Maktkamper ødelegger forholdet ditt til barna dine
Som forelder er du bare et menneske. Du har dårlige dager, mister humøret og gjør feil. Selv når du er klar over viktigheten av rollen din, og prøver å passe på ordene dine og handle riktig, kan du ende opp med å falle i fellen av maktkamper med barna dine.
Forhold er kompliserte og mennesker er komplekse. Noen ganger blir du overveldet av impulser, frykt og egoet ditt. Videre vil foreldreskap teste ressursene dine utallige ganger. Imidlertid kan det å knytte bånd med barna dine være en av de mest utfordrende prosessene du noen gang vil oppleve. Derfor er det viktig å ikke miste perspektivet.
Maktkamper skjuler ofte en misoppfatning av hva det vil si å være forelder. For å forvise dem fra rutinen din, er det viktig å analysere troen din og endre kurs, fordi en annen type foreldreskap er mulig.
Du vil se at det er langt mer givende å forholde seg til barna dine fra en positiv vinkel enn å ta på seg rollen som en sersjant eller en politibetjent.
Hvordan identifisere maktkamper med barna dine
Kanskje du ved mer enn én anledning, har havnet i en høylytt og heftig diskusjon med barnet ditt. Du har sagt sårende ord i en hard tone (eller fått dem sagt til deg) og skaper et miljø hvor du kan skjære i spenningen med en kniv.
Uavhengig av utfallet av slike situasjoner, ender du opp med å føle deg utmattet, trist og skuffet. Kanskje til og med skyldig. Det er ingen som ønsker å forholde seg på denne måten til menneskene de elsker mest. Likevel vet du ikke om noen annen måte du kan pålegge grenser eller disiplin på.
Før du hevder at barna dine er ulydige, frekke eller opprørske, spør deg selv om du faktisk prøver å oppdra dem eller bare havner i en maktkamp.
Tenk deg for eksempel at du har bedt barnet ditt om å bruke den blå jakken sin og de nekter. De hevder de foretrekker den grå. Du insisterer, i en fastere og mer utålmodig tone, på at de skal adlyde din ordre og ta på seg den blå jakken. De gjør rett og slett mer opprør.
Derfor starter krangelen. Men hva er egentlig problemet? Barnet ditt hadde valgt et plagg som passet været og den sosiale situasjonen, selv om det ikke var den du foretrakk. Er du klar over at det eneste som beveget deg i krangelen var behovet ditt for å kontrollere og påtvinge? Forstår du at ditt barns opprør bare var et rop for å bli hørt slik at deres mening ble tatt i betraktning?
En demokratisk familie
Maktkamper oppstår ofte når familien blir konseptualisert som et hierarki. Åpenbart er viktigheten av å sette grenser for å gi veiledning og struktur for barna tydelig. Likevel bør du ikke misforstå det.
Reglene som er etablert må være konsekvente, i enighet, og må være basert på kjærlighet og respekt, ikke på behovet for å dominere barna dine.
Det er langt mer fordelaktig for et barns utvikling for dem å vokse opp i en demokratisk familie, der horisontale relasjoner med gjensidig tillit er etablert. Dette betyr ikke at foreldre og barn er på samme nivå når det gjelder funksjoner, men det betyr at ingen er over noen andre på et personlig nivå. Alle fortjener samme respekt og omtanke.
Når du begynner å ta barnet ditt med i betraktingen, slutter maktkampene deres. Når du slutter å se deg selv som deres eier og begynner å se deg selv som deres veileder, endres alt.
Fra det tidspunktet vil alle handlingene dine være rettet mot å forstå barnet ditt og hjelpe dem i sin egen utvikling, ikke prøve å få dem blindt til å adlyde. Du vil slutte å ta raserianfallene deres personlig og begynne å forstå at de ganske enkelt er en del av utviklingsprosessen deres og at du kan hjelpe dem med å håndtere dem.
Dere er et team
Glem maktkamper med barna dine. Dere er ikke motstandere, dere er et lag. Ingen skal vinne, ingen skal påtvinge eller bøye den andres vilje. Faktisk vinner dere begge når forholdet deres fungerer.
Du vil bli overrasket over hvordan barnet ditt reagerer når det blir behandlet med respekt og forståelse, når det føler seg lyttet til, validert og tatt i betraktning. Dessuten vil de ikke se på seg selv som en tyrann for å ville si noe. Tvert imot vil de lære ansvar og samarbeid og øke selvfølelsen sin.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Rojas, M. (2015). Felicidad y estilos de crianza parental. Documento de Trabajo). México: Centro de Estudios Espinosa Yglesias.
- Ayala-Esqueda, Z. M., Gritti-Garcia, J. N., Maciel-Navarro, Z. Y., Rivera-Parra, B. A., & Zavala-Hernández, X. (2014). Maltrato infantil vs paternidad positiva. Ciencia & Futuro, 4(2), 76-87.