Vanskelige forhold: skriv livsmanuset ditt på nytt

oktober 25, 2019
Hindringer, svakhet, tristhet, og vanskelige forhold kan være enklere å håndtere hvis du har riktige verktøy. I dag skal vi diskutere disse problemene fra et litterært perspektiv og lære deg hvordan du kan bli helten i din egen historie.

Vi mennesker er sosiale vesener. Dermed vil vi ikke være i stand til å ha et sunt liv med mindre vi har tilknytninger til andre mennesker. Vi begynner å sosialisere med andre i løpet av barndommen, og blir en del av sosiale grupper som endrer seg og vokser over tid.  Å være en del av en sosial gruppe fører til alle slags forhold, inkludert vanskelige forhold.

Hvem har vel ikke hatt et vanskelig forhold med en partner, et familiemedlem eller en venn? Selv om det er fort gjort å tenke at disse menneskene bare er hindre i livet vårt, er det faktisk mer produktivt å tenke på dem som utfordringer.

Det er ingen vei rundt det faktum at livet er en lang utfordring. Ettersom det går videre, må du håndtere flere stadier, sykluser, og forhold. Når folk skaper tilknytninger til hverandre, hver av dem med sin egen bagasje, personlighet, temperament, omstendigheter og drømmer, er det som et ambisiøst psyko-kjemisk eksperiment. Selv om du alltid håper på å komme overens med andre, vil det ikke bli slik.

Par krangler

Gnister av ild

Når du begynner et forhold med noen, enten det er romantisk, profesjonelt eller platonisk, føler du en slags gnist. Denne tilkoblingen gjør at du føler deg levende, elsket, beundret og respektert. Noen ganger kan denne gnisten imidlertid bli til flammer.

Noen ganger virker det som at det ikke er noe du kan gjøre med et vanskelig forhold. Spenning bygger seg opp og fører til defensive holdninger og argumenter.

En annen måte å håndtere vanskelige forhold på

I bøker og filmer, har hver hovedperson sin egen dynamiske personlighet, som er følsom for utviklingen av plottet. Situasjoner dukker opp og konflikter finner sted, vanligvis provosert frem av antagonisten. Antagonistene vil vanligvis utfordre protagonistens perspektiv. De tvinger dem inn i situasjoner som krever at de bruker sine beste ressurser og ferdigheter.

Livet er ikke så ulikt. Vær hovedpersonen i ditt eget liv og se om du kan gjenkjenne hvem antagonistene er. Hvilke utfordringer representerer de? Hvordan kan du komme over disse hindringene og bli en bedre person?

Offer eller helter i vanskelige forhold

Det er alltid to veier å velge mellom når man skal håndtere et vanskelig forhold. Du kan synes synd på deg selv og later som at du er offeret, eller du kan prøve å finne en løsning som gir deg styrke. Det handler ikke om å konfrontere antagonisten din. I stedet handler det om å ta en nærmere titt på din egen atferd for å prøve å finne ut hva som førte til denne situasjonen i utgangspunktet.

Usikkerhet er ikke nyttig når det gjelder å håndtere vanskelige forhold. For å begynne på veien som helten eller heltinnen, må du begynne med verdsettelse og selvrespekt. Enkle setninger som «hvis du fortsetter å snakke til meg på den måten, kommer jeg til å dra herfra» reflekterer en mektig og modig holdning. Antagonistene dine har vanligvis makt over deg fordi de angriper deg akkurat der det gjør mest vondt.

Å forstå reaksjonene dine

En veldig viktig del av den psykologiske utviklingen din er å forstå, helbrede og endre responsene dine til følelsesmessige sår. Mange terapeuter mener at du ubevisst tiltrekker deg mennesker som har foreldrene dine sine beste og verste kvaliteter.

Det er en årsak til dette. Dette er en ubevisst reaksjon på et dyptsittende behov du har for å løse problemer som du ikke kunne løse med foreldrene dine. Mange sliter med å få beundring og respekt fra kritiske og strenge foreldre.

Hvis du legger merke til at de vanskelige forholdene dine gjentar et mønster med autoritære karakterer, kan antagonistene dine representere en dominant forelder som aldri var fornøyd med deg.

Terapeuter bruker ofte denne protagonist/antagonist-leken for å hjelpe pasientene sine med personlig utvikling. Det er en personlig øvelse hvor du både finner din egen karakter og antagonisten din. I motsetning til historier i bøker og filmer, vil imidlertid ikke antagonistene dine være demoniske eller virkelig onde folk. De er vanligvis akkurat som deg, med deres egen frykt, egne håp, egne følelser, og sine egne tilegnede atferdsmønstre. De er skjøre og svake, akkurat som alle andre.

Tålmodighetens lærere

Hvis du bestemmer deg for å ta helten eller heltinnens vei for å håndtere de vanskelige forholdene dine, vil du begynne å se på antagonistene dine som lærerne dine. Du vil tro på at de er der for å hjelpe deg med å lære tålmodighet, tapperhet, hengivenhet og fleksibilitet, blant andre ting.

I virkeligheten kan du bruke disse vanskelige forholdene til å forbedre karakteren din og ditt følelsesmessige velvære. Hvis du jobber med disse tingene, vil du være i stand til å utvikle og forbedre områder som ligger i dvale. Du vil også oppdage glemte og ignorerte ressurser på nytt.

Sunt forhold på arbeid

Kraftige spørsmål

Personlige coacher bruker mange kraftige spørsmål for å hjelpe klientene sine. Når du håndterer vanskelige forhold, kan du stille deg selv noen spørsmål. De vil hjelpe deg med å oppdage kapasiteten til dømmekraften din.

Hvis du skulle skrive en bok om livet ditt, analyser karakterene som ville dukke opp på veien. Spør deg selv hvem antagonistene er og hva det er som gjør dem så utfordrende. Spør deg selv hvorfor du valgte nettopp disse personene. Vanligvis hjelper antagonisten hovedpersonen med å utvikle og forbedre seg på en eller annen måte.

Et annet godt spørsmål er hvilke evner eller dyder det er som kan hjelpe deg med det vanskelige forholdet ditt. I løpet av en coaching- eller terapiøkt, er noen av dydene som terapeuten ofte snakker om selvsikkerhet, resiliens, tapperhet, medfølelse, tålmodighet, og selvbevissthet.

Hvis du er villig til å være forfatteren av din egen historie, kanskje du bør begynne ved å sette deg ned og skrive om manuset. Observer situasjonene i livet ditt og de vanskelige forholdene dine fra perspektivet til noen som ser på fra utsiden. Dette kan hjelpe deg med å forstå hva det er som skjer og gi deg noen tips til hvordan du kan løse problemet.

  • Heffernan, M. E., Chong, J. Y., & Fraley, R. C. (2018). Are People Attracted to Others Who Resemble Their Opposite-Sex Parents? An Examination of Mate Preferences and Parental Ethnicity Among Biracial Individuals. Social Psychological and Personality Science. https://doi.org/10.1177/1948550618794679
  • Harding, D. J., Dobson, C. C., Wyse, J. J., & Morenoff, J. D. (2017). Narrative change, narrative stability, and structural constraint: The case of prisoner reentry narratives. American journal of cultural sociology, 5(1), 261–304. doi:10.1057/s41290-016-0004-8
  • Schneiderman, Kim (2019) How to Reframe Your Narrative About Difficult Relationships. Imagine your nemesis as the personal trainer of your emotional muscle workout. Psychology Today