Hvordan påvirker kontrollplassering relasjonene dine?

Personer med en ytre kontrollplassering har en tendens til å innta en offerposisjon i forholdet sitt. Det er de som oftere faller inn i avhengighetsforbindelser, de som ender opp med å miste sin individualitet. Vi forklarer hvorfor.

Skrevet og verifisert av psykologen Valeria Sabater.

Siste oppdatering: 13 desember, 2022

Hvem holder du ansvarlig når noe går galt i livet ditt? Skjebnen, samfunnet, tredjeparter? På samme måte, når du er i et forhold, hvem er ansvarlig for din lykke? Vi vet at i emosjonelle og relasjonelle spørsmål koker kvaliteten på et forhold alltid ned til to personer. Det finnes imidlertid de som har et ganske annet syn på emnet.

Du neglisjerer du ofte hvordan kontrollplassering (locus of control) påvirker hvert område av livet ditt, inkludert det som er relatert til kjærlighet. Hvis du viser en eksternalisert kontrollplassering, vil du ikke kunne skille deg fra partneren din. Dette resulterer til slutt i overårvåkenhet, emosjonell usikkerhet, sjalusi, mistillit, engstelig tilknytning, frykt for å bli forlatt, etc.

Oppfatningen om at ditt velvære avhenger av tilfeldigheter, skjebne eller hva partneren din gjør, fører bare til lidelse. Sinnet ditt går inn i en tilstand av konstant usikkerhet og også av absolutt avhengighet. Du mister individualiteten din og er fullstendig underordnet partneren din for å styrke selvfølelsen din, dempe frykten din og føle deg trygg i forholdet ditt.
Dette underordner din evne til å være lykkelig fullstendig.

Hvordan kontrollplassering påvirker relasjonene dine

Begrepet kontrollplassering definerer i hvilken grad folk føler at de har kontroll over hva som skjer i livet sitt. Det var psykolog, Julian B. Rotter, som utviklet denne teorien i 1954. Det er en ekstremt populær konstruksjon i psykologisk litteratur og har tiltrukket seg oppmerksomheten til mange forskere.

For eksempel hevdet en studie fra 2020 utført av Victoria University of Wellington at kontrollplassering er integrert i personlighetene våre og ligger bak utallige atferdskorrelater. For eksempel har personer med en ytre kontrollplassering en høyere risiko for å drive inn i kriminelle tendenser.

I tillegg hevdet studien at disse menneskene viser mindre tilslutning til psykologiske behandlinger, forlater dem tidligere og drar mindre nytte av dem. Det ser ut til at når ytre krefter holdes ansvarlige for personlige omstendigheter, blir nivået av personlig ansvar fullstendig utvannet. De antar til og med at de ikke har noen evne til å endre virkeligheten sin, uansett hvor uheldig den måtte være.

Ikke overraskende er innvirkningen denne mentale tilnærmingen har på emosjonelle forhold enorm.

Emosjonell fusjon og tap av identitet

Måten kontrollplassering påvirker forholdet ditt på kan være ødeleggende, spesielt når du blir en reaktiv agent for ytre krefter som virker på deg. Med andre ord, hvis du underordner din lykke og velvære utelukkende til det partneren din gjør, kan du ikke skille din egen identitet fra deres.

I disse tilfellene blir forholdet ditt skadelig. Du er integrert på en slik måte med partneren din at de blir ditt speil. Du ser kontinuerlig på dem for å finne ut hvem du er, hvordan du er og hva du vil. Videre, fordi identiteten din er fullstendig oppslukt av partneren din, krever du konstant validering.

Du trenger validering for å vite at du er elsket, for å føle deg viktig og for å finne motivasjon, egenkjærlighet og velvære. Gradvis ender du opp med å bli det du tror partneren din vil at du skal være.

Følelser av tomhet og lært hjelpeløshet

Hvis du har en ytre kontrollplassering, vil du ofte innta posisjonen som offer. Denne holdningen og oppførselen forsterkes av det som er kjent som lært hjelpeløshet. Martin Seligman definerte dette konseptet. Han hevdet at det er den mentale tilstanden der en person er overbevist om at de ikke kan gjøre noe for å møte eller flykte fra situasjoner som er skadelige for dem.

Det komplekse er at hvis du har en ytre kontrollplassering, er du fullstendig klar over din ulykkelighet. Du vet at du er helt avhengig av hva partneren din sier for å føle deg bra og for å bekrefte din selvfølelse og identitet. Du kan imidlertid ikke kutte denne forsyningen. Du er avhengig av dem, og det er aldri nok. I sin tur gir dette deg en urovekkende følelse av tomhet. Du blir aldri elsket slik du forventer eller fortjener.

Du lurer kanskje på hvorfor du har utviklet denne typen kontrollplassering. Faktisk er det ikke en iboende del av din personlighet. Dine barndomserfaringer og typen tilknytning du bygget med omsorgspersonene dine i barndommen bestemmer ofte det.
Barn hvis foreldre oppmuntrer til deres uavhengighet og hjelper dem med å utvikle personlig ansvar, er i stand til å danne en indre kontrollplassering. Følgelig forstår de at handlinger har konsekvenser og at alle kan og må ta ansvar for sine egne handlinger og beslutninger.

En indre kontrollplassering garanterer lykkeligere forhold

Å ha en indre kontrollplassering endrer alt i forhold. Det gjør deg moden, ansvarlig og selvsikker, i stand til å lede livet ditt og dine beslutninger. Denne internaliserte tilnærmingen korrelerer med muligheten til å ha lykkeligere emosjonelle bånd av høyere kvalitet.

I 1999 gjennomførte Scott M. Myers og Alan Booth en studie som hevdet jo større følelse av kontroll, jo større lykke og vilje til å bygge et mer tilfredsstillende felles liv. De hevder at det i disse scenariene ikke lenger er en obsessiv avhengighet av den andre. Det er heller ikke den lumske frykten for ikke å bli elsket, eller for ikke å være nok for partneren sin.

I disse tilfellene er det ikke lenger tilfeldigheter, omstendigheter eller den andres oppførsel som modulerer din sinnstilstand og ditt livsløp. Det er du, med dine egne avgjørelser og vilje til å ta vare på forholdet ditt, som hjelper deg å bygge muligheten til å være lykkelig. Videre, med en indre kontrollplassering, vil du kunne forlate en person hvis de bringer deg lidelse i stedet for håp.