Vet du hvordan du positivt tar opp et problem i forholdet ditt?

Å kunne snakke med partneren din på en selvhevdende måte om problemene som plager deg, er avgjørende for å opprettholde et sunt forhold.

Skrevet og verifisert av psykologen Julia Marquez Arrico.

Siste oppdatering: 11 juni, 2024

Vet du hvordan du tar opp et problem i forholdet ditt på en positiv måte?

Når vi sender en melding, er formen (hvordan vi sier det) ofte viktigere enn innholdet (det vi sier). Å kunne kommunisere nøyaktig det vi vil er ikke en lett oppgave.

Vi må bringe sammen ord, uttrykk, følelser, vår holdning, osv. Faktisk, når det kommer til noen du dater eller en ektefelle, er det enda vanskeligere.

«Kommunikasjon» er sin egen psykologiske spesialitet. Faktisk er det psykologer som dedikerer seg til å forbedre kommunikasjonsevnen til pasientene deres, og å forstå hvordan media påvirker vårt daglige liv.

De har studert kommunikasjon så mye at nå har vi en ting veldig klart om det. Gode kommunikasjonsevner er svært viktige i alle aspekter av våre liv. Men hvis det er ett aspekt der det er spesielt viktig, er det i relasjoner.

De 8 mest effektive kommunikasjonsstrategiene når du tar opp et problem i forholdet ditt

Å vite hvordan du positivt tar opp et problem med partneren din, kan hjelpe deg med å komme igjennom konflikter og lære av dem. Derfor forklarer vi i dag de 8 viktigste strategiene for positiv kommunikasjon i forholdet ditt.

1. Se etter riktig øyeblikk: Du trenger stillhet, deres oppmerksomhet, og å være alene med dem

For å ta opp et problem med partneren din, må du finne det rette øyeblikket. Det betyr at du trenger å være alene med dem, du trenger ro, og deres oppmerksomhet.

Noen ganger bruker vi bare en liten del av morgenen, ettermiddagen eller kvelden sammen. Og det er tusenvis av ting å gjøre, og dere er begge slitne. Husk: Dette er ikke de beste tidene for å ta opp et problem.

Bestem hvor mye problemet ditt haster, og om det kan vente eller ikke. Det er alltid best å se etter et tidsrom når partneren din er ledig, dere begge er rolige, og det ikke er noen distraksjoner.

Det er ikke noe som er mer ukomfortabelt enn å prøve å forklare eller forstå noe, så kommer det noen og forstyrrer dere. Så, ingen mobiltelefon, barn, TV eller musikk. Du må prøve å få oppmerksomheten deres 200%. Selvfølgelig bør dine oppmerksomhetsnivåer være like høye.

2. Vær oppmerksom på kroppsspråk

Det er veldig viktig at kroppen din fysisk overfører rolighet, og ikke en tilstand av varsel eller forsvar når du tar opp et problem i forholdet ditt. Det er normalt å være nervøs eller ukomfortabel hvis du skal snakke om noe viktig.

Men prøv å holde deg under kontroll og bruk visse detaljer. Disse kan være: Å ha en åpen holdning, ikke krysse armene dine, se dem i øynene, men uten å skremme dem, og å prøve å ikke bevege seg for mye.

Vær ansikt til ansikt og i nærheten av hverandre, uten noe i midten. Det vil hjelpe deg med å skape en mer positiv omgivelse.

For eksempel, å sitte på sofaen og ha øyekontakt og bruke en rolig tone i stemmen din kan være mye bedre enn å sitte ansikt til ansikt ved bordet. Disse små detaljene farger vår kommunikasjon av problemet med en mer positiv og intim nyanse.

3. Vær spesifikk og fokuser på nåtiden

Å ikke gå rundt grøten er grunnleggende når du tar opp et problem. Det første skrittet for å holde deg selv fokusert er å være klar, å vite hva du vil si og hva som er målet ditt med å ta det opp.

Før du begynner å snakke, er det veldig viktig å vite hva du føler, hva du vil, og hva du vil få ut av situasjonen, så den vil slutte å være et problem.

Derfor er det best å si hva du føler og tenker på en klar, kort måte. Du trenger ikke å gjenta det samme igjen og igjen.

Velg ord som er enkle å forstå. Forklar ting med nyere eksempler, så nær nåtiden som mulig. Fortiden er viktig for å forstå hvor vi er og hvorfor vi er her. Men når det gjelder å ta opp et problem, må du fokusere på å snakke om hva som skjer, og hvordan du vil at situasjonen skal endres.

4. Bruk smørbrødsteknikken: Noe positivt + Problemet + Noe positivt

Smørbrødsteknikken er fornuftig når vi vil korrigere den andre personen, men gjøre den følelsesmessige effekten av kritikken mildere. Derfor er denne teknikken en god ting å lære om du vil ta opp et problem med partneren din.

Det betyr å omgi den sentrale meldingen med positive elementer. Du legger dem før og etter i kommunikasjonen din.

