Tom stol-syndrom i julen
Plassene etterlatt av de som ikke lenger er med deg materialiseres på de mest uvanlige og smertefulle måtene. Bildene deres er fortsatt innprentet i fotografiene du har av dem. Eiendelene deres og de tomme rommene deres forteller deg om en fortid da de alltid var i nærheten. Dette kan føre til noe kjent som tom stol-syndrom.
De som har gått bort opptar hjertet ditt, men ikke dine fysiske omgivelser. Og dette er tydelig når høytider som merkedager og, selvfølgelig, jul nærmer seg. I disse tider hvor vi pynter oss til fest, samles og gir hverandre gaver, gjør fraværet mer vondt enn noensinne – så vondt at vi ikke vet hva vi skal gjøre med det.
Det er ikke uvanlig at mange sier at det kanskje er best å la være å feire noe som helst, og droppe glitteret, de fargede lysene, juletrærne og bordene fulle av deilige retter og delikatesser. Det er som om det å våge å le og glede seg er et angrep på eller en mangel på respekt for dem som ikke lenger lever i denne verden. Men er dette den mest hensiktsmessige måten å håndtere ting på?
Det er svært vanskelig å le og nyte samværet med andre når tapet av en av våre kjære fortsatt gjør altfor vondt.
Hva er tom stol-syndrom?
Har du mistet en du er glad i løpet av dette året? I så fall er kanskje nærheten til julehøytiden en grunn til tristhet for deg. Det kan til og med gjøre sorgprosessen din vanskelig. Du ser hvordan byene er fylt med lys, hvordan de rundt deg er spente på å legge planer, lete etter gaver og bli fanget av denne malstrømmen som er så typisk for høytiden.
De som har opplevd et tap, lider ofte av det som er kjent som tomt stol-syndrom når denne typen feiringer kommer. Den består av en intensivering av følelser og en dypere følelse av fraværet. Mange opplever et tilbakeslag i forsøket på å akseptere den nye virkeligheten, samt en større flom av minner knyttet til en kjærs død.
Samtidig dukker det ofte opp usunne tanker som gjør såret større. Tanker som «Jeg skulle ønske jeg kunne lukke øynene og gjøre det slik at dette ikke hadde skjedd», «Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre uten den personen i nærheten», eller «Livet mitt etter dette vil ikke lenger innebære feiringer», skaper mentale skyer av stor lidelse. Nesten uten å være klar over det, forsterker vi selve sorgprosessen.
Smerten ved et tap er som bølgene på et hav. Noen ganger er disse bølgene myke og utholdelige, mens andre ganger slår de inn over oss til vi driver rundt uten å vite hvordan vi skal reagere. Vi må alle lære oss å navigere i sorgprosessen.
Slik møter du festlighetene uten en du er glad i
Det spesielle med høytider, for eksempel jul, er at de vanligvis samler mennesker som har lidd det samme tapet. For eksempel kan en hel familie sørge over tapet av et av medlemmene – et barn, en besteforeldre, en forelder, en fetter … Venner kan mangle et medlem av sin krets. Høytidene er hendelser der fravær leves kollektivt, og dette gjør dem mer utfordrende.
De tomme stolene til de som ikke er der, er metaforiske bilder av nevnte fravær. De er noe som ingen er forberedt på, men som før eller siden må vi anta. Død og sorg er lærdom som livet tvinger oss til å tåle. Å møte dem i tider med feiring er enda en mulighet til å gå videre og akseptere situasjonen. La oss se hvordan.
1. Ikke-feiring øker smerten: si ja til familiesammenkomster
Det ville være lettere å ty til unngåelse, ikke å feire julaften, romjul eller nyttår. Men ved å unngå disse øyeblikkene forsterker vi bare smerten. Det beste er å holde seg innenfor det normale og favorisere de øyeblikkene der vi er sammen med andre som står oss nær.
2. Arranger et lite møte for å bestemme hva dere skal gjøre og hvordan
Når en familie sørger, kan gjøremålene hope seg opp og overvelde oss. Ikke overlat noe til tilfeldighetene eller vent til siste øyeblikk. Ellers vil stress oppstå og følelsene forsterkes. Det mest hensiktsmessige å gjøre i disse tilfellene er å bli enige om hva dere skal gjøre, hvem som har ansvaret for hver oppgave, hva som trengs, og hvordan hver oppgave og prosess skal utføres.
