Defleksjon som en forsvarsmekanisme

Defleksjon avleder individet fra å komme i kontakt med sine ubehagelige følelser. Imidlertid kobler det dem også fra verden rundt dem. Finn ut mer om denne forsvarsmekanismen her.

Skrevet og verifisert av psykologen Elena Sanz.

Siste oppdatering: 15 januar, 2024

Følelser følger oss fra fødselen. De fungerer som våre guider og kompasser. De forteller oss hva vi skal gjøre og hvordan vi skal handle. Imidlertid er de ofte så ubehagelige og utålelige at vi setter inn en spesiell mekanisme for å unngå å komme i kontakt med dem. Dette er kjent som defleksjon.

Å være ute av stand til å tolerere stillhet i en sosial sammenkomst, unngå øyekontakt eller å snakke ustanselig når du er sammen med andre er noen eksempler på denne mekanismen. Disse handlingene, som ikke ser ut til å ha noen grunn eller hensikt, er faktisk et skjold som vi setter opp mellom oss selv og virkeligheten. Målet er å avlede eventuelle ubehagelige opplevelser som vi blir konfrontert med.

For bedre å forstå hvorfor disse situasjonene oppstår, og hva konsekvensene er av denne forsvarsmetoden, fortsett å lese.

Defleksjon: en forsvarsmekanisme fra gestaltterapi

Gestaltteori, referert til av Dr. Fritz Perls i sin bok, The Gestalt Approach and Eye Witness to Therapy, hevder at individer har en sunn balanse mellom kontakt og tilbaketrekning fra miljøet. Med andre ord, vi er i stand til å koble til (for å tilfredsstille våre behov) og gå tilbake til opprinnelsespunktet (når vi er fornøyde).

Fra et «primitivt» synspunkt vil det være naturlig å gå ut for å lete etter mat hvis vi er sultne, og deretter trekke oss tilbake når vi har blitt mette. Men mennesker er langt mer komplekse. Derfor er det mulig at denne dynamikken faktisk betyr å vite hvordan man skal nærme seg andre på jakt etter støtte eller sosialisering, og deretter vite hvordan man kan trekke seg tilbake for å nyte ensomheten.

Dessverre kan mange individer oppleve problemer på ett av disse punktene. Det var her forsvarsmekanismene oppsto. Våre forfedre utviklet visse strategier for å gjøre situasjoner mer utholdelig når det var vanskelig for dem å koble seg til eller trekke seg tilbake. Disse var unektelig nyttige på den tiden. Men i dag er de det ikke lenger. Faktisk begrenser de oss bare og hindrer oss i å leve fullverdige liv.

Defleksjon som forsvarsmekanisme

Defleksjon er en mekanisme som settes i gang av individer som synes det er vanskelig å komme i kontakt med andre, med miljøet eller med egne følelser. De unngår ubehag på forskjellige måter. Målet er å «kjøle ned» opplevelsen slik at enhver kontakt ikke er like direkte eller intens.

Det er forståelig at for mange er følelser som tristhet, frykt, skam, sinne og sårbarhet ganske ukomfortable og ubehagelige. Så hvis de ikke vet hvordan de skal møte eller håndtere disse følelsene, er alternativet å avlede dem.

[/atomik-read-too]

Defleksjon på daglig basis

Du har sannsynligvis aktivert denne forsvarsmekanismen ved mer enn én anledning. Les følgende eksempler og se om du bruker defleksjon:

• I ubehagelige situasjoner utvikler du en nervøs latter. Det hjelper deg å unngå det du egentlig føler.
• Når noen spør deg om et emne som er smertefullt for deg, svarer du med «Jeg har det helt fint. Alt er i orden» og skifter raskt emne.
• Du velger å snakke abstrakt i stedet for konkret. Eller du snakker om fortiden når du burde adressere nåtiden.
• Du unngår øyekontakt fordi det gjør deg ukomfortabel. Kanskje personene du står overfor er ukjente for deg eller skremmende, noe som får deg til å føle deg anspent og nervøs.
• Når du forteller eller deler smertefulle opplevelser, gjør du det med et smil, med humor, ironi eller sarkasme. Du later som om situasjonen ikke påvirker deg.
• Du tåler ikke stillhet i en samtale. Derfor, uten å være klar over det, begynner du å snakke i det uendelige om ethvert emne. Å snakke raskt og intenst bidrar til å hindre deg i å være ekte i det du sier og hvordan du oppfører deg.
• Noen ganger er det vanskelig for deg å lytte til andre, og du vet ikke hvordan du skal gjøre det. Hvis noen deler en intim opplevelse med deg eller konfronterer deg med en forespørsel du ikke liker, redder du ansikt ved å si «Det er ingen stor greie» eller «Ikke bekymre deg». Dette hindrer dem i å gå dypere eller at samtalen fortsetter i samme retning.

Defleksjon og annen atferd

Det er viktig å forstå at forsvarsmekanismer ikke er negative i seg selv. Faktisk fyller de en funksjon og er tilstede hos alle mennesker. Vi bruker dem ved mange anledninger. Problemet oppstår når vi misbruker dem, og de begrenser eller skader oss.

De som tyr til disse mekanismene oftere, har en tendens til å gjøre dem til en del av sin personlighet. Det kan være fordi de ikke hadde andre strategier da de først anskaffet seg eller utviklet dem.

Ingen liker å få kontakt med sine negative følelser. Imidlertid, ifølge forskning publisert i SAGE Open, hvis folk har støtte og emosjonell utdanning i barndommen, blir lært opp til å håndtere slike følelser og blir tilbudt mer adaptive strategier, trenger de ikke å «forsvare seg selv» med unngåelsesatferd.

Ifølge Perls, skaperen av gestaltterapi, finnes det fem typer forsvarsmekanismer. Sammen med defleksjon er disse:

• Projeksjon
• Konfluens
• Retrofleksjon
• Introjeksjon

Håndtere defleksjon

I virkeligheten er defleksjon ikke alltid negativt, og det er ingen grunn til å utrydde det. Faktisk hjelper det folk til å være diplomatiske, forsone og opprettholde harmoni i miljøet når det er nødvendig. Men hvis det brukes overdrevent eller rigid, fører det til å koble fra nåtiden, følelser og andre mennesker. Som sådan forhindrer det individet fra å være ekte og leve livet slik det virkelig er.

En person som viser defleksjon bør tilbys den emosjonelle støtten de ikke mottok i utgangspunktet, og det var foranledningen som fikk dem til å avlede. For eksempel, kanskje i barndommen, når de uttrykker følelsene sine, fikk de ikke den forventede responsen fra omgivelsene. Derfor markerte dette begynnelsen på deres defleksjon.

Å tilby dem et trygt rom som fremmer og oppmuntrer deres gjentilkobling med nåtidens virkelighet, sammen med deres sansinger og følelser, vil tillate prosessen som ble avbrutt å gjenoppta og helbrede. Dette er hovedmålet for psykoterapi.

Defleksjon bør ikke bli en vane

Kort sagt, defleksjon er en av de forskjellige måtene vi ubevisst bruker for å håndtere realiteter som er for vanskelige for oss å håndtere eller for å unngå å komme i kontakt med ubehagelige opplevelser, stimuli og impulser. Selv om det er en prosess som til tider er normal og nyttig, er det viktig at det ikke blir den vanlige måten å handle på, da det kan føre til følelser av misnøye og frustrasjon, og til og med utbrenthet.

Hvis du identifiserer deg i noen av de ovennevnte, bør du vurdere å søke profesjonell støtte. Det kan gi deg verktøy for å hjelpe deg med å håndtere følelsesverdenen din på en bedre måte.