Sorg på grunn av familiefremmedgjøring: smerten ved brutte bånd

Noen ganger er vi tvunget til å sørge over mennesker som fortsatt er i live. Det skjer når for eksempel en sønn, en bror eller til og med foreldre bestemmer seg for å distansere seg og slutte å ha kontakt med oss.

Skrevet og verifisert av psykologen Valeria Sabater.

Siste oppdatering: 31 oktober, 2022

Hva skjer når et voksent barn tar avstand fra familien sin? Det er en realitet som mange mennesker må forholde seg til. Det innebærer fortiet og ofte ambivalent lidelse som er foruroligende og ekstremt vanskelig å håndtere. Ja, sorg på grunn av familiefremmedgjøring er en komplisert prosess, enten bruddet i båndet er rettferdiggjort eller et resultat av noe uventet.

De siste årene har det blitt skrevet mye om hvor tilrådelig det er å ta avstand fra nærstående personer som sårer oss. Det er sant at det ofte er nødvendig å ta dette skrittet for å ivareta vår mentale helse. Men i sjakkspillet som representerer familien, er det bevegelser og dynamikk som ikke alltid er lett å forstå eller rettferdiggjøre. Det er ikke bare et spørsmål om godt og vondt.

For eksempel kan et barn starte et romantisk forhold og slutte å snakke med familien. I tillegg er økonomiske problemer ofte bensin på bålet i mange tvister og bitre avstander. Det er også tilfeller av personer som på grunn av et psykisk problem, som borderline personlighetsforstyrrelse (BPD), kan ta inkonsekvente impulsive beslutninger.

Dette er virkelig komplekse opplevelser av stor kompleksitet som vanligvis er smertefulle. Av denne grunn blir folk i mange tilfeller tvunget til å gå gjennom en sorgprosess, men den typen det ikke snakkes så mye om. En sorg for kjære som de, selv om de lever, har sluttet å treffe.

Sorg på grunn av familiefremmedgjøring

Selv om det blir hyppigere å etablere avstand til et familiemedlem, er det også en fortiet og til og med tabubelagt realitet. Tross alt har familien fortsatt en tendens til å bli sett på som en hellig institusjon der det aldri er noen friksjon, og alt er rosenrødt. Men i vestlige land er det større avstand mellom foreldre og barn.

Karl Andrew Pillemer er en sosiolog og gerontolog som har studert dette fenomenet i dybden. I sin bok, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them, dokumenterer han den høye utbredelsen av sammenbrudd av bånd mellom medlemmer av en familiegruppe.

For eksempel antyder han at nesten 27 prosent av amerikanerne har kuttet båndene til en forelder, et barn, et søsken, osv. Den slags distansering gjør vondt, forårsaker kronisk stress og lidelse som som regel ikke behandles psykologisk.

Familiefremmedhetssorg definerer det emosjonelle ubehaget som oppleves når en kjær distanserer seg fra familien. Ofte, selv om handlingen er berettiget, slutter den ikke å framprovosere visse motstridende følelser, forårsake tomhet og blandede emosjoner som er vanskelig å definere.

Strategier for å håndtere familiefremmedgjøring

Årsakene som fører til brudd på et bånd er flere og svært komplekse. Noen ganger ligger opphavet i visse uenigheter. For eksempel foreldre som ikke aksepterer barnas partnere. Eller barn som flykter fra foreldrene sine etter en rekke traumatiske opplevelser. Det er også økonomiske konflikter så vel som psykiske.

Sorg på grunn av fremmedgjøring i familien er ofte på grunn av friksjon som oppleves med et familiemedlem som lider av psykiske problemer. Det kan faktisk være vanskelig å leve med en person som lider av visse psykiske lidelser eller med en eller annen form for avhengighet.

Hvordan kan disse situasjonene håndteres? La oss ta en titt.