3. Sats på enkelhet
Tom stol-syndromet har den spesielle egenskapen at det vekker følelser i oss. Høytider er ikke enkle stunder, og energien kan være lav. La oss velge enkle og grunnleggende feiringer, de som utelukkende favoriserer forbindelsen med våre nærmeste.
Det er ingen grunn til å gå ut og spise middag eller ha et hjem hvor julepynten går til det ytterste. Unngå kunstighet og fokus på å være sammen.
I høytiden er det greit å «nyfortolke» rommet til en som ikke lenger er der. Du kan bytte stolen de satt i og la andre sitte i den, eller du kan la den stå tom for positivt å huske og hedre dem.
4. Ikke bagatelliserer følelser – det er lov å uttrykke dem
Forskning fra universitetet i Granada i Spania, for eksempel, fremhever hvordan den emosjonelle prosesseringsbiasen i sorg setter seg i oss. Det er vanlig å unngå, undertrykke eller skjule det vi føler, i den tro at dette er det beste vi kan gjøre. Men vi vil gjøre det klart: Dette er en helt feilaktig oppfatning.
Under høytidsfeiringen er det greit å snakke, bli emosjonell og til og med gråte hvis vi trenger det. På samme måte er det godt å forstå at hvert familiemedlem uttrykker sorgen sin på en bestemt måte. I slike tilfeller er det viktig å ta hensyn til barna. Oppmuntre dem derfor til å uttrykke seg og minnes den fraværende slik du ønsker, for eksempel med tegninger.
5. Positive påminnelser om de som ikke lenger er her
Tom stol-syndromet er nok en sorgprosess i seg selv. På et eller annet tidspunkt vil det komme en bursdag, en høytid eller en annen spesiell hendelse som får oss til å minnes den som ikke lenger er her. Anger, usagte ord og smertefulle minner vil dukke opp. Men på denne reisen mot aksept må vi håndtere disse øyeblikkene.
En måte å gjøre det på er å minnes de positive, magiske og vidunderlige øyeblikkene vi har opplevd sammen med den andre. Å gjøre det kollektivt og som en familie kan være helbredende. Det er en måte å feire livet deres på og kaste lys over såret, slik at avtrykket av den personen som forlot oss, blir hedret.
Viktigheten av emosjonell og sosial støtte
Ingen har sagt at det er lett å sørge. Det er heller ikke en rask prosess som oppfyller faste standarder. Alle trenger sin tid, og hver person vil føle lettelse ved å omfavne noen handlinger og ikke andre. Derfor må vi forstå at tap alltid vil gjøre vondt, men de vil komme som havets bølger. Noen vil være myke og utholdelige, mens andre vil påvirke oss litt mer.
Det er vanlig å føle større tristhet og nostalgi i høytiden. Det er normalt og forståelig. La oss støtte oss til våre kjære og ta vare på minnet om dem vi har mistet i hjertene våre for alltid. Det er der de vil leve videre. Til slutt vil vi kunne leve med dette fraværet.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Fernández-Alcántara M, Cruz-Quintana F, Pérez-Marfil MN, Catena-Martínez A, Pérez-García M, Turnbull OH. Assessment of Emotional Experience and Emotional Recognition in Complicated Grief. Front Psychol. 2016 Feb 12;7:126. doi: 10.3389/fpsyg.2016.00126. PMID: 26903928; PMCID: PMC4751347.
- Kissane DW, Bloch S, Dowe DL, Snyder RD, Onghena P, McKenzie DP, Wallace CS. The Melbourne Family Grief Study, I: Perceptions of family functioning in bereavement. Am J Psychiatry. 1996 May;153(5):650-8. doi: 10.1176/ajp.153.5.650. PMID: 8615410.
- Zisook S, Shear K. Grief and bereavement: what psychiatrists need to know. World Psychiatry. 2009 Jun;8(2):67-74. doi: 10.1002/j.2051-5545.2009.tb00217.x. PMID: 19516922; PMCID: PMC2691160.
