Fem tips for å hjelpe deg med å håndtere sosialt press
Enten du liker det eller ikke, blir du på daglig basis påvirket av innflytelsen som andre har på deg. Dette kommer til syne i de estetiske reglene og de kulturelle kravene som forteller deg hvordan du bør være og hvordan du bør leve hvis du vil bli ansett som gyldig. Selv i dine nærmeste personlige relasjoner kan du ha vanskelig for å håndtere sosialt press.
Hvor mange ganger har du sagt ja til en plan eller aktivitet som du egentlig ikke ville gjøre? Hvor mange ganger har du sagt noe du ikke mente bare for å passe inn eller glede andre? Dette er helt naturlig. Fordi du som menneske til syvende og sist er et sosialt vesen, derfor må du føle at du tilhører en gruppe for å overleve. Men hvis du ikke håndterer dette presset på riktig måte, kan du få uønskede konsekvenser.
Hvorfor bør du lære å håndtere sosialt press?
Når du gir etter for sosialt press, er du illojal mot deg selv. Du blir forvirret og føler deg ukomfortabel. Det er fordi når du sier noe du ikke tenker, eller gjør noe du ikke føler, genererer du en dissonans inni deg som hindrer deg i å føle deg bra.
Likevel er det skummelt å sette grenser, nekte og motsi andre. Faktisk kan du føle deg veldig redd for å bli ekskludert, avvist eller dømt. På den annen side, hvis du gir etter for andres ønsker, føler du deg skyldig fordi du har forrådt deg selv.
Paradoksalt nok kan det å prøve å glede andre gi deg problemer på et sosialt nivå. For eksempel, hvis du sier at du skal gjøre noe du ikke vil gjøre, vil du sannsynligvis trekke deg tilbake senere, og dette vil få deg til å fremstå som ubesluttsom, uansvarlig og upålitelig i andres øyne. Faktisk vil ditt første ønske, som var å behage og unngå en konflikt, ende opp med å vende seg mot deg, og du vil møte nøyaktig de konsekvensene du prøvde å unngå.
Derfor er det å foretrekke å være fast og konsekvent fra begynnelsen, selv om det får deg til å føle deg ukomfortabel. Hvordan kan du oppnå det?
Hvordan håndtere sosialt press
Ønsket om å glede andre og bli akseptert av dem er helt naturlig. Dette betyr likevel ikke at du bør la deg rive med av det.
For å håndtere sosialt press, må du utvikle selvsikkerhet, da vil du føle deg trygg på at du vil ha det bra selv om du setter visse grenser. Følgende tips vil være nyttige.
1. Arbeid med selvfølelsen din
Dette kan høres klisjéaktig eller banalt ut, men det er viktig. Tenk på selvfølelse som kjærlighet til deg selv. Det betyr at du elsker, godkjenner og bekrefter deg selv. Derfor trenger eller forventer du ikke at andre gjør det. Du anser deg selv som verdifull og verdig og holder deg selv høyt aktet, du er trofast mot dine ønsker og behov, og du handler deretter.
På den annen side, hvis du føler deg usikker, skjør og har behov for andre, er det mye mer sannsynlig at du ender opp med å gi etter for sosialt press på mange måter.
2. Ikke svar umiddelbart
Hvis du handler på autopilot og svarer uten å tenke, er det sannsynligvis ditt behov for å behage som veileder deg. Av denne grunn er det viktig å ta en vane med å bruke noen sekunder på å reflektere før du svarer på forespørsler, forslag eller kommentar. Forhåpentligvis, i løpet av den tiden, vil du innse at du var i ferd med å akseptere noe du ikke ønsker, og du kan endre avgjørelsen din deretter.
Selvsikre mennesker trenger ikke denne refleksjonsperioden da de automatisk tar hensyn til egne preferanser. Men hvis du har vært for imøtekommende overfor andre i årevis, kan det å ta dette øyeblikket utgjøre en reell forskjell og gi deg muligheten til å implementere en ny måte å gjøre ting på.
3. Spør deg selv først
Før du automatisk tror det andre sier er riktig, spør deg selv hva du synes om det. Er du enig i deres verdier og synspunkter? Hvis ikke, prioriter alltid ditt eget perspektiv.
For eksempel hvis en venn forteller deg at det å ikke drikke alkohol er for kjedelige mennesker eller at du bør gå ned i vekt for å være attraktiv, eller partneren din sier at dere bør flytte sammen, stopp og tenk. Spør deg selv om du er enig med dem. Vil du virkelig drikke, gå ned i vekt eller flytte sammen med partneren din?
Du må gi deg selv plass til å avklare dine egne ideer og prioriteringer. Uten dette grunnlaget vil du la deg rive med av hva andre foreslår deg.
4. Ikke rettferdiggjør deg selv
Mange mennesker (spesielt kvinner) føler at de må rettferdiggjøre avgjørelsene sine, gi forklaringer eller unnskylde seg når de ikke etterkommer det de blir bedt om. Faktisk ser et enkelt “nei” ikke ut til å være nok for dem, og de tilbyr begrunnelser og unnskyldninger som mange ganger ikke engang er den virkelige grunnen til at de nekter noe.
“Jeg vil gjerne, men jeg kan ikke”, “Jeg har ikke tid”, “Jeg skal tenke på det og gi deg beskjed senere”. Høres disse setningene kjente ut for deg? I så fall må du være klar over at du har rett til å si “nei”, og at dine svar og avgjørelser er gyldige og ikke krever ytterligere forklaringer.
5. Bruk selvhevdelsesteknikker
Når du prøver å unnskylde eller rettferdiggjøre deg selv, åpner du døren for at den andre kan fortsette å prøve å overtale deg. Noen ganger, selv om svaret ditt er direkte og rungende, kan samtalepartneren fortsette å insistere og prøve å ombestemme deg. I disse tilfellene kan du ty til selvhevdende strategier, for eksempel hakk-i-plata-teknikken.
Denne teknikken består ganske enkelt av å gjenta en melding (som gjenspeiler din posisjon) om og om igjen, til tross for presset, insisteringen og manipulasjonen du mottar. Si “Nei takk, jeg har ikke lyst”. Hvis de insisterer og sier “Kom igjen, bare tenk på det, du kommer til å ha det veldig hyggelig, ikke vær kjedelig …” si bare “Nei takk, jeg har ikke lyst”.
Å håndtere sosialt press er en læringskurve
Det er klart at å bruke retningslinjene ovenfor vil kreve en bevisst innsats fra din side.
Du må overvinne den gamle vanen fra alle de årene da du ble motivert av ønsket om å glede andre og frykten for å bli avvist. Men med daglig trening blir det enklere og enklere. Begynn i dag.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Dongil, E., & Cano, A. (2014). Habilidades Sociales. Sociedad Española para el estudio de la Ansiedad y el Estrés (SEAS), 120-150.
- Smith, M. J. (2017). Cuando digo no, me siento culpable. DEBOLS! LLO.
