Når andre sårer følelsene dine: Sunne responser

september 16, 2019
Når folk sårer følelsene dine, har du to alternativer. Det første er å se den andre veien og skjule smerten de påførte deg. Du vil se sterk ut, men hva vil det koste deg? Det andre alternativet er sunnere: Forsvar deg selv og generer en tilstrekkelig emosjonell respons for å beskytte selvfølelsen din.

Hvis andre sårer følelsene dine ofte eller på en intens måte og du ikke reagerer, vil du brytes ned, litt etter litt. For det å være sterk, handler ikke om å kunne stå imot mer, være stille eller holde det du føler inni deg. Å være sterk handler om å gi deg selv tillatelse til å uttrykke emosjonene dine, behovene du har, og å sette grenser.

Vi vet at dette ikke er lett. Men, å ta vare på og beskytte følelsene dine er en aktivitet som er både hygienisk og sunn.

Ofte vil du høre om at det ikke finnes noe vanskeligere enn det å være voksen. Voksenlivet består av å nå det stadiet i livet ditt der ting som arbeid, økonomi, familie og personlig tilfredshet plutselig blir aspekter du må lære å sjonglere på en daglig basis.

Imidlertid er det mange som glemmer noe viktig. De glemmer at i virkeligheten skjer den mest relevante delen av en persons liv i løpet av barndommen og ungdomsårene. I løpet av disse tidlige stadiene i livet foregår noe av den mest verdifulle læringen og utviklingen. En av disse er utvilsomt utviklingen av emosjonell kompetanse.

Viktig lærdom

Ta et øyeblikk for å tenke over det. Når du var ung, var det noen som lærte deg hvordan du skiller mellom en sinnsstemning og en følelse? Var det noen som lærte deg å være selvsikker, eller å tro på deg selv? Eller å gjenkjenne dine følelsesmessige behov, i tillegg til å vite hvordan du kan kommunisere dem effektivt?

Dessverre er sannheten at denne læringen ikke alltid finner sted. Det er ofte grunnen til at så mange i voksen alder, ikke klarer å navigere sine enge følelser, og går seg vill. De er sårbare, og svært følsomme for dynamikken i miljøet sitt. Dette kan gjøre livet vanskeligere enn det behøver å være.

I dette stadiet, kan selv den viktigste personen i livet ditt være blant de som sårer følelsene dine. Hva kan du gjøre når disse situasjonene oppstår?

«En følelse forårsaker ikke smerte. Motstand mot, eller undertrykkelse av følelser forårsaker smerte.»

-Frederick Dodson-

Hvordan skal du reagere når andre sårer følelsene dine?

Når andre sårer følelsene dine: Nøkler til å være selvsikker

Når folk sårer følelsene dine, vil du vanligvis reagere på en av to måter. Enten ved å være stille eller ved å respondere umiddelbart, ofte drevet av sinne eller raseri.

Men hva skjer når de som krysser den usynlige linjen for respekt, er mennesker du er glad i, eller som betyr noe for deg? Partneren din, for eksempel, eller en slektning, venn eller til og med sjefen din. Da blir alt plutselig litt mer komplisert.

I disse situasjonene kan det være mer motvillighet. Disse menneskene har utvilsomt såret følelsene dine. Men hvordan skal du håndtere det? Hvordan skal du finne motet til å si noe? Hvordan kan du på best mulig måte fortelle en person at de såret deg? Og hvordan kan du gjøre det uten å miste roen, eller å være aggressiv? Hvordan får du budskapet ditt tydelig frem?

For dette, vil emosjonell kommunikasjon utvilsomt være nøkkelen, og det er noe du aktivt må jobbe med. Så vi vil nå gå gjennom noen av nøkkelferdighetene som kan hjelpe deg i slike situasjoner.

