Hvordan påvirker hvordan vi ble elsket som barn oss?

Forskning det siste tiåret har fremhevet sammenhengen mellom foreldres hengivenhet i barndommen og deres fremtidige helse. Forskningen beviser også hvordan foreldres kjærlighet former et barns lykke i fremtiden.

Vurdert og godkjent av psykologen Valeria Sabater.

Skrevet av Valeria Sabater

Siste oppdatering: 27 desember, 2022

Du har sikkert hørt ordene om at «du får den kjærligheten du tror du fortjener». Sannheten er at hvordan du ble elsket som barn en tendens til å bestemme hva slags hengivenhet du håper å motta fra andre. En god del av relasjonene dine og deres kvalitet er i stor grad betinget av den typen bånd du opprettet med omsorgspersonene dine.

Det er mer enn 50 år siden psykologen Albert Ellis påpekte at i det øyeblikket foreldrenes kjærlighet slutter å være betingelsesløs, dukker det opp problemer i den emosjonelle utviklingen til barnet. Disse første mønstrene i form av validering, hengivenhet – eller misnøye – bygger et barns første oppfatning av mellommenneskelige forhold.

Enten du liker det eller ikke, er din psykiske beretning om hva menneskelig kjærlighet er basert i barndommen og ungdomsårene. Berikende opplevelser gir deg trygghet og selvsikkerhet. Hvis de første årene dine var fulle av mangler eller frykt, blir du sulten på kjærlighet, men samtidig redd for den.

Hvordan du ble elsket som barn definerer deg

Like viktig som å mate, ta vare på og gi et hjem til et barn, er å pleie dem med sunn kjærlighet. Selv om det er sant at ingen kommer til verden med en manual for å være den perfekte far eller mor, er det noe som ikke kan benektes. Dette er det faktum at det er essensielt for barn å føle seg elsket, validert i alle sine behov, holdes trygge og ledsaget hvert steg på veien i sin reise gjennom barndommen.

Hvordan du ble elsket som barn definerer deg på godt og vondt. I denne forbindelse utførte Harvard University (USA) forskning som viste hvordan den affektive varmen til foreldre betinger den psykiske oppblomstringen til barn. På den annen side er realiteter som misbruk, omsorgssvikt eller mangel på tilknytning knyttet til utvikling av psykiske problemer på et tidspunkt i individets liv.

Alt som skjer i barndommen din har innvirkning på deg som voksen. Hvis du for eksempel ble overbeskyttet, har det en tendens til å gjøre deg relasjonssensitiv og engstelig. På den annen side, hvis du ble fysisk og psykisk misbrukt, kan du oppleve en tydelig vanskelighet med å vise følelsene dine. Dessuten betinger merkene av vold som er opplevd eller observert i familien din, også den type relasjoner du etablerer som voksen.

Din type barndomstilknytning påvirker voksenlivet

En av de vanligste teoriene når det gjelder å forklare hvorfor måten du ble elsket på som barn bestemmer ditt voksne liv, var den som ble definert av psykologene Cindy Hazan og Phillip Shaver. Det var på slutten av 80-tallet da de uttalte sin teori om kjærlighet. Dette var i en studie basert på typene tilknytning definert av psykiateren og psykoanalytikeren, John Bowlby.

John Bowlbys typer tilknytning

• Utrygg-ambivalent tilknytning. I denne typen tilknytning har barnet en eller to uforutsigbare foreldre. Noen ganger er de tilgjengelige og kjærlige. Men senere kan de være kalde, aggressive eller neglisjere barnet totalt. Denne tilknytningsstilen resulterer i sjalu, engstelige voksne, som er redde for å bli forlatt. De er også usikre og kan til og med være motstridende. For eksempel kan de være kjærlige i dag og fjerne i morgen.
• Usikker-unngående tilknytning. En annen type problematisk tilknytning er en der kravene og behovene til barnet neglisjeres. Barnet blir latterliggjort som svakt for å trenge nærhet og hengivenhet. Følelsene deres blir ugyldige, og deres personlighet, verdighet og selvfølelse krenkes. Måten denne typen tilknytning påvirker den voksne på er tydelig. For dem er hengivenhet en trussel, og kjærlighet gjør vondt og forråder, så det er bedre å unngå det. Disse menneskene vil sjelden oppnå autentisk intimitet.
• Desorganisert. Dette er den mest skadelige typen tilknytning. I dette tilfellet er omsorgspersonene voldelige og setter spor av traumer i barnets sinn. Effekten dette kan ha på deres relasjonsnivå som voksen er ekstremt kompleks og kan til og med være motstridende. For eksempel er de ustabile, mangler selvfølelse, og de viser et behov for overdreven tilknytning.
• Sikker tilknytning. Utvikling med foreldre som er i stand til å gi trygghet på hvert område, påvirker direkte ditt personlige velvære. Når du vokser opp og føler deg elsket, blir du som regel en voksen som også vet å elske.

Kjærligheten de ga deg er ikke alltid den du fortjente

Det er sant at måten du ble elsket på som barn betinget deg på visse måter. Foreldrene dine modellerte deg. De hadde muligheten til å lære deg verdien og varmen av klemmer. På den annen side, kanskje de oppdro deg med kjefting eller emosjonell forsterkning. Det var de som enten ga deg vinger for å fly eller lenker for å binde deg og få deg til å tro at du ikke fortjente å kjempe for drømmene dine.

Ordene deres satt seg fast i tankene dine. Det er mulig at du fortsatt gir dem sannhet, selv nå. Videre har denne psykiske arven en innvirkning på måten du elsker partneren din på. Derfor ser det ut til at du er en fange av oppdragelsen og behandlingen du fikk i barndommen. Det bør imidlertid ikke være slik. Det er aldri for sent å bryte med den modellen og endre de usunne mønstrene.

Det du må være tydelig på er at du fortjener en god, berikende og sunn kjærlighet. Likevel vil du ikke kunne motta det fra andre hvis du ikke mener at du er verdig det. For å oppnå dette må du begynne med å gi det til deg selv. Egenkjærlighet og selvfølelse kan helbrede mange av disse barndommens sår.