Hvorfor sårer du de du elsker?
Selv om hjernen din er programmert til å føle med de du elsker, ender det ofte med at du sårer dem. Forskere fra University of Virginia har imidlertid vist at tankene dine i en farlig situasjon ikke skiller mellom sin egen sikkerhet og menneskene du bryr deg om.
Din evne til å sette deg selv i andres sko er vanligvis avhengig av om personen er en fremmed eller noen du kjenner. Ifølge forskerne skiller hjernen din kjente mennesker fra andre. Dette betyr at mennesker i ditt sosiale miljø er sammenflettet med din selvfølelse på et nevrologisk nivå.
I denne forstand bekrefter James Coan, professor ved University of Virginia, at “med kjennskap blir andre mennesker en del av oss selv.” Faktisk ser det ut til at mennesker har utviklet seg til å ha sin egen identitet der de kjære utgjør en del av deres eget nevrale nettverk. Derfor trenger du venner og allierte.
Responsen på en trussel
Forskerne fant at områdene i hjernen din som er ansvarlig for å respondere på trusler, blir aktive når en venn er i fare på i grunnen samme måte som når trusselen er mot deg. Imidlertid, når trusselen angår en fremmed, viser disse områdene i hjernen liten aktivitet.
Ifølge Coan demonstrerer disse funnene hjernens enorme evne til å integrere andre, på en slik måte at mennesker som er nær deg, effektivt blir en del av deg. Derfor, når en venn eller en du er glad i er i fare, føler du deg også truet.
Med Coans egne ord, “Hvis en venn er truet, blir det det samme som om vi selv er truet. Vi kan forstå smerten og vanskeligheten de går gjennom på samme måte som vi forstår vår egen smerte.”
Hvorfor sårer du de du elsker?
De ovennevnte funnene får oss til å stille følgende spørsmål. Hvorfor sårer du noen ganger de du elsker? Hvorfor blir du sint på dem? Hva skjer når du oppfører deg grusomt mot dem?
Faktisk viser disse holdningene, som vanligvis er korte og forekommer episodisk, den mest sårbare delen av det å være menneske. De er en respons for å skille den andre personen fra ditt nevrale nettverk. Dette er en naturlig reaksjon av selvbeskyttelse.
En løsning for å bryte dette atferdsmønsteret er å forsterke din selvfølelse. Videre må du innse at din negative oppførsel overfor dine nærmeste faktisk er en manifestasjon av hatet du føler mot deg selv.
Disse atferdsmønstrene læres ofte i familien og overføres fra generasjon til generasjon.
Denne studien gir noen interessante tips for å bryte syklusen. For eksempel, hvis du ikke prøver å forsvare deg selv, vil du kunne opprettholde de andre som en del av ditt eget nevrologiske nettverk. Dette vil styrke din følelse av å være verdt å bli elsket. På denne måten vil både du og den andre personen føle dere tryggere.
Du trenger andre mer enn noe annet
En av de mest interessante aspektene ved denne studien er at den antyder at det å ikke være empatisk med sine kjære, gjenspeiler mangel på egenkjærlighet. Dette hatet du føler mot deg selv er nevrobiologisk. Videre er det grunnen til at du sårer dine nærmeste. Men å forstå det bør bety at du ikke fortsetter med denne sinne-syklusen mot dem.
Når du føler deg truet, er din instinktive reaksjon å forsvare deg selv. Hvis du hater deg selv, gir det mening at ditt empatiske respons til de du elsker vil mislykkes. Det er derfor det er så viktig å bygge selvfølelse og egenkjærlighet.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Arango-Dávila, C. A., & Pimienta, H. J. (2004). EL CEREBRO: DE LA ESTRUCTURA Y LA FUNCIÓN A LA PSICOPATOLOGÍA: Primera parte: Bloques funcionales. Revista colombiana de psiquiatría, 33, 102-125.
- Beckes, L., Coan, J. A., & Hasselmo, K. (2013). Familiarity promotes the blurring of self and other in the neural representation of threat. Social cognitive and affective neuroscience, 8(6), 670-677.
- Hardee, J. T. (2003). An overview of empathy. The Permanente Journal, 7(4), 51.