Lær å tolke følelsene dine for å kunne forsvare deg på en selvsikker måte

Antonio Damasio, den berømte nevrofysiologen, publiserte en studie i tidsskriftet Nature. Denne studien minner oss om viktigheten av å vite hvordan man skiller en sinnsstemning fra en følelse. Til å begynne med, er en sinnsstemning en hel samling av kjemiske og nevrale responser som du opplever som en konsekvens av et stimuli.

  • Først, føler kroppen din virkningen av noe som endrer dens homeostase, din indre balanse.
  • For det andre, oversetter sinnet ditt den sinnsstemningen om til en følelse. Når du er i stand til å oversette det du føler om til tanker og ord, dukker det opp en følelse.

Så, hva betyr dette når noen fornærmer eller kritiserer deg?

Mennesker har en forpliktelse til å tyde eller tolke de sinnsstemningene de føler. Så, når du føler den knuten i magen din, eller når hjertet ditt akselerer, eller brystet ditt står i flamme, stopp, og oversett. Ikke tystne den. Ikke fortell deg selv at det ikke er noe. Bruk den tiden og de kreftene det krever å sette ord på det du føler. Identifiser og avklar følelsene dine.

Vær modig, og fortell hva du føler.

«Jeg føler»: Motet til å erklære følelsene dine gjennom selvsikker kommunikasjon

Når du så har satt ord på følelsene dine for deg selv (ydmykelse, indignasjon, smerte, skuffelse, tristhet, en følelse av bedrag, osv.), er neste steg å kommunisere det. For dette må du huske på det personlige pronomenet «jeg».

Kanskje du ikke er vant til å starte setningene dine med dette pronomenet. Dette er imidlertid svært nødvendig for vellykket selvsikker og emosjonell kommunikasjon. Så, når noen sårer følelsene dine, ikke nøl med å si noe som for eksempel:

  • «Jeg følte meg ydmyket da du kom med den kommentaren. Du sa det kanskje uten å tenke, men jeg ber deg om å ta det i betraktning, og ikke gjenta det.»
  • «Jeg føler at du har skuffet meg med beslutningen du har tatt. Du tok ikke med meg i dine betraktninger, og du spurte ikke om min mening.»
Lær å kommuniser effektivt når noen sårer følelsene dine.

Når noen sårer følelsene dine, kan du be om at de tar emosjonelt ansvar

Dersom noen sårer følelsene dine, må du huske på dette. Forsvar deg selv. Avklar og legg grunnlaget, slik at noe lignende aldri skjer igjen. For dette formålet, må du be den andre personen om å utøve emosjonelt ansvar sammen med deg. Hva betyr det egentlig? Dette er en god begynnelse:

  • Først, må du etablere en avtale om emosjonelt ansvar med deg selv. Hvis noen sårer følelsene dine, vil det ansvaret falle på den andre personen. Men hvis de gjør det igjen, og du har forsvart deg, blir ansvaret ditt. Dette ansvaret betyr imidlertid ikke at du har skylden. Ansvar og skyld er to ulike ting.
  • Dernest, må du gjøre den andre personen oppmerksom på deres holdning. Du vil få dem til å forstå at enhver form for forhold krever respekt og ansvar. Det som skjedde kan ikke skje igjen. Begge parter vil lære av denne hendelsen, og begge vil strebe for å skape mer empatiske, menneskelige og meningsfylte interaksjoner.

Avslutningsvis vil vi peke ut kun ett aspekt: Disse prosessene tar tid. Å lære å være selvsikker, og å håndtere emosjonene dine for å kunne kommunisere dem effektivt, er noe du kun vil oppnå gjennom praksis. Derfor er det viktig at du ikke glemmer at dersom noen sårer følelsene dine, bruk strategiene du lærte her. Du vil merke en endring i forholdene dine til andre mennesker.

  • Damasio, A. (2001, 25 de octubre). Sentimientos fundamentales. Naturaleza . https://doi.org/10.1038/35101669
  • Schwarz, N. (2012). Feelings-as-information theory. In Handbook of Theories of Social Psychology: Volume 1 (pp. 289–308). SAGE Publications Inc. https://doi.org/10.4135/9781446249215.n15