Hvor langt går vi for å få godkjennelse av andre?

Hvis du har sett deg selv reflektert i noen av disse oppføringene, er det på tide at du virkelig tenker på hva du gjør som holder deg fra å føle deg fornøyd og lykkelig. Du kan ikke endre fortiden, men du har kontroll over din nåtid og din fremtid.

Vi alle liker å vite at menneskene rundt oss verdsetter og godkjenner måten vi er på og de valgene vi tar. Dette behovet for å få godkjennelse er ikke en svakhet. Det er faktisk ganske sunt så lenge vi opprettholder en balanse som garanterer uavhengigheten av våre handlinger og beslutninger. Hvis det å få godkjennelse av andre ikke garanterer uavhengighet, så har vi imidlertid et problem.

Vi behøver alle å føle at vi blir tatt vare på, satt pris på, oppfordret og støttet. Denne avhengigheten utgjør et sunt behov. Faktisk, å tilfredsstille den på en sunn måte, hjelper oss å være mer autonome ved bestemte øyeblikk.

Det er hva gjensidig avhengighet er, som innebærer å både å gi og å motta. Dette er nødvendig for vår overlevelse, så vel som overlevelse av våre relasjoner. Det er imidlertid ikke alltid slik. Det er da overavhengigheten øker. Det er i utgangspunktet et sterkt behov for å få godkjennelse av andre.

Når vi styrer det meste av vår energi mot å glede andre for å få godkjennelse av dem, går vi inn i en farlig syklus. Å være overavhengig kan få oss til å føle oss tomme, utilstrekkelige, fortapte, forvirrede og ubetydelige.

Når målet er å få godkjennelse av andre

For å bedre forstå oss selv som voksne, er det viktig å analysere noen aspekter av vår barndom. Den første innflytelsesfaktoren er måten vi mottok godkjennelse og misbilligelse fra våre foreldre og omsorgspersoner på. Dette kan være nært relatert til det vi gjør for å få godkjennelse eller unngå misbilligelse. På en eller annen måte kan hjernen vår ende opp programmert med atferd som forsvarer oss fra andres mislighold. Dette kan derfor skade våre nåværende forhold.

Forsvarene vi opprettet i barndommen da vi følte at våre omsorgspersoner ikke elsket eller brydde seg nok om oss var nok veldig nyttige på den tiden. Men fra nå av gjør disse forsvarene det vanskelig for oss å bygge nye relasjoner basert på tillit og intimitet. Ironisk nok kan disse samme forsvarene holde oss fra å oppnå selvtillit.

Hva gjør vi for å unngå misbilligelse?

Vi har en tendens til å fungere utilstrekkelig når vi prøver å søke godkjennelse fra andre mennesker. Disse dysfunksjonelle adferdene saboterer oss uten at vi selv innser det. Ifølge Dr. Leon D. Seltzer er det noen dysfunksjonelle måter å unngå misbilligelse på:

Du er en perfeksjonist eller presser deg alltid til å gjøre det bedre for å få godkjennelse

Denne dysfunksjonelle oppførelsen gjør at du føler deg forpliktet til å prøve å gjøre alt så perfekt som mulig. Denne måten å forsøke å unngå folks misbilligelse på har ikke noe å gjøre med forfølgelsen av perfeksjon (som kan være sunnere og mer selektiv) eller motivasjonen til å være bedre. Denne holdningen gjør at du føler at å være god nok, ikke er nok. Så når du føler at du ikke er den beste, konkluderer du automatisk med at du ikke er god nok.

Å være den beste versjonen av deg selv, betyr ikke at du er best på alt. Eller kanskje det gjør det. Saken er at du ikke kan finne det ut om du ikke slutter å fokusere din innsats på å være hva andre forventer at du skal være (eller hva du tror de forventer av deg).

Du unngår å starte et prosjekt der du kan mislykkes

Hvis feil er ekstremt knyttet til dine foreldres mislighold eller avvisning, kan du også være motvillig til å starte et nytt prosjekt der suksess ikke kan garanteres. Denne motviljen mot risiko kan ha oppstått i barndommen eller i andre situasjoner der du bestemte deg for å ta en risiko og ikke fikk forventede resultater.

Det er viktig å huske at vellykkede mennesker lykkes fordi de ikke er redd for å feile. Faktisk utnytter de det fordi de vet at det er det første skrittet mot suksess.

Du holder en “trygg” avstand fra andre

Hvis du i barndommen din ga opp med å prøve å få godkjennelse fra foreldrene dine fordi ingenting noen gang hjalp deg til å føle deg knyttet til dem., har du sannsynligvis nådd et punkt der du fornekter behovet for følelsesmessig tilknytning. Å automatisk holde avstand fra andre har en tendens til å være noe vi lærer av våre erfaringer gjennom årene.

Hvis du ikke fikk den støtten og godkjennelsen du trengte da du var barn, er det sannsynlig at du har tillitsspørsmål nå. Ditt instinkt for å beskytte ditt ego vil tvinge deg til å holde andre på avstand. Som en konsekvens vil du ikke kunne føle deg nært knyttet til noen. Faktisk er sinne den mest brukte typen forsvarsmekanisme når det gjelder å holde andre unna.

Du er en veldig tilfreds og medavhengig person

Denne fjerde dysfunksjonsoppførselen består av å ha en selvtilfreds og medavhengig holdning. Hvis du lærte å sette andres tanker og behov før dine egne, vil du nok fortsette å gjøre det samme når du vokser opp.

Med den selvtilfredse og medavhengige oppførelsen tar du mer ansvar for andres tanker og følelser enn dine egne. Hvis du pleide å sette dine behov først når du var barn og det ikke ble godtatt av foreldrene dine, vil du trolig tro at andre vil avvise deg hvis du setter deg selv først som voksen.

Noen siste tanker om å få godkjennelse fra andre

Hvis du har sett deg selv reflektert i noen av disse oppføringene, er det på tide at du virkelig tenker på hva du gjør som holder deg fra å føle deg fornøyd og lykkelig. Du kan ikke endre fortiden, men du har kontroll over din nåtid og din fremtid. Du kan restarte hjernen din. Hvis du finner ut at du ikke kan gjøre det alene, be om hjelp.