Å spørre er sunt, men å kreve er ødeleggende
Forhold er komplekse og du er ikke alltid klar over hvilke sunne grenser du må følge. Noen ganger er du for eksempel nølende med å be om hjelp. I motsetning til dette blir du i andre situasjoner frustrert og sint når andre ikke svarer på dine krav. Å finne en balanse er ikke lett. Det er imidlertid viktig å være tydelig på forskjellen mellom å spørre og kreve. Fordi å spørre er sunt, men å kreve er destruktivt.
Da du kom til verden var du hjelpeløs og avhengig av andre for å overleve. Som baby gråt du, og voksne kom for å møte dine behov. På denne måten vokste du opp med trygghet ved å bli tatt vare på og støttet når du trengte det. Senere, i løpet av barndommen, ble din oppførsel og forventninger formet. Du lærte hvordan du kan takle frustrasjon og tolerere avslag.
Men hvis denne prosessen på noe tidspunkt mislyktes, vil synet ditt på sosiale interaksjoner ikke ha blitt tilstrekkelig dannet. For eksempel, hvis du ikke ble behandlet riktig, har du lært å ikke spørre. Men hvis du fikk alt du krevde, vil du ha blitt krevende. Som voksen må du gjennomgå din tro og handlinger og lære på nytt hva som er nødvendig.
Å spørre er sunt, hvorfor gjør du det ikke?
Ydmykhet
Føler du deg ute av stand til å be andre om hjelp, trøst, vennskap eller noe annet du trenger av frykt for å forstyrre dem? Denne ekstreme eller misforståtte ydmykheten er relativt vanlig. Du vet ikke om du med forespørselen din vil forstyrre, plage eller irritere den andre personen, og derfor unngår du det.
Likevel er du sannsynligvis ekstremt villig og hjelpsom selv. Prøv å forstå at hjelp, raushet og solidaritet er handlinger som beriker både de som gir dem og de som mottar dem.
For eksempel har du uten tvil opplevd tilfredsstillelsen av å ha vært i stand til å hjelpe noen som hadde gått seg vill eller å hjelpe en venn når de følte seg ensomme. Forespørsler smigrer deg flere ganger enn de irriterer deg fordi de får deg til å føle deg nødvendig og verdsatt av andre.
Lav selvfølelse
Kanskje du ikke spør fordi du ikke føler deg verdig til å motta. Du tror ikke at du er verdifull nok til at en annen person kan investere sin tid, innsats eller engasjement i deg.
Dette kan være fordi du har mottatt negative reaksjoner i tidligere erfaringer. Derfor har du på grunn av din lave selvfølelse, en tendens til å forholde deg til narsissistiske eller egoistiske mennesker som aldri gir deg noe. Dessuten forsterker de ideen din om å ikke fortjene.
Du må huske at du er verdig og verdifull. Ethvert sunt forhold er gjensidig og balansert, basert på å gi og å motta, og beriker begge parter likt. Av denne grunn, hvis du aldri tør å spørre, begynn å jobbe med deg selv. Hvis du ikke mottar noe, tenk på forholdet ditt på nytt.
Egofellen
Du kan aldri be om noe fordi du føler at det vil få deg til å virke sårbar eller trengende. Fordi du forbinder styrke med selvforsynthet og nekter å henvende deg til andre for å få hjelp av noe slag.
Du kan også tro at andre skal kunne gjette dine behov og dekke dem uten at du trenger å uttrykke dem. Dette er skildret i uttalelsen: “Hvis jeg må be om det, vil jeg ikke ha det.”
Dette er imidlertid et barnslig og upraktisk utsagn, basert på ditt ego. Selvhevdelse er en grunnleggende og nødvendig kommunikasjonsferdighet. Ingen kan gjette tankene dine, og det er ditt ansvar å uttrykke og overføre det du vil. I tillegg trenger mennesker hverandre, vår natur er avhengig av hverandre og det er ingenting skammelig med dette.
Å spørre er sunt, men å kreve er destruktivt
Å spørre er sunt så lenge du forstår at den andre personen ikke er forpliktet til å oppfylle forespørslene dine. Det er din rett til å spørre, og det er den andres rett til å sette grenser og velge om de er villige til å hjelpe deg. Det er viktig å respektere hverandres vilje.
Derfor bør du spørre uten frykt for å forstyrre andre, slik at de kan møte dine behov. Du fortjener det. Men ikke krev, ikke tru og ikke påtving. Du er voksen. Ingen er forpliktet til å hjelpe deg og å tvinge en annen med trusler eller emosjonell utpressing er aldri sunt. Spør, men ikke forlang. Husk at det er din avgjørelse å forlate et forhold hvis du ikke er fornøyd.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Camacho, M. Z. (2013). Influencia de la familia en la formación de la autoestima del niño. Índice, 1(1).
- Castanyer, O. (1996). La asertividad. Expresión de una sana autoestima. Bilbao: Descleé de Brouwer.
- Camargo, A.; Rodríguez, C.; Ferrel, R. & Ospino, G. (2009). Asertividad y autoestima en estudiantes de primer semestre de la Facultad de Ciencias de la Salud de una universidad pública de la ciudad de Santa Marta (Colombia). Psicología desde el Caribe, (24), 91-105. http://www.scielo.org.co/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0123-417X2009000200005&lng=en&tlng=es.