Når partnere ikke lenger føler det samme for hverandre
Etter hvert som tiden går, endres følelsene som ble følt i begynnelsen av et forhold. Derfor kan du fort komme i en situasjon hvor du eller partneren din ikke lenger føler det samme for hverandre.
Å etablere et romantisk forhold betyr at du og partneren din bestemmer dere for å knytte et bånd som går langt utover forpliktelse og gjensidighet. Dette båndet varer vanligvis over tid, så det er normalt at det oppstår visse forskjeller mellom dere. Imidlertid kan disse forskjellene ofte ryste forholdet ditt.
Likevel trenger ikke forskjellene mellom dere være en grunn til et brudd. Det er så lenge dere begge aksepterer og anerkjenner årsakene til at de dukker opp. Når det er sagt, kan en av dere oppleve at dere sliter ut over disse forskjellene og føler at dere helt har mistet interessen for å fortsette forholdet. Hva kan gjøres når dette skjer?
Kjærlighet i et forhold
Et romantisk forhold kan sammenlignes med været. Noen dager kjemper du deg gjennom regnet og andre dager danser du i solskinnet. Vanligvis er de basert på kjærlighet og følelsene du opplevde da forholdet begynte. Men kjærlighet, som alle andre følelser, varer ofte ikke over tid. På omtrent samme måte er ingen av oss glade eller triste hele livet. Vi opplever endringer.
Derfor kan det føre til misforståelser å forvente at følelsene du følte da dere først møttes vil vare gjennom hele forholdet ditt. Faktisk flater vanligvis presset for å passe inn i hverandres verden og bli akseptert av hverandre ut når graden av forpliktelse mellom dere øker. Det er ikke dermed sagt at kjærligheten blir skjøvet i bakgrunnen. Snarere stabiliserer den seg over tid. Derfor blir den grunnleggende oppgaven å ta vare på forholdet.
Forskjeller og polariseringsprosessen
I de første øyeblikkene av forholdet deres går forskjellene mellom dere vanligvis ubemerket hen. Dette skyldes i stor grad behovet til dere begge for å glede hverandre.
Men når forholdet er etablert, kan disse forskjellene bli et problem. For eksempel når en av dere viser en endring i tankene eller atferden som provoserer ubehag hos den andre. Dette fører til at dere går i en felle der dere begge krever en endring i den andre. I de mest alvorlige tilfellene er tvang hovedpersonen.
Disse forskjellene kan også forenkles av mytene i dagens samfunn om hvordan et forhold skal være. For eksempel hvordan en mann eller kvinne skal oppføre seg i et forhold osv.
Som regel får dette hver av dere til å tenke at for at forholdet skal fungere, må den andre partneren endre seg. Det er fordi dere begge forbinder egenskapene til hverandre som hovedkilden til ubehaget.
Når man ikke lenger føler det samme for hverandre
Det er mulig at du i de første øyeblikkene av forholdet så forskjellene mellom dere som attraktive. Men over tid, hvis dere ikke snakker om disse forskjellene, kan forholdet fort ende i katastrofe. Videre kan det hende du (eller partneren din) ikke engang er klar over hva som skjer i forholdet. Dette kan også være en årsak til et brudd.
I noen tilfeller kan parterapi være avgjørende for å løse forskjellene mellom dere. Dere må oppmuntres til å se på forskjellene mellom dere, ikke som et problem som står mellom dere, men som en agent midt i forholdet deres som må tas opp av dere begge.
Kjærlighet kontra forelskelse
Du skal ikke tro at det faktum at dere ikke lenger føler det samme betyr at dere ikke lenger elsker hverandre. Mens følelsen av å være desperat forelsket råder i de tidlige stadiene av et forhold, er kjærlighet en kontinuerlig prosess der respekt for hverandre er et primært element. Blant andre elementer, lagt til dette, er graden av forpliktelse mellom dere, bortsett fra den første lidenskapen dere begge opplevde.
Nok en gang spiller myter ofte inn her og kan øke tvilen din om viljen din til å fortsette i forholdet eller ikke. Du kan til og med oppleve at du opplever de samme følelsene som da du først var sammen med andre mennesker utenfor forholdet. Dette fører til større forvirring og dermed større risiko for samlivsbrudd.
Ofte, når du står overfor denne typen tvil, kan du søke råd eller anbefaling fra dine kjære (familie, venner, osv.). Dette rådet, avhengig av erfaringen til de du spør, kan få konsekvenser når du tar avgjørelsen om du vil opprettholde forholdet ditt eller ikke.
Derfor er parterapi så viktig. Det kan løse problemene dere begge står overfor uten å foreta dømming. Men i denne artikkelen kommer vi også med noen anbefalinger som dere kan utføre på egen hånd, uten hjelp fra en terapeut.
