Hvorfor sårer du de du elsker?
På et eller annet tidspunkt har du sannsynligvis gjort den feilen å ta ut frustrasjonene dine på dine kjære. Du viser din verste side til dem, og gjør dem til ufortjente ofre for din egoistiske, hensynsløse, grusomme eller impulsive oppførsel. Men med naboer, bekjente og andre som er mindre nær deg, har du en tendens til å være vennlig og høflig, selv i de vanskeligste øyeblikkene. Så hvorfor sårer du de du elsker?
Det er ikke fordi du er en dårlig person eller at relasjonene dine er dårlige, eller til og med at du lider av et eller annet psykisk problem. Faktisk er det en veldig vanlig situasjon som skjer med oss alle i større eller mindre grad. Men å vite om årsakene som får deg til å handle på denne måten kan hjelpe deg å forstå denne typen oppførsel.
Hvorfor sårer du de du elsker?
Vi snakker ikke om handlinger som bevisst søker å skade, og heller ikke om manifestasjoner av en narsissistisk eller psykopatisk lidelse. Vi mener de øyeblikkene når du mister humøret over en av partnerens dårlige vaner, kjefter på moren din når hun prøver å hjelpe deg, eller kommer med en sårende kommentar til en nær venn.
Selvfølgelig setter du pris på disse menneskene og ønsker ikke å påføre dem noen smerte. Likevel oppstår disse situasjonene oftere enn du ønsker. Så hvorfor sårer du de du elsker? Her er hovedårsakene.
De er alltid der
Noen ganger er det enkleste svaret det mest logiske. Du sårer de du elsker fordi de alltid er der. De er menneskene du tilbringer mesteparten av tiden din med. Derfor er de der når du trives og er glad, men også når du føler deg frustrert, engstelig og misfornøyd.
I disse ubehagelige situasjonene, der negative følelser overvelder deg og du ikke vet hvordan du skal kontrollere dem, er menneskene rundt deg de som betaler konsekvensene. Dette er ofte familien din.
Når du møter andre mennesker, gjør du det bevisst, med den intensjon og hensikt å dele et hyggelig og morsomt øyeblikk, og du er klar til å spille den rollen. På den annen side ser menneskene du deler livet ditt med den andre siden av deg.
De elsker deg mest
Du er fullt i stand til å modulere oppførselen din i forskjellige sammenhenger. For eksempel, hvis du føler deg opprørt eller frustrert på jobben, er du i stand til å kamuflere følelsene dine for å opprettholde roen med sjefen din.
Du må imidlertid slippe opp den akkumulerte spenningen, så du gjør det når du kommer hjem fordi det er her du føler deg trygg med menneskene du elsker mest. Det er også de som elsker deg mest. Derfor er du sikker på at de vil tåle din dårlige oppførsel uten store konsekvenser.
Så du slipper følelsene dine ut ufiltrert, vel vitende om at det ikke vil resultere i avvisning eller å bli forlatt, slik det kan skje med de som er mindre nær deg. Bare med de som er nær deg føler du selvsikkerheten til å vise sårbarheten din, selv om den noen ganger er feilrettet og kommer ut i form av sinneutbrudd eller forakt.
De utløser traumer
Et annet viktig poeng er hvordan disse menneskene får deg til å føle deg. Naturligvis har du ikke samme grad av intimitet og emosjonell tilknytning til en arbeidskollega som med partneren din. Men denne intimiteten kan bli en trigger for visse traumer eller indre situasjoner som du ikke har taklet og som fortsatt skader deg.
I barndommen er det mange som har erfaringer med foreldrene som forårsaker ulike sår. For eksempel å bli forlatt, avvisning, svik osv. De kan også ha opplevd dem i relasjon til sine jevnaldrende, lidd under kritikk eller mobbing. I voksen alder kan denne smerten gjenopplives og reaktiveres gjennom situasjoner som minner oss om den opprinnelige smerten, og som utløser uforholdsmessige reaksjoner.
Derfor kan du reagere med stort sinne på en liten kommentar fra partneren din fordi den minner deg om din fars konstante kritikk. Eller du kan trekke deg tilbake og isolere deg selv i møte med en uenighet fordi du føler deg avvist, akkurat som du gjorde i barndommen. På grunn av den større graden av forbindelse mellom dere, er det personene du elsker mest som er mer sannsynlig å tenne opp igjen disse sårene og utløse negative reaksjoner hos deg.
Du føler deg usikker og er redd for frakobling
Til slutt er det en kuriøs forklaring på hvorfor du sårer de du elsker. Det er det faktum at du gjør det fordi du ikke føler deg trygg i forholdet og er redd for å miste forbindelsen. Dette skjer vanligvis hvis du lider av betydelig indre usikkerhet og har en tendens til å føle skam eller ar du er uverdig kjærlighet og kontakt.
Det er denne skammen som utløser din impulsive og aversive oppførsel. Du sender dem ut i et forsøk på å gjenvinne sikkerheten. Ved å slå ut mot den andre personen, ved å klage, rope, true eller manipulere, prøver du ubevisst å plassere dem i en mer underdanig og sårbar posisjon og dermed bekrefte din kjærlighet og forpliktelse.
Paradoksalt nok, selv om du noen ganger kan oppnå ønsket effekt, vil oppførselen din på lang sikt bare svekke båndet og slite ned forholdet ditt.
Vi sårer alle de vi elsker, men vi trenger ikke gjøre det
Kort sagt, denne uheldige oppførselen er felles for oss alle. Når det er sagt, betyr ikke dette at du ikke kan gjøre noe med det. Det er i din makt å bli klar over handlingene dine og finne ut hva som får deg til å handle på denne måten.
Du må ta kontroll over følelsene dine og lære å håndtere dem riktig. Du kan føle sinne, avsky, frustrasjon eller tristhet, men det er ikke sunt for disse følelsene å overvelde deg og ta kontroll over deg.
Det finnes ulike mekanismer, teknikker og øvelser du kan implementere for å lære hvordan du takler disse utfordrende tilstandene. Dessuten må du lære å være selvhevdende og kommunisere med respekt. Ingen følelser rettferdiggjør mishandling av en annen person.
Av denne grunn, hvis du føler at du ofte gjør feilen med å lufte dine negative følelser på de som elsker deg, straffe dem for usikkerheten du føler og projisere dine uhelte sår på dem, bør du søke profesjonell hjelp. Dette vil være det første skrittet mot ditt større velvære og mot sunnere forhold.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Cassiello-Robbins, C., Wilner, J. G., Peters, J. R., Bentley, K. H., & Sauer-Zavala, S. (2019). Elucidating the relationships between shame, anger, and self-destructive behaviors: The role of aversive responses to emotions. Journal of contextual behavioral science, 12, 7-12.
- Kowalski, R. M. (Ed.). (1997). Aversive interpersonal behaviors. Springer Science & Business Media.
