Sorg i kompliserte relasjoner

Å miste noen du elsket, men som har påført deg stor skade, kan være en veldig forvirrende og utfordrende situasjon. Vi forteller deg hvordan du skal håndtere sorg i kompliserte relasjoner.
Sorg i kompliserte relasjoner
Elena Sanz

Skrevet og verifisert av psykologen Elena Sanz.

Siste oppdatering: 22 september, 2022

Dødsfallet til en kjær eller tapet av et betydelig forhold er to av de mest smertefulle hendelsene du noen gang kan møte. I disse tilfellene utløses sorg, en emosjonell prosess som lar deg håndtere det som har skjedd, akseptere den andres fravær og integrere det i å gå videre med ditt eget liv.

Du tror kanskje at smerten ville være større når den andre personen var en du delte ubetinget kjærlighet med. Men i virkeligheten er sorg over kompliserte relasjoner vanligvis langt mer komplekst enn bare å være smertefulle.

Du kan møte denne typen opplevelse når forholdet var stormfullt, av og på eller giftig. Også når en slektning dør som du alltid har hatt et anspent og ambivalent forhold til, et som vaklet mellom kjærlighet og hat. Slike situasjoner fører deg til en spesiell type sorg som du kan finne det vanskelig å navigere i.

Trist kvinne med hendene i ansiktet og jobber med PARCUVE-modellen i terapi
Følelsene som føles når man sørger over et komplisert forhold er ofte forvirrende.

Sorg

Ifølge psykologen, William Worden, krever å fullføre en sorgprosess å gå gjennom fire forskjellige stadier :

  • Å akseptere virkeligheten av tapet. Det innebærer å akseptere at den personen ikke lenger vil være i livet ditt og gjøre det både mentalt og emosjonelt. Det betyr å akseptere at de ikke kommer tilbake og at deres fravær vil være en realitet fra nå av.
  • Utdype følelsene dine. Dette stadiet består av å identifisere nyansene i det du føler, gjenkjenne dem og være i stand til å sette ord på dem. Ikke prøv å unngå smerten eller dekk den til, men la den være og tillat deg selv å føle den.
  • Å tilpasse seg en verden der de ikke lenger er tilstede. Dette betyr å lære å leve uten noen som var ekstremt viktige for deg. Du må lære deg å møte hverdagen, omdefinere hvem du er nå de har gått bort, og tilpasse deg fraværet av de rollene de påtok seg.
  • Emosjonelt flytte dem. Dette stadiet består av å integrere det som skjedde i livshistorien din, gi personen en plass i hjertet ditt og i din psykiske verden slik at du kan gå videre uten dem. Faktisk må de settes på sin rettmessige plass slik at du kan komme videre med livet ditt.

Du skal vite at det aldri er lett å håndtere sorg. Videre er det vanlig at smerte, tristhet, sinne, frustrasjon og forvirring dukker opp i noen av de ovennevnte stadiene. Men hvis forholdet ditt til den andre personen var sunt, er det naturlig å kunne være takknemlig for forholdet og gå videre. På den annen side, hvis koblingen var komplisert, kan det oppstå ytterligere utfordringer.

Sorg i kompliserte relasjoner

Å sørge over kompliserte relasjoner kan være vanskeligere, mer forvirrende og enda mer ødeleggende. Når du mister en person som såret deg, men som du også elsket, kan det oppstå en rekke vanskeligheter.

For eksempel, hvis forholdet var giftig og med mange opp- og nedturer, blir det mer komplisert å akseptere tapet. Faktisk kan du føle at det egentlig ikke er slutten. Det er fordi det har vært så mange vendinger i forholdet at du har startet sorgprosessen mange ganger. Derfor finner du det vanskelig å akseptere at denne gangen er det virkelig slutten. Men hvis du ikke kan akseptere dette faktum, kan du ikke gå videre til neste trinn.

Dessuten, i slike forhold er det ikke lett å behandle følelsene dine fordi de er forvirrende og motstridende. Du må akseptere at du kanskje både elsket og hatet personen på samme tid. Følgelig føler du smerte og nostalgi for tapet ditt, men du bærer også følelser av harme, bitterhet og til og med skyldfølelse for å ikke ha vært i stand til å ha et sunnere forhold til dem.

