Hvordan bryte syklusen av negative interaksjoner i forholdet ditt
Når du deler et følelsesmessig bånd med en annen person, vil du alltid ha gode dager og dårlige dager. I romantiske forhold er dynamikken ofte mer intens på grunn av hvor lang tid du tilbringer med partneren din og intimiteten til forbindelsen deres. Det kan virke som om forholdet ditt er underlagt skjebnen, men det avhenger nesten helt av handlingene dine og partnerens. I dag vil vi fortelle deg hvordan du kan bryte syklusen av negative interaksjoner i forholdet ditt.
Har du noen gang følt at du ikke kunne slutte å krangle med partneren din, uansett hvor hardt du prøvde? Du starter dagen med de beste intensjoner, men en feiltolket gest eller et ord, og dere er igang igjen i løpet av et øyeblikk.
I de øyeblikkene kan du føle at forholdet ditt ikke har lang tid igjen i denne verden. Imidlertid, før du tar noen utslettende avgjørelser, fortsett å lese. Å forstå hvordan menneskelig kommunikasjon utvikler seg, kan gi deg noen ledetråder om hvordan du kan bryte syklusen av negative interaksjoner.
Opprinnelsen til negative interaksjoner
Når du bor sammen med noen eller tilbringer mesteparten av tiden sammen med dem, er de der når du er på ditt beste og ditt verste. Det er de som får oppleve stresset ditt, den fysiske og mentale utmattelsen din, sinnet og det dårlige humøret ditt.
Forhold fungerer best når de er balanserte, men det finnes dager da en av dere vil gi 80 % og den andre 20 %. Andre dager vil det være motsatt.
Derfor, hvis partneren din svarer på spørsmålet ditt på en måte du synes er uhøflig eller gir en passiv-aggressiv kommentar, er det viktig å være selvsikker. I en ideell verden vil du respektfullt kommunisere til dem hvordan de fikk deg til å føle deg. Dessverre er det imidlertid ikke alltid lett (eller mulig) å handle på denne måten. Dermed er den automatiske responsen din ofte å bli fornærmet og ty til likegyldighet, forakt og ved å gi dem stille-behandling. Du kan også overreagere og svare med noe like sårende.
Hvis dette skjer en gang i blant, bør du ikke bekymre deg for mye. Det er praktisk talt uunngåelig. Hvis dette mønsteret gjentar seg og blir normen, har du et problem.
Kommunikasjonsmønstre pleier å gjenta seg
Kommunikasjon mellom to personer er egentlig en konstant syklus av tilbakemeldinger. Når du kommuniserer med en annen person, gjør du det ikke fra et nøytralt standpunkt. Uansett hva du sier er det – på mange måter – et svar på det du har sett, hørt eller følt fra dem før. Banen til samspillet du har hatt med noen, disponerer deg for å reagere positivt eller negativt.
Det samme gjelder selvfølgelig for din partneren din. Noen par krangler nesten aldri, og andre befinner seg i en konstant konflikttilstand. Dette skjer fordi visse kommunikasjonsmønstre har slått rot. Når de er der, er det vanskelig å endre dem.
La oss si at partneren din sier noe som plager deg. Dermed reagerer du med en sint kommentar eller irritert stillhet. Den andre personen føler seg så såret, så de reagerer upassende også. Ingen av personene er villige til å gi etter, og dere tror begge at det er den andre personens skyld.
Vi husker tydelig kommentarene og handlingene som får oss til å føle oss dårlige, men det er vanskeligere å innse hvordan oppførselen din bidrar til denne negative dynamikken med partneren din.
Hvordan bryte syklusen av negative interaksjoner med partneren din
Dette kommunikasjonsproblemet kan være vanskelig å fikse fordi begge parter klandrer den andre personen og ingen ønsker å ta ansvar for å ta det første skrittet. Hvis dere er klar over at begge mater disse usunne dynamikkene, vil dere innse at det er mulig å skape noe bedre. Nøkkelen er å slutte å bare reagere på den andre personen. I stedet bestemme hva slags gester, ord eller interaksjoner du vil kommunisere med.
Ta det første steget for å skape nye kommunikasjonsmønstre. Når du er vant til negative interaksjoner med partneren din, har de en tendens til å gjenta seg. Den gode nyheten er at positive interaksjoner fungerer på samme måte. Følgelig, når du endrer dine bidrag, vil kommunikasjonen deres endres. Når dere kommer til det punktet, spiller det ingen rolle lenger hvem som har skylden, eller hvem som gjorde hva, fordi begge parter bidrar. Dere trenger ikke å krangle om hvem som startet det, men dere vil kunne snakke om hvem som avsluttet det. Du kan være den personen. Husk at makten ligger i dine hender.
Over tid blir du bedre til å identifisere disse mønstrene når de starter. Det vil gjøre det lettere å se hvordan de negative interaksjonene baller på seg, og du vil være forberedt på å stoppe dem i tide. Avslutningsvis er det viktig å være klar over hva partneren din bidrar med og din egen rolle.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Aragón, R. S., & Díaz-Loving, R. (2003). Patrones y estilos de comunicación de la pareja: Diseño de un inventario. Anales de Psicología/Annals of Psychology, 19(2), 257-277.
- Hurtarte, C. A., & Díaz-Loving, R. (2008). Comunicación y satisfacción: analizando la interacción de pareja. Psicología Iberoamericana, 16(1), 23-27.
