Medavhengighet og hvordan det ødelegger forhold og vår selvfølelse
Medavhengighet er når vi er så avhengige av en annen person at det blir en avhengighet. Dette kan forekomme hos par, og også i familien, for eksempel mellom en mor og en datter. Uansett hvilken kontekst det skjer i, i relasjoner der det er en klar avhengighet, føler den avhengige at han eller hun trenger den andre bare for å kunne fortsette å leve. Her snakker vi om en psykologisk avhengighet som er veldig knyttet til våre emosjoner.
I denne forstand går avhengighet utover det eneste ønsket om å være med noen. Det har mer å gjøre med å tenke på at den andre personen er viktig og uerstattelig, og at de er knyttet til vårt velvære. Deres tilstedeværelse i våre liv blir en absolutt nødvendig betingelse for at vi skal kunne føle oss bra. Det er et behov som vi må tilfredsstille på en hvilken som helst måte vi kan gjøre det på, for at vi skal få lykke.
Emosjonell avhengighet går ofte hånd i hånd med en sjalu oppførsel. Ved bruk av manipulering eller besittelse av den man har kjær, drar man ned den andre personen. Den andre personen slutter vanligvis forholdet, og sluttresultatet er at den irrasjonelle troen på avhengighet blir sann, dvs. uten deg er jeg ingenting.
Ved andre anledninger er det ikke bare en person som er avhengig av den andre, men i stedet er begge avhengige, bare på forskjellige måter. Her har vi det vi kaller emosjonell medavhengighet. I et medavhengig forhold er det et avhengig medlem hvis lykke avhenger av at partneren deres er ved siden av dem og ikke forlater dem. På den annen side er partneren deres også avhengig, men denne avhengigheten er avhengig av partnerens avhengighet!
Medavhengighet eller altruisme?
For å gjøre ting klarere: den avhengige personen trenger sin partner, og deres partner har behov for å beskytte dem og hjelpe dem og bry seg om deres velvære. Det er selvfølgelig sant at å være omsorgsfull mot vår partner er ekstremt nødvendig for å holde forholdet flytende. Dette må imidlertid gjøres altruistisk, ut av kjærlighet for den andre personen og ikke på grunn av underliggende avhengighet.
Atferdsmønstrene som kommer fra medavhengighet, skaper bare en styrking av avhengigheten mellom de to, og en fylling av behov som ikke ble tilstrekkelig oppfylt i barndommen.
Ved å passe på den andre personens sikkerhet, beskytte dem overdrevent og ta vare på dem som om de ikke har kapasitet til å gjøre det selv, synes den avhengige partneren å finne styrke og mening for å styrke deres selvtillit. I tillegg er denne måten å handle på som vannet som slukker tørsten av den avhengige personen. På denne måten passer bitene av puslespillet perfekt sammen og genererer og styrker avhengigheten.
En giftig ond sirkel dannes i forholdet. Lykken til den ene avhenger av den andre personen, og i sin tur avhenger den sistnevntes lykke av deres partners behov for å være sammen med dem. Det kan virke rart, men studier forteller oss at dette er hvordan noen par fungerer.
Hva er sluttresultatet av denne dynamikken? Medavhengige par opplever aldri et sunt og tilfredsstillende forhold. Lidelse og følelsen av tomhet blir de viktigste aktørene i forholdet. I de sjeldne tilfellene der forholdet er varig, må begge partene tåle intenst ubehag når de ender opp med å miste sin egen identitet.
Symptomer og kjennetegn ved emosjonell medavhengighet
Selv om den beskyttende personen kan virke sterk, er dette egentlig ikke tilfelle. Sannheten i saken er at når de føler at de har omsorg for partneren sin, møter de den eneste måten å ta vare på sin eget selvtillit på. Her er et sammendrag av de ulike symptomene på emosjonell medavhengighet:
Selvfølelse er ikke-eksisterende
Som vi sa tidligere, har folk med medavhengighet vanligvis lav selvtillit som de prøver å erstatte med følelsen av nytte. Denne nytten stammer fra å vite at de er av verdi for en annen person, i dette tilfellet deres partner.
I mange tilfeller begynte denne mangelen å danne seg i barndommen, i avhengigheter i deres hovedforhold i deres tidlige år. I disse forholdene ville de bli belønnet når de gjorde noe for noen andre. Fra det tidspunktet lærte de at verdien deres avhenger av hva de kunne bidra med for andre.
