Ikke bli forelsket i din partners potensial

Å forvente det beste fra partneren din og se potensialet deres er greit, men ikke på bekostning av å tåle lidelse i nåtiden. Finn ut hvorfor du fortsetter å vente på at det skal endre seg og hvordan dette kan påvirke deg.

Skrevet og verifisert av psykologen Elena Sanz.

Siste oppdatering: 10 oktober, 2022

Dessverre er kjærlighet og relasjoner fruktbare grunner for selvbedrag, unnskyldninger og forvrengt tro. En av de vanligste er den som får deg til å tro at partneren din vil endre seg og modnes, og at dette vil forandre forholdet ditt fullstendig. Basert på denne troen, kan du tåle år med ulykkelighet og skade deg selv mye. Det er imidlertid aldri en god idé å bli forelsket i din partners potensial.

Denne typen situasjon oppstår oftere i ungdomsårene og med første kjærlighet. Det er på tide at uerfarenhet tar sin toll på oss alle. Likevel er det de som, selv i voksen alder, blir hos noen for det de tror de kan bli, og ikke for den de egentlig er.

For å evaluere forholdet ditt, spør deg selv følgende: Ville du bli med partneren din hvis du visste at ingenting ville ha endret seg om ti år? Vi sikter ikke her til den naturlige typen utvikling og evolusjon som vi alle går gjennom, takket være erfaringer, men til det faktum at deres holdninger, verdier og vaner vil forbli de samme. Ville du bo hos dem?

Idealisering kan få deg til å bli forelsket i din partners potensial

Tro det eller ei, til en viss grad er det normalt for deg å bli forelsket i din partners potensial. Det tilrettelegges av den sosiale prosessen med å bli forelsket og av nevrokjemikaliene som er involvert i denne prosessen. Når du er i ferd med å bli kjent med noen, viser du deg fra din beste side. Du er oppmerksom, hyggelig og selvsikker, og du prøver å ikke vise dine feil og svakheter.

I tillegg, under de tidlige stadiene av kurtiseringen, er hjernen din “oversvømmet” med dopamin. Dette genererer følelser av glede og belønning og oppmuntrer deg til å fortsette i forholdet. I tillegg, i disse øyeblikkene, er en del av den cerebrale amygdala (relatert til frykt) deaktivert. Av samme grunn ser du ingen risiko, ignorerer de røde flaggene, og ser bare på det du liker.

Akseptere eller fornekte virkeligheten

Etter hvert som forholdet skrider frem, senker du garden og begynner å vise deg som du er. Du blir også vant til nevrokjemikaliene og de slutter å ha samme effekt. På dette tidspunktet har du flere alternativer. Hvis dere forstår hverandre og ønsker å konsolidere forholdet deres, vil dere løse eventuelle mindre forskjeller mellom dere. På den annen side kan du innse at de ikke er noe for deg og avslutte forholdet. Det tredje alternativet er at du fortsetter å være forelsket i potensialet deres.

Hvis dette er tilfelle, har du allerede innsett at virkeligheten ikke samsvarer med din idealiserte projeksjon av dem. Du er imidlertid fortsatt overbevist om at potensialet du så kan utvikles.

Du kan si ting som “Han er ganske kald og likegyldig til meg, men det er fordi han hadde en vanskelig barndom og jeg vet at kjærligheten min kan helbrede ham”, eller “Han vil ikke forplikte seg, men jeg vet i fremtiden vil han gi seg selv helt” eller “Han vil ikke ha barn, men når han ser hvor lykkelige vi er, vil han snart ombestemme seg”.

Hvis disse setningene høres kjent ut for deg, lurer du deg selv. Hvis du fortsetter å vente på at de skal gå tilbake til hvordan de startet, vil det ikke skje. Det var sannsynligvis bare en fasade for å få deg til å bli forelsket i dem, spesielt hvis de er narsissistiske.

Hvis du venter på at potensialet du ser i partneren din skal utvikle seg, må du vite at du bare ender opp med å skade deg selv. Det er fordi hvis folk endrer seg, er det fordi de trenger det og basert på sine egne personlige prosesser, ikke når det passer oss.

Hva er konsekvensene?

Når du forelsker deg i en persons potensial, og ikke i hvem de egentlig er, er konsekvensene ekstremt negative:

• Du kan godta ydmykelse, likegyldighet og mishandling i håp om at det vil ta slutt en dag og forvandles til det du lengter etter.
• Du lider, du er ulykkelig, og du lever i et forhold med frustrasjon og misnøye i måneder eller år. Faktisk har forskning vist at å forvente det beste fra en partner (spesielt når problemene er alvorlige og partnerne ikke har gode mellommenneskelige ferdigheter) er kontraproduktivt. Dette hjelper deg ikke med å løse problemer eller forbedre noe, det minner deg bare på hvor langt det du har er fra det du ønsker å ha.
• Du sliter deg emosjonelt ut når du prøver å forandre den andre og gjøre dem til noe de ikke er. I tillegg vil det sannsynligvis oppstå kontinuerlige konflikter, siden ingen liker å bli avvist av partneren og at de ønsker å forvandle dem til en annen.

Ikke bli forelsket i potensial, søk objektivitet

For å unngå konsekvensene ovenfor, er det viktig at du er i stand til å se virkeligheten foran deg og holde deg til den når du tar avgjørelser. Analyser hvordan partneren din behandler deg, hvordan de snakker til deg, hvordan de kommuniserer med deg, og hvilken holdning de viser når en konflikt oppstår.

Prøv å være objektiv når du svarer på disse spørsmålene. Selv om det er godt å være empatisk og forstå hvilke sår og traumer hver person lider av som får dem til å oppføre seg på en bestemt måte, betyr ikke dette at du skal holde ut og tåle enhver dårlig behandling eller prøve å helbrede dem.

Det er greit at du ser et enormt og fantastisk potensial i partneren din. De kan til og med faktisk ha det, men det er ikke din jobb å forbedre det eller vente på at det skal utvikle seg (eller ikke utvikle seg). Det som virkelig er viktig er her og nå, hvordan de er, hva de bringer til livet ditt, og hva de tilbyr deg i dag. Er dette bra eller skadelig? Beriker og nærer det livet ditt eller forårsaker det store lidelser?

Husk at fremfor alt er din forpliktelse til deg selv og din jobb er å elske og beskytte deg selv. Hvis forholdet, slik det er i dag, er skadelig, smertefullt eller ikke passer dine behov, ikke fortsett å klamre deg til en kanskje og en mulig fremtidig endring.