Tilknytning til en partner og selvbeskyttelse

Når vi opplever avvisning eller frykt for å bli avvist, kan vi ofte prioritere selvbeskyttelse fremfor bånd til en partner. Selvbeskyttelse er imidlertid alltid den beste veien til å bygge et sterkt og sunt forhold.

Vurdert og godkjent av psykologen Sergio De Dios González.

Skrevet av Sonia Budner

Siste oppdatering: 18 januar, 2023

Å skape en tilknytning til en partner betyr å ta en risiko. Det betyr å la deg selv være åpen for muligens å bli avvist og såret. Til tross for dette er kjærlighet vanligvis nok motivasjon til å ta denne risikoen. Uten å være klar over det setter du din lit til en annen person. De psykiske kostnadene ved avvisning øker derfor etter hvert som et bånd mellom et par blir sterkere og de blir mer avhengig av hverandre.

Den emosjonelle virkningen av å bli avvist kan være enorm. Smerten er enda mer intens når et par er avhengige av hverandre, og det er derfor mange mennesker beskytter uavhengigheten sin for enhver pris når de er i et forhold. Likevel har alle et grunnleggende behov for å etablere meningsfulle relasjoner med andre for å oppfylle et behov for tilknytning.

Tilknytning til en partner består i å bli sårbar

I ethvert forhold er det normalt å avsløre de aspektene ved deg selv som du ikke liker. Det er normalt at det er øyeblikk hvor tvilen og usikkerheten din avslører seg. Det er derfor, i et sunt forhold, å vise at du er sårbar, skjør eller langt fra perfekt, bidrar vanligvis til å bygge tillit.

Å åpne opp slik viser at du ikke vil gjemme deg bak en maske. Dette øker imidlertid også risikoen for å måtte håndtere avvisning.

Når du stoler på en partner slik at de kan støtte deg, er det en risiko for at de ikke gir den støtten, og du vil bli såret som en konsekvens. Dette er det eksistensielle dilemmaet om gjensidig avhengighet. For å etablere sunne relasjoner med andre, må du la deg selv være åpen for avvisning og å bli såret.

Tilknytning til en partner og bruk av “risikoreguleringssystemet”

“Risikoreguleringssystemet” kan bidra til å håndtere smerten ved avvisning. Behovet for å føle seg verdsatt og støttet av andre presser folk til å bygge sterkere relasjoner med partnerne sine. Risikoen for å bli avvist øker imidlertid behovet for å beskytte deg selv. Dette reguleringssystemet innebærer bruk av tre typer “beredskapsregler”, avhengig av omstendighetene:

• Et “vurderings”-regelsystem. Ved å bruke dette systemet kan du analysere situasjoner der du må være avhengig av en partner. Dette hjelper deg å se hvor mye de aksepterer deg og inngår kompromisser. Når du må være avhengig av en partner, vurderer de dine behov eller ikke?
• Et “signalerings”-regelsystem. Dette systemet hjelper deg å forstå hvordan du føler om støtten du får fra partneren din eller om deres avvisning. Dette er basert på de gode eller vonde følelsene som fremkalles av en partners støtte eller avvisning. Med andre ord, følelsene av vekst eller tap som påvirker selvfølelsen din.
• Et regelsystem for “avhengighetsregulering”. Når du har forstått denne aksepten eller avvisningen, viser dette systemet om du er sårbar. Som en konsekvens påvirker det ditt avhengighetsforhold til partneren din.

Avhengighet, dilemmaer og mellommenneskelige forhold

Det er normalt å bli avhengig i et romantisk forhold. Handlingene til en person i forholdet kan ofte begrense eller styrke den andres evner. Interessekonflikter kan være et problem og kompromisser og ofre er ofte nødvendig.

Dette er et eksempel på hvordan du hver dag legger ditt mentale velvære i hendene på partneren din. Disse små tingene kan føre til at du bruker “risikoreguleringssystemet” for å håndtere å bli avvist og såret.

Dette er de “hverdagslige” tingene som får deg til å tenke på hvor mye en partner verdsetter deg. De viser om den personen hjelper deg å vokse eller får deg til å føle deg fortapt. Dessuten hjelper de deg med å endre hvor mye du emosjonelt er avhengig av den personen i fremtiden.

Viktigheten av å føle seg verdsatt

Situasjoner der du må være avhengig av en partner setter spørsmålstegn ved om de er i stand til å svare på dine behov. De fremhever trusselen om avvisning i et romantisk forhold. Båndet i et forhold avhenger av i hvilken grad en person kan håndtere oppfatningen om at den andre personen ikke bryr seg om deres behov.

Når du føler deg undervurdert av en partner, skal det ikke mye til før du begynner å håndtere risikoen for å bli såret. Selvbeskyttelse er prioritet.

På den annen side, når du føler deg verdsatt av partneren din, føler du kanskje ikke det samme behovet for å håndtere denne risikoen. Hvis du føler at det er en risiko, vil du prøve å få kontakt med partneren din. Du vil prøve å finne andre måter å komme nærmere dem på, i stedet for å beskytte deg selv.

Det fungerer begge veier

Begge partnere er i stand til å håndtere risikoen for å bli skadet på denne måten. Gjennom et forhold kan begge bestemme seg for å beskytte seg selv (bli stadig mer avhengige) eller å prøve å knytte et sterkere bånd (bli stadig mer avhengige).

Det er viktig å kunne håndtere risikoer for å føle deg rimelig trygg i en kontekst hvor du er konstant sårbar. Dine romantiske forhold og dine avhengigheter har stor innflytelse på dine personlige kvaliteter.

Avvisning gjør vondt, og ikke bare fordi det trosser behovet for å bli inkludert. Det gjør vondt på grunn av dets symbolske budskap. Avvisning får folk til å føle at fremtiden for deres relasjon til partneren eller en annen betydelig annen er usikker. Hvis du fokuserer på å beskytte deg selv, kanskje på grunn av tidligere erfaringer, fremfor å opprettholde et nært forhold til partneren din, er alt du vil oppnå å holde frykten i live.

Tilknytning til en partner består i å sette bekymringene til side

Studier har vist at å opprettholde et forhold til en partner tilfredsstiller dine behov som voksen. Det merkelige er at disse relasjonene også kan forårsake noe av den største angsten, på grunn av muligheten for å bli avvist.

Forskning utført av sosialpsykolog Sandra L. Murray har avslørt at for å være virkelig lykkelig, bør du legge eventuelle bekymringer om avvisning til side. Ifølge forskningen bør du ta risiko ved å danne ekte relasjoner med de du følelsesmessig kan stole på. Murrays konklusjoner finnes i artikkelen «Optimizing assurance: The risk Regulation system in relationships», publisert av American Psychological Association (APA).

I alle fall er det viktig å huske at ethvert forhold vil være morsommere hvis du prioriterer å knytte bånd til en partner, i stedet for å minimere risikoen for å bli avvist og såret i fremtiden.