Konsekvensene av emosjonell ugyldiggjøring
Hvordan opplever du å dele dine nåværende følelser med de rundt deg? Tror du at du vil bli forstått eller misforstått? Hvis du føler at det siste er mer sannsynlig, kan du være et offer for emosjonell ugyldiggjøring. Det er en felle vi alle har gått i en eller annen gang. Det har imidlertid ekstremt skadelige konsekvenser.
Å validere en følelse, enten den er i første eller tredje person, består i å gi den plass og la den være. Det betyr å erkjenne at dens tilstedeværelse gir mening under de nåværende omstendighetene og at den fyller en verdifull funksjon.
Fra dette perspektivet kan du forholde deg til alt du føler. Du bør også motta den samme respekten og aksepten fra de du deler følelsene dine med. Likevel skjer dette ofte ikke, og andre oppfordrer deg til å undertrykke, skjule eller endre følelsene dine.
Emosjonell ugyldiggjøring
Emosjonell ugyldiggjøring oppstår når noen minimerer eller avviser egne eller andres følelser. Invalidatoren ser på disse følelsene som uforståelige, ubegrunnede eller lite verdt å vurdere. Dette er vanligvis fordi de tror de stammer fra et uviktig problem eller et som enten er usannsynlig eller lett å løse. Det er den typen holdning som gjør empati umulig. Videre betyr det at det er veldig vanskelig for den enkelte å gi noen form for effektiv emosjonell hjelp.
Det skjer ofte når du uttrykker negative følelser. Du kan ha problemer med å takle andres ubehag. Kanskje følelsene deres gjør deg ukomfortabel eller overvelder deg, og du vet ikke hva du skal gjøre med dem, så du velger å ugyldiggjøre dem. Det kan imidlertid også oppstå i møte med positive følelser. Det er sett hos voksne som irettesetter barn for å være åpenlyst entusiastiske.
Her er noen setninger som illustrerer emosjonell ugyldiggjøring:
- “Hvorfor er du bekymret for det? Det er ingen stor sak.”
- “Du må være sterk.”
- “Hva er problemet? Ingenting skjedde.”
- “Jeg har vært gjennom langt verre.”
- “Slutt å gå rundt grøten. Vær mer proaktiv.”
- “Du er bare dramatisk” eller “Du søker bare oppmerksomhet.”
- “Slutt å være så nedfor, la oss gå ut og ha det gøy.”
Nesten alle av oss har sagt denne typen setninger på et tidspunkt uten hensikt å såre den andre personen, rett og slett fordi vi ikke vet hva mer vi skal si. For eksempel, når et barn faller, kan du fortelle dem “Det går bra, opp igjen” mens du prøver å hindre dem i å gråte. Men i virkeligheten er ikke alt i orden. De har falt og muligens skadet seg selv, eller de kan være redde. Derfor, selv om intensjonen din er god, går du ikke rett vei ved å behandle situasjonen på denne måten.
Konsekvensene av emosjonell ugyldiggjøring
Den største påvirkningen skjer når vi lider av emosjonell ugyldiggjøring fra våre foreldre og primære omsorgspersoner i barndommen. Videre kan påfølgende forhold (vennskap, partnere, romanser) også skade oss dypt når de ugyldiggjør oss. Hvis du er et offer for emosjonell ugyldiggjøring, her er konsekvensene.
Du har ikke lært å regulere følelsene dine
Vi er ikke født med å vite hvordan vi skal håndtere vårt eget humør. Det er en ferdighet vi tilegner oss etter hvert som vi modnes, takket være eksempelet og veiledningen fra de voksne rundt oss. Likevel, hvis du vokste opp med foreldre som stadig ugyldiggjorde det du følte, vil du ikke ha lært hvordan du aksepterer, føler, uttrykker og regulerer disse emosjonelle tilstandene.
Følgelig er det lettere for deg å føle deg overveldet og vise upassende reaksjoner. Forskning vist har at opplevd emosjonell ugyldighet i barndommen er relatert til borderline personlighetsforstyrrelse.
