv først.

Det kan interessere deg ...
Fremtidsforfalskning, en manipulasjonstrategi benyttet av narsissister
Utforsk Sinnet
Les det hos Utforsk Sinnet
Fremtidsforfalskning, en manipulasjonstrategi benyttet av narsissister

Fremtidsforfalskning er en vanlig ressurs for den narsissistiske personligheten. De bruker den til å manipulere noen til å tro det umulige



  • Evans, Patricia (2003) Controlling People: How to Recognize, Understand, and Deal With People Who Try to Control You
  • Marken, R. S., & Carey, T. A. (2015). Controlling People: The paradoxical nature of being human. Brisbane: Australian Academic Press.
  • Shkurko TA. (2013). Socio-psychological analysis of controlling personality. DOI: 10.1016/j.sbspro.2013.08.625
  • Stafford M, et al. (2015). Parent–child relationships and offspring’s positive mental wellbeing from adolescence to early older age. DOI: 10.1080/17439760.2015.1081971