De ønsker å kontrollere den andre personen
Fordi deres selvtillit er avhengig av at den andre personen trenger dem, pleier de å bruke manipulering og kontroll slik at deres “offer” ikke kan unnslippe. For å føle seg verdifull og nyttig trenger de at den andre personen fortsetter å opprettholde sin avhengighet av dem, og de kan bare sikre dette ved å kontrollere partneren.
En annen vanlig strategi for å opprettholde en persons avhengighet til deg, er å undergrave deres selvtillit. Hvis du gjør at den andre personen føler seg ubrukelig og verdiløs, trenger de noen som kommer å “hjelper” dem. Og selvfølgelig, det er da det ser ut til at den du kommer å “redder” dem, på en tilsynelatende uselvisk og offerfull måte.
De frykter uavhengigheten til den andre
Når de innser at den andre personen har foretatt en form for selvstendig handling, ved å for eksempel ta en beslutning alene, får de panikk. De jobber febrilsk for å prøve å “gjenopprette” situasjonen til hvordan den var før. Derfor er det ikke uvanlig at de forlater det de gjør for å “hjelpe” den andre personen. På denne måten fortsetter de å opprettholde sin overlegne posisjon som beskytteren til den andre.
De frykter at den andre personen vil oppnå ting alene og innse at de ikke egentlig trenger hjelp. Eller at den andre personen kan innse at det er andre mennesker, bortsett fra den avhengige, som kan hjelpe dem.
De er besatt av partneren sin
Når det gjelder hva de tenker, tror de at de hele tiden må overvåke partneren deres. På denne måten blir de besettende, og ender med å miste sin egen identitet. De tror at det å gjøre livet til deres partner lettere er det eneste oppdraget de kan få velvære fra. På toppen av det, hvis de gjør en feil når de gjør dette, vil det være vanskelig for dem å tilgi seg selv, og de blir fylt av frustrasjon.
De har et for stort behov for godkjenning
Godkjennelse fra andre mennesker er ofte en verdifull kilde til informasjon for å overvåke vår egen utvikling. Men når vi baserer all vår selvtillit på informasjonen vi mottar, kan det være et problem. I denne forstand har medavhengige et stort behov for godkjenning som de prøver å skjule, ofte uten å tenke over hvordan de gjør det. Og hvem ville være bedre til å gi dem umiddelbar godkjenning enn den avhengige personen?
De føler seg ansvarlige for den andres følelser
Selv om vi vet at andres følelser ikke tilhører oss, kan vi ofte føle oss ansvarlige for hvordan andre føler seg. Vi bør ikke bli overrasket over dette fordi det er måten vi har blitt oppdratt på.
Vi har ofte hørt setninger som disse: “Ikke la pappa bli sint på deg”, “Hvis du gjør det, blir mammaen din lei seg”. Imidlertid er denne ideen mye mer utbredt i medavhengige mennesker. De tror at den andre personen føler seg bra eller dårlig avhengig av hvordan de har handlet. På grunn av dette, ender de ofte opp med å ta på seg ansvar som ikke er deres å bære. De føler seg også skyldige for ting som ikke har noe å gjøre med dem.
De skylder ofte på sin partner
På en side, må disse menneskene føle seg nyttige for å hjelpe sin partner eller noen andre som er avhengige av dem. Men det øyeblikket den andre personen gjør noe som går imot deres ideer, har de en tendens til å kaste det tilbake i ansiktet deres eller klandre dem. Dette er en strategi for å få den andre personen til å føle seg dårlig og for å få dem til å forandre sin oppførsel.
“Med alt jeg gjør for deg, er dette måten du betaler meg på”, er et veldig vanlig uttrykk i disse situasjonene. “Du skjønner bare ikke hvor mye jeg ofrer for deg” eller “Jeg har gitt opp alt bare for å gjøre deg glad” er andre. Kan du identifisere med dette på noen måte? Selv om disse situasjonene kan overraske oss, er det mer vanlig enn vi kanskje forestiller oss.
Og så, hvis du føler at du på en eller annen måte er involvert i et forhold som dette, må du analysere hva som skjer. Gi selvtillit en sjanse og tørr å oppleve et sunt forhold!
Bibliografiske referanser
Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Codependence: what it is, where it comes from, how it sabotages our lives. Learn to face it. Paidós Ibérica. 2005.
Mazzarello, R., Study on codependency and its influence on psychosocial risk behaviors. University of Barcelona.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Mellody, P., Wells, A., Miller, K., La codependencia: qué es, de dónde procede, cómo sabotea nuestras vidas. Aprende a hacerle frente. Paidós Ibérica. 2005.
- Mazzarello, R., Estudio sobre la codependencia y su influencia en las conductas de riesgo psicosocial. Universidad de Barcelona.