Du tviler hele tiden på deg selv
Følelser er et naturlig kompass. De forteller deg i hvilken retning du skal bevege deg basert på hva du føler. For eksempel lar de deg identifisere hva du liker, hva som skremmer deg, sårer deg eller motiverer deg. Men når de ugyldiggjør deg, får de deg til å koble fra følelsene dine og meldingene deres.
De får deg til å tro at det du føler alltid er feil eller utilstrekkelig. Derfor kan du ikke ta dem som en guide. Som en konsekvens ender du opp med å ikke vite hvem du er eller hva du vil, fordi du hele tiden tviler på deg selv.
Du opplever skam når du får kontakt med andre
Som menneske trenger du oppmerksomhet og en emosjonell forbindelse med andre mennesker. Men når de ugyldiggjør deg, får de deg til å føle deg latterliggjort for å ha behov for å dele. Du føler at det å ha følelser og uttrykke dem, og at andre skal forstå følelsene dine, er noe å skamme seg over.
Dermed er det sannsynlig at du vil trekke deg tilbake og skjule dine indre tilstander. Dette vil gjøre det veldig vanskelig for deg å skape sunne og dype relasjoner.
Du har problemer med å utvikle empati
Hvis du har mottatt denne typen behandling fra barndommen, kan du ha problemer med å utvikle empati, siden du ikke har fått den. Du vil ende opp med å gjøre det samme mot andre fordi det er responsen du har lært.
Du har blitt fratatt viktig læring
Alle følelsene dine fyller en funksjon, og du lærer av dem. For eksempel oppfordrer sinne deg til å forsvare deg selv, tristhet til å ta vare på deg selv og frykt til å være forsiktig. Disse signalene er grunnleggende for din personlige utvikling. Men hvis du har koblet deg fra følelsene dine, vil du ikke vite hvordan du skal reagere riktig i forskjellige sammenhenger, og du vil være mer sannsynlig å gjøre feil med deg selv og med andre.
Av samme grunn kan det være veldig vanskelig for deg å ta avgjørelser, og du har en tendens til å overtenke. Det er fordi du ikke tillater deg selv å ta hensyn til hva følelsene dine forteller deg.
Dine relasjoner blir vanskelige
Til slutt påvirker konsekvensene av emosjonell ugyldiggjøring begge berørte parter. Naturligvis liker ingen å føle seg alene, misforstått eller latterliggjort av andre. Dermed vil andre ende opp med å trekke seg unna eller generere sterk harme mot deg hvis du ikke er i stand til å empati, koble til og akseptere følelsene deres når de uttrykker dem.
Hvordan gå bort fra emosjonell ugyldiggjøring
Å vokse opp i et sunt familiemiljø, med en respektfull oppvekst betyr at det er lett å oppdage når vi blir ugyldige og vi kan sette grenser. På den annen side, hvis du vokste opp med emosjonell ugyldiggjøring som normen, kan det være vanskelig for deg å oppdage hvordan det påvirker deg.
Hvis du er i en slik situasjon, må du reflektere over relasjonene dine og prøve å identifisere om du mottar (og tilbyr) empati, respekt og validering. Hvis ikke, er det på tide å implementere noen endringer i denne forbindelse. Å gjøre det vil ikke bare forbedre humøret og selvsikkerheten, men relasjonene dine vil også bli mer pleiende og tilfredsstillende.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Krause, E. D., Mendelson, T., & Lynch, T. R. (2003). Childhood emotional invalidation and adult psychological distress: The mediating role of emotional inhibition. Child abuse & neglect, 27(2), 199-213.
- Selby, E. A., Braithwaite, S. R., Joiner, T. E., Jr., & Fincham, F. D. (2008). Features of borderline personality disorder, perceived childhood emotional invalidation, and dysfunction within current romantic relationships. Journal of Family Psychology, 22(6), 885–893. https://doi.org/10.1037/a0013673
- Westphal, M., Leahy, R. L., Pala, A. N., & Wupperman, P. (2016). Self-compassion and emotional invalidation mediate the effects of parental indifference on psychopathology. Psychiatry Research, 100(242), 186-191. https://www.infona.pl/resource/bwmeta1.element.elsevier-6bc341a5-a117-3d69-b6ce-02f7d1326eb7
