Ikke la fortiden hindre deg i å starte nye forhold
Til tross for mislykkede forhold og skuffelser vi kanskje har opplevd tidligere, begynner mennesker vanligvis å lete etter nye forhold igjen, som om det var en fast del av oss. Skyldes det biologi eller sosial kultur? Har du noen gang tenkt på det? La oss reflektere over denne tanken nedenfor.
Gjennom menneskets historie har det skjedd flere (om ikke utallige) endringer i måten par dannes og finner sammen på. Dette er en av grunnene til at vi vet at pardynamikk i dag ikke er den samme som for 50 eller 100 år siden.
Endringene har imidlertid ikke vært radikale, men ganske gradvise over tid. Noen bevegelser og teorier har i stor grad påvirket familieenheten.
Å starte nye forhold nå er ikke det samme som for 50 år siden
Etter at den dukket opp for 50 år siden, har postmodernismen ført til ustabilitet og følelsesmessig utrygghet og har rystet grunnlaget for par og familier. Alt dette har skjedd innenfor den positivistiske lineære tankegangen.
I dag kan vi se effektene. Det endrer måten folk tenker på. Som et resultat setter folk spørsmålstegn ved nåværende ideologier, sosiale regler og familieregler, tro, måten våre liv er organisert på, måten sannheter blir forstått på, objektivitet, rasjonalitet og virkelighet.
Av den grunn førte postmodernismen ikke bare til en teoretisk endring, men også endringer i praktiske termer. Dette hadde i sin tur varierende effekter på strukturen til familien og parene.
Når du tenker på familieenheten eller reflekterer over par, kan du stille spørsmål som: Hvor leder disse nye trendene? Hvor skal vi? Hva er idealet jeg pleier å ha i tankene når jeg ønsker å starte nye forhold? Hva er noen av måtene å finne en partner i en postmodernistisk verden?
Svarene på alle disse spørsmålene er ikke skrevet i stein. Hvorfor? Fordi konseptet med et ideelt eller typisk par er i konstant bevegelse, alltid i endring.
Nye forhold: Forskjellige konsepter for det ideelle paret
I løpet av de siste 50 årene har konseptet til det ideelle paret endret seg betraktelig. Eksistensen av skilsmisse har skapt muligheten for to, tre eller flere partnere i løpet av noens levetid og har generert nye typer familier.
I dag finnes det nye idealer for par og familier med forskjellige egenskaper. For eksempel er det noen par som ikke sover i samme rom, men hver person har sitt eget rom i samme hus. Noen par bestemmer seg for å få bare et visst antall barn. Selvfølgelig kan noen enslige også velge å få barn takket være bioteknologi, som ikke trenger å gå gjennom prosessen med å finne en partner først.
I dagens samfunn er ikke sex nødvendigvis knyttet til graviditet og reproduksjon. Snarere tillater prevensjonsmetoder sex bare for fornøyelse. Dette har også uunngåelig ført til endringer i formålet med å finne en ektefelle.
I dag er det vanlig å se mennesker som ønsker å finne en partner og finne lykke, men ikke bare for å kunne få barn og skape en familie, men også for å finne kjærlighet og ha et tilfredsstillende seksuelt forhold. Dermed har ønsket om kjærlighet og sex for sexens skyld, blitt mer fremtredende i forhold.
Som du kanskje forventer, har alle disse faktorene gjort betydelige strukturelle endringer i hvordan par dannes.
Å avslutte eller gjenopplive forhold
I løpet av livet går mennesker gjennom forskjellige opplevelser. Som et par tilbringer partnere for eksempel flere år sammen og skaper mange minner.
Hjernen lagrer en stor mengde informasjon og velger hva den vil huske fra alle erfaringene dine. Dette materialet er plassert i hukommelsen din (ansvaret til hippocampus, som forbinder forskjellige aspekter fra fortiden din og gir mening til dine nåværende forhold).
Derfor pleier du alltid å huske det positive fra fortiden i stedet for det negative. Det er som det populære ordtaket sier: “De gode gamle dager”.
Å leve med en partner er en kompleks prosess som krever tålmodighet, sjenerøsitet, toleranse og tilpasningsevne, så vel som kjærlighet. Selvfølgelig er kjærlighet delvis tilfredsstillelse av fantasier. Å leve sammen innebærer imidlertid hardt arbeid, å lære å holde ut med hverandre, prøve å kombinere to forskjellige personligheter for å leve sammen, og hvis de er enige, å ha sex sammen.
Endringene som kan påvirke par gjennom årene
Årene går og forskjellige situasjoner dukker opp. Modenhet, hjemlig ansvar, arbeidsspørsmål, oppdragelse av barn … Dette er aspekter som gradvis kan skille partnere. Rutine og tretthet kan avkjøle den seksuelle gløden i den første perioden av forholdet, og redusere hyppigheten av sex.
Dessuten avtar ungdommelig energi over tid, og mange andre problemer kan oppta parets tanker på en slik måte at deres tiltrekning av ektefellen gradvis avtar, uten å innse det.
Det finnes mange par rundt om som, selv om de bor sammen, knapt deler en forbindelse lenger, både seksuelt og i daglige aktiviteter. De velger å leve et kjedelig liv og søker tilflukt i utflukter med barnebarna og andre par. På denne måten har de noe av det sosiale livet, men kostnaden er et anstrengt forhold til hverandre.
Andre velger å separere seg, men disse separasjonene er vanligvis et resultat av at de ikke jobber hardt nok for å gjenopplive forholdet sitt.
Etter så mange år, erfaringer og minner som er delt, har dere fortsatt lyst til å fortsette å leve sammen?
Hva kan par som har vært sammen en stund gjøre? Det er lurt å sette seg sammen en gang i året for å diskutere og revurdere forholdet sitt. For eksempel bør de vurdere spørsmål som “Hun er ikke den hun pleide å være”, “Han er ikke det han pleide å være eller hvem jeg trodde han var”, osv. De bør evaluere forholdet sitt.
Hvis paret bestemmer seg for å separere seg, må de huske på at separasjon er en kompleks prosess. Ulike forholdskomplikasjoner kan utvikles, som allianser, koalisjoner, aggresjon osv. Par samler forskjellige problematiske ønsker som kan blusse opp i etterkant av en separasjon, noe som gjør det vanskelig å komme til enighet.
Til tross for problemene rundt separasjon eller skilsmisse, kan det overraske deg å vite at omtrent 80 prosent av de separerte gifter seg på nytt. Også 60 prosent av disse nye ekteskapene inkluderer et barn som bor sammen med det nye paret fra et tidligere forhold.
Disse tallene indikerer at problemer fra fortiden, selv om de er traumatiske, ikke hindrer folk i å prøve å finne en ny partner og starte på nytt. Dette antyder også at til tross for potensielle problemer, har folk en tendens til å satse på å være i et forhold. Med andre ord triumferer forventningene om å finne ny kjærlighet over tidligere opplevelser i kjærlighet.
Kort fortalt forhindrer ikke fortiden deg nødvendigvis fra å skape nye forhold.