Utover stigmaet: aksepter at de er vanlige situasjoner

Å kutte båndet med familien blir vanligvis sett på som et stigma. Vi har en tendens til å se ned på barnet som ikke snakker med foreldrene sine. Vi kritiserer søsknene som i ti år ikke har ønsket å ha kontakt med hverandre. Imidlertid må vi forstå at dette er vanlige og utbredte situasjoner.

Problemet er at familieuenigheter og fremmedgjøringer ikke snakkes nok om. Videre trenger vi bedre spesialiserte fagfolk til å hjelpe mennesker i disse opplevelsene. Faktisk ønsker mange å forsone seg og mangler gyldige strategier for å gjøre det.

Viktigheten av kommunikasjon for å avklare problemet og ta en beslutning

Mye av vanskeligheten med å sørge på grunn av familiefremmedhet ligger i kommunikasjonsproblemer. Forskning utført av Utah State University (USA) hevder at i denne typen situasjoner er det nøkkelen til å vite hvordan man kommuniserer selvhevdende, tydelig og respektfullt.

Enten det er behov for å forsone seg eller fortsette med fremmedgjøringen, må det uttrykkes og meninger må luftes. Bare på denne måten er det mulighet for tilnærming eller evne til å håndtere sorgen. Altfor ofte opplever foreldre, søsken eller barn et uventet og traumatisk fravær av en kjær.

Det er viktig å alltid gjøre ting tydelige. Å leve med konstant usikkerhet om tilstanden til forholdet kan være ødeleggende og generere flyktige situasjoner.

Forståelse av følelsene som oppstår fra den brutte koblingen

Sorg på grunn av fremmedgjøring i familien kan vekke ambivalente følelser som spenner fra tristhet til sinne. Man kan føle smerte over situasjonen, men også forvirring og til og med skam. For eksempel sosial skam, for å ha en sønn som ikke snakker med dem. Eller å ha søsken som de ikke har noe forhold til.

Hver person vil oppleve denne situasjonen på en unik måte, og hver virkelighet er normal.

Følelser må ikke undertrykkes. Når det er sagt, er det ekstremt vanlig at folk ikke vil snakke eller til og med tenke på det. Denne tomheten er full av ubehag og ubehagelige ord, noen sagt og noen usagt. De er dimensjoner som må adresseres.

Vi må fordype oss i alle følelser og smertefulle tanker. Å snakke med støttende personer om alt vi føler vil være til stor hjelp.

Reformuler bånd og prøv å leve i nuet

Familien er ikke en hellig institusjon som kan overvinne alt og alltid holder seg flytende. Noen ganger går den i oppløsning. Den kan til og med omformuleres på en annen måte, med andre mer betydningsfulle medlemmer. Uansett, sorg på grunn av familiefremmedgjøring tvinger oss til å reflektere over båndene våre og forme en ny scene.

Mange mennesker som er atskilt fra et familiemedlem lever sin virkelighet med tristhet og lengter etter å få kontakt igjen. De vil gjerne gå tilbake og løse visse problemer. Dette er imidlertid ikke alltid mulig. Sorg tvinger oss til å helbrede fortiden og fokusere på nåtiden.

Hvis du har en sønn, bror, far eller mor som ikke vil se deg, bør du godta deres avgjørelse. Fokuser på de som står deg nær. Kjærlighet og omsorg for båndene som er givende og gjengjeldt, enten de er din familie eller ikke. Når det er sagt, er det også helt forståelig å savne de som ikke lenger er i livet ditt og lengte etter lykkeligere dager som har gått.

På den annen side, hvis du er den som bestemte deg for å distansere deg selv, husk grunnene dine for å gjøre det. Du har tatt dem for ditt eget velvære. Igjen, det er forståelig at du fortsatt føler en viss tristhet over det som ikke kunne være.

I dag er det stadig flere mennesker som bærer byrden av misforståelser og ubehag på grunn av familiefremmedgjøring. Denne virkeligheten må håndteres på en spesialisert måte. De lidende må rettes mot et rom med større ro og aksept.