For eksempel, «Jeg vet at du jobber mange timer, og jeg liker det veldig mye fordi det viser at du gjør en innsats for familien. Men jeg føler at du kan hjelpe til mer med husarbeidet. Og jeg er sikker på at vi kan finne en måte du kan gjøre det på.»

Målet med denne teknikken er å utnytte den psykologiske effekten av tidligere og nylige hendelser. Disse effektene forklarer hvordan det vi husker mest om en beskjed, er hvordan den starter og hvordan den slutter.

Så, fordi vi nevner problemet midt i beskjeden, ved å begynne og slutte med noe positivt, er det en flott formel for å snakke om konflikten og føle seg positiv til slutt.

5. Dra fordel av fleksibilitet og ordens magi når du tar opp et problem

Ordene du velger når du løser problemet, er grunnleggende. For å ta opp et problem på en positiv måte, må ordene gi deg fleksibilitet. De må gjenspeile et ønske eller et forslag, ikke et ultimatum.

For eksempel kan du bruke en «du kunne» i stedet for en «du må». På den måten er det mye mer sannsynlig at den andre personen vil lytte med en åpen holdning.

Du kan begynne å ta opp problemet ditt med ord som «Jeg hadde likt om», «Jeg ville trenge», eller «Det ville gjøre meg glad om» Dette er mye bedre enn å si «Jeg vil ha» eller «jeg trenger».

I virkeligheten er budskapet det samme uansett. Men ord er magiske sånn. De kan få personen til å akseptere – og til og med love – en endring de ellers ville være uenig i.

6. Veldig viktig: Overbevis partneren din om at problemet har en løsning

Hvis du vil ta opp et problem på en positiv måte, må det være en tid da du foreslår en løsning. Å forklare problemet og ikke foreslå en løsning er ikke så lurt. Hvis du ikke foreslår noen måte å forbedre situasjonen på, vil du lede partneren din inn i en blindgate.

Et annet viktig aspekt er at løsningen er et forslag og ikke en kommando. Det handler om å løse problemet, ikke om å få den andre personen til å gjøre det du vil.

Før du begynner, er det viktig å «brainstorme» og finne mulige løsninger å foreslå. Det handler ikke om å forklare hva du synes er løsningen. Det er fordi løsningen skal være rettferdig og effektiv, og begge medlemmer av forholdet må være enige.

Snarere handler det om at du foreslår hva du tror dere kan gjøre, og finne ut om de tror det også. Fordi det er et problem som har å gjøre med forholdet i seg selv. Ansvaret for løsningen deles mellom begge parter.

7. Gjør om dine klager til ønsker

Bak hver klage er det et ønske. For eksempel, når du tenker «hvorfor setter de ikke pris på innsatsen min», eller «de er alltid sene, de tar meg ikke seriøst», er lysten bak disse klagene «Jeg vil at de skal gjenkjenne innsatsen min mer, og la meg få vite at de legger merke til de tingene jeg gjør» og «Jeg vil at du skal komme i tide fordi det er viktig for meg.»

Å gjøre om klager til begjær er en sann ferdighet. Vi må trene på det, men det er ikke umulig. Det første trinnet er å etterlate alle de kraftige og ubehagelige følelsene som forårsaker klagen bak oss. Da kan vi tenke på hva vi virkelig ønsker å be om.

For det andre er det svært viktig å overføre ønsket med et positivt språk. Dette gir den andre personen plass til å handle i stedet for å lamme dem.

Det vil si at for å positivt ta opp et problem i forholdet ditt, forklar hva du vil at skal skje nå, uten å fokusere på det som irriterer deg (klagen).

8. Gi partneren din tid til å reflektere når du tar opp et problem

Ikke krev umiddelbar respons eller handling. La partneren din tenke på hva du har tatt opp. Hvis du ikke krever et svar med det samme du tar opp problemet, tar du noe av trykket av det.

Og å ta presset av noen, slik at de kan ta en avgjørelse, er noe av det beste du kan gjøre for å gjøre problemet til en positiv utfordring. Dette er fordi du gir dem frihet.

Du lar dem evaluere uten press. Og så kan de svare når «sjokket» av samtalen har passert.

Men vær forsiktig … refleksjonstid trenger en utløpsdato hvis det skal være nyttig. For å si det på en annen måte, må du gi dem en tidsbegrensning. Fristen du gir din partner vil avhenge av hver persons personlige tidsplaner.

Det vil avhenge av hvor mye konflikten haster. Men det handler ikke om å ta en ubestemt tid til å tenke. I så fall er det som skjer, at de unngår problemet. Og det å unngå problemet gjør ikke noe annet enn å gjøre det verre.

Hvis du holder disse ideene i tankene neste gang du tar opp et problem med partneren din, kan du gjøre det positivt. Da blir det mye lettere å lære av konflikten, bli bedre kjent med deg selv, og styrke forholdet.