Invitasjonsteknikken: Hvordan vi lar oss selv bli fornærmet
Har du hørt om invitasjonsteknikken?
Psykologi har alltid til hensikt å gi pasienten mulighet til å ta tøylene i sitt eget liv og ikke la følelser eller eksterne situasjoner ta all kontrollen. Tanken er å oppmuntre til ubetinget aksept: av seg selv, andre og livet generelt. På denne måten påvirker alt som skjer med oss oss i riktig mengde: ikke mer, ikke mindre.
Det handler ikke om å overholde, som vi kanskje tror. Å være konformistiske, som navnet antyder, lenker oss fast i vår komfortsone. I hva vi kan kontrollere. Men det lærer oss ikke aksept. Vi er fortsatt redd for å åpne vingene våre og oppdage den magien som livet har i vente for oss.
Vi ønsker ikke konformister. Vi liker lidenskapelige mennesker som hopper med hodet først inn i livet. Folk med mål, ønsker og drømmer å oppfylle. Disse menneskene er følelsesmessig modne. De kan regulere sine emosjoner og kontrollere deres måte å tolke og oppfatte verden på. De kan akseptere nederlag, fiasko og kritikk som en vanlig del av livet.
Hvor mange ganger har vi blitt sint fordi noen fortalte oss noe stygt eller behandlet oss urettferdig? Hvor mange ganger har vi klandret andre for våre følelser? Vi har alle gjort denne feilen. Men våre følelser er bare våre. Når vi føler oss følelsesmessig uvel, er det fordi vi har bestemt oss for å være slik.
Du, ikke andre, får deg til å føle deg fornærmet
Det er sant at ingen liker å få sine mangler fremhevet eller å bli minnet på deres feil. Ingen liker kritikk, generelt. Folk foretrekker smiger og ros fordi det får oss til å føle oss akseptert. Godkjennelse gir oss stor glede. Faktisk stimulerer det hjernens belønningssystem, så mye at vi kan bli avhengige av godkjennelse. Kritikk og avvisning kan få oss til å føle oss engstelige, deprimerte eller sinte.
Selvsagt ønsker vi ikke å føle disse emosjonene. Vi vil helst unngå dem for enhver pris. Problemet er at måten vi velger å unngå dem på, vanligvis ikke er den beste.
Når vi hører en negativ kommentar om oss selv, er det første vi vanligvis gjør å være defensive. Vi prøver å rettferdiggjøre oss selv, gi forklaringer eller slå kritikken tilbake mot personen som gir den.
Hvorfor gjør vi dette? Fordi vi er fornærmet, ikke på grunn av det de sa, men fordi vi tror at det denne personen har sagt om oss, er sannheten. Vi kan nekte for deres kritikk, men vi bekrefter det dypt nede.
La oss si at vi tror på andres kritikk. Vi tror på dem. Vi gjør deres kritikk til vår egen, og integrerer den i vårt verdenssyn som en sannhet, slik at den kan endre hvordan vi tenker. Den beslutningen betyr at vi lar oss selv være marionettdukker, kontrollert av andres meninger.
Derfor er det ikke andre som fornærmer oss. De rundt oss har rett til å uttrykke deres meninger. Tvert imot er vi selv ansvarlige for at vi tok tak i disse meningene og trodde på dem.
Synes du ikke at det er interessant at dette ikke skjer med ros så ofte? Vi tror vanligvis ikke på komplimenter på samme måte som vi gjør på kritikk. Men hvis noen forteller oss noe negativt, tror vi umiddelbart på det.
Invitasjonsteknikken: godtar du?
Invitasjonsteknikken brukes i terapi for å demonstrere alt ovenfor til pasienten. Buddha sa: “Hvis noen gir deg en gave, og du nekter for den, hvem tilhører den da?” Selvfølgelig er det fortsatt den personen som vil gi oss gaven. Vel, det samme skjer med kritikk.
Fornærmelser, kritikk og giftige kommentarer er som gaver: Hvis du tar imot dem, aksepterer du dem; Hvis du ikke tar imot dem, vil den som fornærmer deg beholde dem.
Hvis det er folk som bestemmer seg for å kaste bort energien sin på oss ved å være negative, er det deres problem. Vi trenger ikke å akseptere deres fornærmelser. Derfor, hvis vi gjør det, er det vårt problem. Det er ubrukelig å prøve å forandre en annen persons oppfatning. Det vil sannsynligvis bare være en sløsing med energi.
Med invitasjonsteknikken inviterer terapeuten pasienten til å føle seg på en bestemt måte. For eksempel kan de bruke denne teknikken med en feil, giftig person eller negativ interaksjon. Psykologer bruker denne teknikken for pasienter som kommer til dem med denne typen klage eller når andre har fått dem til å føle seg ulykkelig.
Invitasjonsteknikken, trinn for trinn
- Terapeuten tilbyr et kort, som en invitasjon, hvor følgende setning er skrevet: “Jeg, din (mor, kjæreste, kollega, etc.) inviterer deg til å føle deg (ubrukelig, stygg, fet, etc.). Godtar du invitasjonen?”
- Neste stopp på invitasjonsteknikken er at pasienten skriver at han ikke aksepterer det å føle seg på denne måten siden han ikke synes at det definerer ham, men at han forstår den andres synspunkt.
- På denne måten lærer pasienten å akseptere seg selv betingelsesløst, samtidig som han aksepterer andres meninger og ikke prøver å forandre dem. Det viktigste er at han lærer seg å ikke bli fornærmet ved å tro på ting som ikke tilhører ham.
Denne aksepten frigjør oss fra byrden av å prøve å tilfredsstille alle, noe vi virkelig aldri kan gjøre. Invitasjonsteknikken må praktiseres mentalt så mange ganger som nødvendig, hver gang vi kommer over noen som dømmer oss negativt. Med praksis vil vi bli fornærmet mindre og mindre, og til og med lære å bruke kritikk i vår favør.