De emosjonelle sårene i barndommen påvirker ditt valg av partner

Emosjonelle sår i barndommen din motiverer deg til å generere masker som kamuflerer sårbarheten din. Faktisk betinger denne typen smerte praktisk talt alt du gjør.

Det høres kanskje hardt ut, men de fleste av oss har emosjonelle sår som vi må akseptere og lege. Såre flekker som over tid har blitt kroniske. Vil du vite hva disse emosjonelle sårene er og hvilken innvirkning de har på deg? Vil du vite hvilken relevans de kan ha i ditt valg av partner? I denne artikkelen gir vi deg svarene.

Å tydeliggjøre mønstrene som ligger til grunn for handlingene dine, vil bety at du kan jobbe med dem. Med et klart kart over ditt emosjonelle territorium, vil det være lettere for deg å bevege deg gjennom det på en vellykket måte, og utføre mer effektive endringer. Mer spesielt, på det sosiale feltet, vil du klare å generere eller styrke tilknytningsbåndene som gir deg trygghet, tillit og klarhet i relasjonene dine, både med partneren din og andre betydningsfulle personer.

Mennesker som knyttet en sikker tilknytning i barndommen har en verdifull fordel i å knytte seg nært til andre og er ikke redde for å bli forlatt. Med andre ord fører denne typen tilknytning til selvstendig voksenliv, med autonomi og emosjonelt ansvar.

Sjelens fem sår, ifølge Lise Bourdeau

Ifølge Lise Bourdeau er det fem emosjonelle sår som skapes i barndommen. Det er også fem masker du tar på deg for å skjule sårene for å leve med dem. Hun hevder at intensiteten på sårene bestemmer dybden på maskene du lager.

Ofte, i voksen alder, må du jobbe med å tilgi og gi slipp på disse maskene. Hvis du ikke gjør det, blir de et hinder for autentisiteten din, samt et minefelt for dissonansavledet ubehag. De fem sårene stammer fra avvisning, forlatthet, ydmykelse, svik og urettferdighet.

Avvisningssåret: tilbaketrekningens maske

Avvisningssåret er inngrodd i barnets psyke mellom unnfangelsen og det første leveåret. I dette tilfellet opprettholder barnet et unnvikende tilknytningsbånd til sine foreldre. Følgelig hadde den voksne som har dette såret opplevelser av avvisning i barndommen og vil ha en tendens til å avvise både seg selv og andre.

Imidlertid vil de også avvise hyggelige og vellykkede opplevelser på grunn av deres dype følelse av indre tomhet og den feilaktige troen på å være ufortjent. Dette såret får dem til å ta på seg en tilbaketrekkingsmaske.

Forlatthetens sår: den avhengige masken

Fra et kronologisk perspektiv er det andre såret forlatthetssåret. Det genereres vanligvis mellom ett og tre år. I dette tilfellet skaper forelderen et ambivalent tilknytningsbånd fullt av motsetninger til barnet sitt.

De som opplevde å bli forlatt, vil ha en tendens til å like mye forlate planer og relasjoner inntil de blir klar over sin mangel og begynner å ta ansvar for sine liv og sin ensomhet.

Den voksne med dette såret søker konstant oppmerksomhet, støtte og beskyttelse fra menneskene rundt seg. Faktisk er deres største frykt ensomhet, og det er derfor de bærer en avhengig maske.

Ydmykelsens sår: masochistmasken

Det tredje såret er ydmykelsens sår. Igjen, det har en tendens til å bli generert mellom det første og tredje leveåret. I dette tilfellet forholder forelderen seg til barnet med en engstelig og ambivalent tilknytning. Voksne som har opplevd alle slags overgrep, ydmykelser, sammenligninger eller som ble latterliggjort og flau for sitt fysiske utseende, holdninger og oppførsel i løpet av barndommen bærer ofte denne byrden på ryggen.

De er vanligvis usikre, sjenerte og ubesluttsomme vesener som innerst inne føler seg skyldige og ikke tror de har noen frihet. Derfor, for å overvinne disse følelsene, tok de på seg masochistens maske.

Svikets sår: den kontrollerende masken

Det fjerde emosjonelle såret er svikets sår som følge av en desorganisert tilknytning til forelderen. Det forekommer mellom to og fire år. Den voksne som lider av såret fra svik vil være mistroisk siden de ikke tillater seg å stole på noe eller noen.

Deres største frykt er løgn. Likevel søker de ubevisst å bli involvert i situasjoner der de uunngåelig blir løyet for. De tar på seg den kontrollerende masken og omgir seg med en tåke av sjalusi og frykt for separasjon.

Urettferdighetens sår: den rigide masken

Det siste såret er urettferdighet. Det er generert mellom fire og seks år og forankret i en desorganisert tilknytning til forelderen. Barnet har i dette tilfellet følt seg blokkert i sin individualitet og i å uttrykke hvem de er.

På et tidspunkt har vi alle opplevd eller vært vitne til urettferdige situasjoner. Imidlertid finner de med urettferdighetens sår disse situasjonene umulige å håndtere, og reaksjonene deres er uforholdsmessige.

En av deres viktigste kjennetegn er deres frykt for å gjøre feil og tendensen eller besettelse til å finne perfeksjon. De tok på seg en rigid maske.

Alle, uten unntak, har noen av disse sårene. Videre vil det såret gjenspeiles i forholdet du har til partneren din.

Hvordan velger vi våre partnere?

De emosjonelle sårene i barndommen bestemmer i stor grad hvilken type relasjoner vi etablerer gjennom livet. Et av de viktigste båndene er de til et par. Som vi nevnte tidligere, avviser individer som lider av avvisningssår nærhet til andre og opplever relasjonsvansker. Følgelig vil partnerne deres ha en tendens til å bli fratatt intimitet.

På den annen side frykter voksne med forlatthetssår at partneren deres ikke elsker dem eller egentlig ikke vil ha dem. De finner det vanskelig å samhandle med partnerne sine slik de ønsker, siden de har en tendens til å forvente mer intimitet eller bånd enn partnerne deres kan gi. Slik oppstår emosjonell avhengighet.

De som led av ydmykelse tiltrekker seg mennesker som får dem til å føle seg ydmyket. For eksempel kan en kvinne tiltrekke seg en mann som flørter med andre kvinner, og en mann kan tiltrekke seg en kvinne som er ekstremt flørtende mot andre menn.

Til slutt gjenspeiles urettferdighetens sår hos kalde og rigide individer som synes det er vanskelig å ønske andre velkommen siden de foretrekker å være alene.

Bli bevisst på forholdsmønstrene dine

Ifølge Lise Bourbeau bærer vi disse maskene i et forgjeves forsøk på å beskytte oss selv. Paradoksalt nok tiltrekker vi oss imidlertid de eksakte situasjonene og typene mennesker som får oss til å føle oss avvist, forlatt, ydmyket, forrådt eller utsatt.

Heldigvis er det mulig å helbrede sårene dine og rømme fra disse maskene hvis du kjenner igjen sårene dine og masken du bærer og tilgir deg selv så vel som de som har skadet deg. Faktisk må du begynne å akseptere og elske deg selv som du er.