Kommunikasjon i et forhold
Noen ganger kan du ta partnerens behov og ønsker for gitt. Dette betyr at du kan oppføre deg som om partneren din burde vite hva som skjer når dere knapt engang har snakket om problemet sammen.
Problemet med dette er at du oppfører deg som om du kjenner behovene til partneren din, eller du gjetter hva som kan skje. Derfor kan du ignorere visse situasjoner som har skadet forholdet.
Validering versus ugyldiggjøring
Ugyldiggjøing kan være hyppig i forholdet hvis forskjellene mellom dere har forårsaket en fremmedgjøring. Ugyldiggjøing består i å ugyldiggjøre hverandres meninger, følelser eller emosjoner. Du kan for eksempel si “Du overdriver, det er ikke en så stor greie” osv.
Tvert imot består emosjonell validering av å lytte til hverandres synspunkter, følelser, tanker osv. Det betyr ikke at dere begge må være helt enige, men det oppmuntrer til en diskusjon om de dypere problemene i forholdet deres..
Unngå anklager
Anklager gjør ikke annet enn å øke konflikten. For eksempel kan dere anklage hverandre for å være hovedårsaken til krangelen, i stedet for å ta opp det aktuelle problemet som et problem der dere begge spiller en rolle.
Setninger som: “Du er hjemmefra hele dagen, du foretrekker å være sammen med familien din i stedet for å tilbringe mer tid med meg, osv.”, er typiske setninger dere kan kaste på hverandre som en måte å prøve å løse problemet på. Imidlertid er de kontraproduktive. Faktisk vil denne typen anklager bare distansere dere enda mer, og du vil se forskjellene mellom dere som enda større.
Vær åpen
Å være åpen i et forhold betyr å akseptere små doser ubehag. Ved mange anledninger betyr det å akseptere forskjellene mellom dere. Det betyr å erkjenne det faktum at partnerskapet er viktigere enn eventuelle problemer som kan oppstå underveis som gir ubalanse forholdet.
Imidlertid kan forskjellene og problemene som oppstår i løpet av forholdet deres gjøre dere begge blinde. Dere kan til og med glemme hvorfor dere bestemte dere for å starte forholdet i utgangspunktet. I tillegg kommer tapet av verdi som du har i forholdet og ansvaret du har påtatt deg fra begynnelsen.
Hvis det ikke fungerer, fungerer det ikke
Som tidligere nevnt kan hjelp fra en terapeut være nyttig for å synliggjøre verdiene i forholdet, i tillegg til å jobbe med andre områder som aksept og toleransestrategier. Likevel er den endelige avgjørelsen opp til dere to. Du har muligheten til å ikke fortsette forholdet hvis forsøkene deres på å gjenopprette det ikke er som du forventet.
I dette tilfellet er det viktig at dere går fra hverandre på en sunn måte. Dere må begge beholde respekten for hverandre. Hvis dere opprettholder dialogen mellom dere begge og respekterer hverandres behov, vil det gjøre prosessen med å sørge over bruddet mye lettere.
Godta tapet
Hvis parterapi og andre handlinger ikke er effektive løsninger, vil neste steg være å akseptere bruddet. Det er normalt at det gjør vondt å slå opp med noen du bryr deg om eller som har spilt en viktig rolle i livet ditt, spesielt hvis du er den som blir forlatt.
Men når partneren din slutter å føle det samme for deg, er det ikke mye du kan gjøre. Å trygle dem om noen smuler av kjærlighet vil ikke føre til en lykkelig slutt. Du bør aldri prøve å tvinge noen til å bli hos deg. I virkeligheten, hvis følelsen ikke er der, er den ikke der. Alt du kan gjøre er å akseptere faktum.
Dette betyr at du må akseptere det faktum at de ikke lenger føler noe for deg. Senere må du også akseptere hele den emosjonelle prosessen. Det betyr ikke nødvendigvis å kaste inn håndkleet eller gi opp kampen. Du trenger bare å vite hvordan du gjenkjenner når forsøkene dine er nytteløse.
Til slutt, husk at etter hvert brudd kommer en ny begynnelse. Endringer gir deg alltid muligheten til å åpne opp nye veier, utforske ulike opplevelser og finne en annen del av deg eller en annen livsstil. Du kan gå lenger enn der du var før. Du kan snu tapet ditt til noe positivt.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Garza, I. (2010). Neurobiología del amor. El residente, 5(1), 6-8.
- McClanahan, K. K., Gold, J. A., Lenney, E., Ryckman, R. M., & Kulberg, G. E. (1990). Infatuation and attraction to a dissimilar other: Why is love blind?. The Journal of Social Psychology, 130(4), 433-445.
