Guilty pleasure: En konflikt av følelser
Er du flau over å innrømme at du er hekta på den tenåringsserien med latterlige plott og dårlig skuespill? Elsker du å lage brødskiver med salami og jordbærsyltetøy, men spiser dem bare når du er alene hjemme slik at ingen kritiserer deg? Forteller du folk du elsker å lese, men utelater det faktum at bøkene du liker best er kiosklitteratur? Gratulerer, du er moderne og kan dele det på sosiale medier og hevde at det er din guilty pleasure.
I nyere tid har begrepet guilty pleasure blitt populært på internett. Det refererer til de øyeblikkene, handlingene eller underholdningen som gir deg glede, men som samtidig får deg til å føle deg skyldig for å føle den gleden når du konsumerer dem.
Normalt snakker vi om guilty pleasure for å referere til underholdningsprodukter eller for å snakke om mat eller drikke. Begrepet kan imidlertid forlenges mye lenger. Både glede og skyld kan komme fra alle slags kanter.
Men er det mulig at noe som gir deg glede også fører til at du føler deg skyldig? Hvorfor skjuler du noen av preferansene dine og holder dem private? Ville noen bli såret bare fordi du liker noe? Gjør det deg til en dårlig person? Rasjonelt sett er svaret enkelt. Hvis det du liker ikke skader andre mennesker, bør du ikke føle deg skyldig over dem. Emosjonelt er det imidlertid ganske annerledes.
Stereotyper, fordommer og forventninger: årsaken til guilty pleasure
Stereotyper i seg selv er ikke nødvendigvis dårlige. De hjelper deg med å forenkle og klassifisere samfunnet og å være forberedt på det du kan finne. Stereotyper er noen ganger riktige og noen ganger feil, men de er egentlig bare nok et kognitivt klassifiseringssystem. Stort sett hjelper de deg med å forenkle livet ditt litt.
Vi er alle stereotype, og i sin tur blir vi alle stereotypisert. Problemet kommer når vi tar dem som en stillestående og urokkelig klassifisering. På det tidspunktet begynner stereotypier å vike for fordommer, og med det følger negative konnotasjoner og forventninger.
Forventninger
Når noen klassifiserer deg på en bestemt måte, forventes det at du handler i henhold til den klassifiseringen. For eksempel, hvis du bruker Iron Maiden- og AC/DC-T-skjorter, er det logiske at du liker de gruppene og folk klassifiserer deg som en rocker. De forventer at spillelisten din er full av ren rock eller lignende musikksjangere. De ville også forvente at du som rocker ville opptre på en bestemt måte, ha en viss smak, og interessene dine ville gå i en bestemt retning. Folk stereotypiserer, kategoriserer og skape visse forventninger til deg.
Si for eksempel at du en dag møter vennene dine, kobler spillelisten din til høyttaleren, og plutselig begynner Mozart å spille. Det er den typen musikk som i prinsippet ikke passer inn i kategoriseringen de har gitt deg. Det er en musikkstil med en stereotypi diametralt motsatt av den som skal være din.
Forventningene som resten har skapt rundt deg er brutt. Vennene dine er overrasket, de kan til og med komme med kommentarer som du egentlig ikke har lyst til å svare på. Skyldfølelsen begynner å dukke opp i deg for ikke å være det de forventet at du skulle være. Så du trykker på neste-knappen, i håp om at shuffle vil gi deg en sang som ikke får deg til å føle deg dømt for å like den.
Men du elsker Mozart. Det gir deg en enorm glede å høre på musikken hans. Når det er sagt, vet du samtidig at han ikke passer inn i det andre antar om deg. Dette bruddet i forventningene får deg til å føle deg skyldig for å lytte til ham. Mozart blir dermed din guilty pleasure.
Skyldfølelse som et varsel om misbilligelse
Til en viss grad søker vi alle å passe inn sosialt. Derfor, enten du er i visse grupper eller i andre, i større eller mindre skala, vil du se etter tilhørighet hos andre mennesker. Du vil også at de skal like deg. For å oppnå dette, projiserer du et bestemt bilde, bevisst eller ubevisst, om deg selv. Med din måte å kle deg på, opptre eller med din smak forteller du resten av verden hvem som tiltrekker og interesserer deg eller ikke.
Det skapes en form rundt deg der samfunnet trenger å få deg til å passe inn og der du selv setter føttene dine og lager ditt eget hull. Hvis formen din er fleksibel og tilpasningsdyktig, kan du justere den uten store problemer. Men når den er solid med harde og ubevegelige vegger, kan det å prøve å komme seg ut av den skape følelser som ikke er spesielt hyggelige, for eksempel skyldfølelse.
Skyldfølelse
Skyldfølelse kan ha sine røtter i frykten for ikke å passe inn i gruppen du befinner deg i. Eller på grunn av frykten din for å bli utsatt for fordommer på grunn av hva du liker og ikke liker. Frykt for eksempel at noen tror du er enkel og uintelligent fordi du liker å se realityprogrammer. Tross alt liker ingen av oss å motta misbilligelse fra de vi prøver å passe inn med. Derfor, når du føler at du står i fare for å gjøre det, dukker skyldfølelse opp som et indre varsel.
Likevel er skyldfølelse, til tross for at det er en følelse som anses å være negativ, ikke alltid dårlig. Faktisk har skyldfølelse en adaptiv karakter som hjelper deg til å kontrollere deg selv og ikke krysse visse etiske og moralske grenser. Når det er sagt, når det kommer til ting så trivielle og ufarlige som å like en bestemt serie, musikkstil eller mat, bør ikke skyldfølelse begrense deg. Hvis det gjør det, bør du prøve å relativisere og være klar over at du ikke er ansvarlig for forventningene andre har til deg.
Bryt deg ut av formen … eller ikke
Hvis det å ha en guilty pleasure produserer skyldfølelse på et lammende nivå og du begynner å slutte å være den du er av frykt for ikke å passe inn, er det verdt å vurdere i hvilken grad det er nødvendig for deg å passe inn med de menneskene du skjuler meningene dine for. Kanskje det ikke er verdt å omgi deg med mennesker som legger så stor vekt på slike trivielle saker som hvilke programmer du liker, hvilken musikk du hører på mens du dusjer, eller hva favorittmaten din er. Kanskje du bør vurdere din egen form og utvide den og gi den den formen du virkelig ønsker. Da har du mer plass til å bevege deg rundt med større frihet og sikkerhet.
Det er imidlertid ikke nødvendig å knuse formen med en hammer. Det ville være hyklersk å si at du ikke trenger å sette merkelapp på deg selv eller andre når alle ved sosiale og ubevisste handlinger setter merkelapper på de rundt seg og også seg selv. Du kan ganske enkelt bytte den harde formen din til en annen mer fleksibel. Det er ikke ille å ha forventninger, og heller ikke at andre har dem til deg, så lenge du er klar over at de kan gå i stykker på et tidspunkt og at ingenting vil skje hvis de gjør det.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Del Olmo, M. (2005). Prejuicios y estereotipos: un replanteamiento de su uso y utilidad como mecanismos sociales. En-clave pedagógica, 7.
- Etxebarria, I. (2003). Las emociones autoconscientes: culpa, vergüenza y orgullo. EG Fernández-Abascal, MP Jiménez y MD Martín (Coor.). Motivación y emoción. La adaptación humana, 369-393.
- Rojas-Marcos, L. (2010). El sentimiento de culpa. Aguilar.