Det er vanskelig å identifisere alle de motstridende nyansene som kan oppstå. Det er enda vanskeligere å uttrykke dem siden miljøet ditt sannsynligvis vil dømme. Folk kan spørre deg “Hvordan kan du være så opprørt over å miste noen som såret deg så mye?”, eller “Hvordan kan du ha det så dårlig over noen som ikke lenger er her?” Å behandle denne typen ambivalens er ikke lett.

Emosjonell avhengighet

Det er vanlig at en stor emosjonell avhengighet oppstår i vanskelige forhold. Dette kompliserer prosessen med å lære å leve uten den andre personen, og med å forstå hvem du er nå som de har gått bort. Tross alt kan de stadig ha okkupert sinnet ditt og vært sentrum for din verden, og nå er de borte. Dette betyr at du må gjenoppbygge livet ditt fullstendig. Du har faktisk mye emosjonelt arbeid å gjøre.

Så hvordan kan du flytte den personen i hjertet ditt og gå videre? Du vet sannsynligvis ikke hvilket sted du skal gi dem, den personen du elsket så høyt som ikke lenger er der. Han som forårsaket deg så mange problemer og slike smerter, men nå er borte. Før du løser disse motstridende følelsene, vil du ikke vite hvordan du skal integrere det du har opplevd.

Trist kvinne i sengen som tenker på følelsene som svekker immunforsvaret ditt
Ved sorg i kompliserte relasjoner er det viktig å jobbe med følelser.

Tips for å hjelpe deg å sørge over kompliserte relasjoner

Hvis du befinner deg i en situasjon der du står overfor tapet av noen som har såret deg dypt og som du hadde et ambivalent forhold til, er her noen tips for å hjelpe.

  • Hvis du går gjennom et samlivsbrudd, ta avgjørelsen om ikke å gå tilbake. Uansett hvor mange ganger du har gjort det før, forplikt deg selv slik at du ikke fortsetter å gjenta smertesyklusen. På samme måte, hvis den andre personen har dødd, aksepter virkeligheten av hvordan ting var; du ville åpenbart ha likt at de var annerledes, men dette ligger ikke lenger i dine hender. Å jobbe med aksept og være i fred med det som skjedde er avgjørende for å kunne komme videre.
  • Tillat deg selv å føle alle følelsene dine, uansett hva de måtte være, uten å dømme eller motsette deg dem. Aksepter at de kan være motstridende, og det er greit fordi de er en refleksjon av historien du levde. Ikke døm deg selv. Sørg for at du finner en måte å få emosjonelt utløp for følelsene dine uten å bli dømt. Hvis menneskene rundt deg ikke tilbyr deg det trygge rommet, kan du ty til terapeutisk skriving eller søke profesjonell støtte.
  • Styrk deg selv og jobb med selvfølelsen din. Ta vare på deg selv og dine behov for å overvinne den emosjonelle avhengigheten som du kanskje har skapt med den andre personen.
  • Når det gjelder å reposisjonere den personen emosjonelt, aksepter ambivalensen. Ikke prøv å glemme det negative og fokuser kun på det gode, og ikke bli sittende fast i harme og bebreidelse heller. Aksepter situasjonen og husk personen med både sine gode og dårlige poeng.

Kort sagt, å si farvel til noen viktige som forholdet ditt ikke var det beste med kan være veldig smertefullt, mer enn du noen gang forventet, faktisk. Hvis du er på dette stadiet, ikke døm eller press deg selv. Tillat deg selv å gå gjennom hvert trinn og ikke nøl med å søke profesjonell hjelp hvis du trenger det.

Det kan interessere deg ...
De seks sorgstadiene etter et samlivsbrudd
Utforsk Sinnet
Les det hos Utforsk Sinnet
De seks sorgstadiene etter et samlivsbrudd

Å gå gjennom sorgstadiene etter et samlivsbrudd kan være en komplisert prosess. Finn ut hvordan du kan komme over et brudd og gå videre.



  • Cabodevilla, I. (2007). Las pérdidas y sus duelos. In Anales del sistema sanitario de Navarra (Vol. 30, pp. 163-176). Gobierno de Navarra. Departamento de Salud.
  • Worden, J. W. (1996). Tasks and mediators of mourning: A guideline for the mental health practitioner. In Session: Psychotherapy in Practice: Psychotherapy in Practice2(4), 73-80.