Narsissistiske familier avler frem emosjonell smerte

· mai 1, 2018

Narsissistiske familier er som edderkopper, som fanger barna sine i et nett av emosjonell lidelse.

I denne typen familiedynamikk, er det alltid en person som setter sine egne behov foran alle andres, og dermed oppnår absolutt makt. De bruker det til å manipulere andre med mål om å føle seg ivaretatt, anerkjent og validert på alle nivåer.

Personer som vokser opp i dysfunksjonelle miljøer som dette sier at familien deres ser perfekt ut på utsiden, men på innsiden er den et endeløst mareritt. Det er ikke lett å komme seg ut av situasjonen.

Selv om båndene som utvikles i hver familie har sine egne fingeravtrykk, har de fortsatt noen viktige ting til felles.

De mest karakteristiske trekkene til narsissistiske familier er eksistensen av svært spesifikke men uuttalte regler. De er regler som rulleres rundt en person. De tar rettighetene og anerkjennelsen vekk fra alle andre.

Derfor er det vanlig at barna mangler en emosjonell forbindelse til foreldrene sine. Foreldrene ser ned på dem og utsetter dem for stille, men langvarig mishandling.

Sannheten om den usunne familiedynamikken blir ofte stilnet for alltid gjennom at det kuttes av greiner fra familietreet.

Faktisk er det slik, at i det øyeblikket barnet blir voksent, og endelig klarer å flykte fra sitt undertrykkende barndomsmiljø, blir de stemplet som et «dårlig barn» fordi de forlater familien, fordi de våger å kutte båndene.

Barn som lever i narsissistiske familier kjemper for å anerkjenne mishandlingen, emosjonelle mangler, og den psykologiske lidelsen de er utsatt for. I andre folks øyne, har de den perfekte familien.

Fire jenter som henger i tau

Syndebukker

Sara er 20 år gammel og studerer psykologi. Det har gått et år siden hun sluttet å bo sammen med foreldrene sine, og nå ønsker hun å starte livet på nytt, på avstand, for å få perspektiv og sette sammen bitene av seg selv igjen slik at hun kan komme over fortiden sin og prøve å komme seg videre.

Arrene hennes kommer fra den narsissistiske familien hun vokste opp i, der begge foreldrene hennes spilte maktspillet.

Faren hennes led fra en type personlighetsforstyrrelse. Hun vet det nå, takket være studiene. Men ingen engang våget å foreslå at han skulle få profesjonell hjelp, fordi konteksten som han bodde i gjorde det mulig for ham å være velfungerende til tross for tilstanden.

Moren hennes var avgjørende i det henseendet, men hun var også et av ofrene hans. Hun ga etter for alle behovene hans og klarte aldri å sette grenser.

Sara var syndebukken, projeksjonsobjektet for hennes narsissistiske far. Mottakeren av hans frustrasjon, feil og sinne.

Men hennes eldre søster, derimot, var favorittbarnet. Han formet henne i sitt eget bilde. Og av en eller annen årsak, trodde han at hun var mer talentfull enn Sara. Den situasjonen påvirket Sara så mye at hun begynte å tenke at det var et eller annet galt med henne.

Men selv om syndebukken innehar den verste posisjonen i narsissistiske familier, er ikke favorittbarnet akkurat en ønsket posisjon heller. Det blir lagt så stort forventningspress på dem at de også er garantert å lide.

Narsissistiske familier avler frem emosjonell smerte

Vanlige karakteristikker for narsissistiske familier

Når du er en del av dette familieportrettet, er det ikke enkelt å unnslippe, ettersom å vokse opp med det innebærer å ta til seg mange destruktive mandater, gjennom mønstre og ideer som har en betydelig påvirkning på et barnesinn. Her er noen vanlige karakteristikker for narsissistiske familier:

  • Du oppfører deg som om familien din er den beste, og du forteller ingen utenfor hva som foregår. Narsissistiske familier bryr seg mye om framtoningen sin. Faktisk sier de ofte ting som «vi har ikke noen problemer, vi er den perfekte familien.»
  • Totalt dysfunksjonelle foreldre. Rollen til en forelder i en normal familie er å gi sikkerhet, kjærlighet, utdanning og emosjonell næring til barna. I narsissistiske familier, har barnet bare en plikt: å gi næring til foreldrene sine.
  • Mangel på effektiv kommunikasjon. Den vanligste formen for kommunikasjon i narsissistiske familier er triangulering. Med andre ord er de aldri direkte, og de framviser passiv-aggressiv oppførsel basert på spenning og mistillit. For eksempel, i Saras tilfelle, kom hver ordre, hvert ønske eller kommentar faren hennes rettet mot henne fra moren. Han brukte henne som et mellomledd for å få Sara til å adlyde.

Hvordan kan man komme seg ut av et narsissistisk familiemiljø?

I Huckleberry Finn, skrev Mark Twain at vi trenger ikke å la familiesår definere oss. Det finnes alltid en bit av ditt sanne jeg skjult et eller annet sted i hjertet ditt som fortsatt smiler og lever, og som kan lede deg fra absolutt ingenting til lykke.

For å fjerne deg selv fra det øde, forgiftede miljøet, tenk på følgende:

  • Forstå at personer med en narsissistisk oppførsel vanligvis sliter med å endre seg. Det finnes terapier de kan prøve, men veldig få tar skrittet og innrømmer feil.
  • Prøv å ikke føle skyld for det dine narsissistiske familiemedlemmer gjør. Bruk kognitive beskyttelsesstrategier slik at du ikke ender opp som Sara, og tror at det er noe galt med deg selv.
  • Det er nytteløst å snakke med en narsissist om dine følelser. De kommer antakelig bare til å såre deg enda mer. Begrens deg til å si ting som «Jeg forstår hva du sier, men jeg vil ikke la deg…», «du må forstå at du ikke har rett til å…», og «jeg ber om at du fra nå av…» Sett grenser med selvsikkerhet.
  • Finn allierte innen familien eller din sosiale omgangskrets som kan forstå deg og støtte deg.
  • Skap avstand mellom deg selv og det narsissistiske familiemedlemmet. Det betyr ikke at du trenger å kutte alle bånd til dem. Men sørg for at du tydelig vet hvilke situasjoner du kan håndtere og hvor ofte du ønsker å møte dem.
Dukkehoder med ulike parykker

Det er ikke bare usunt å leve i et miljø der emosjonelle prinsipper blir forvridd, det er uutholdelig, spesielt for barn.

Når de blir voksne, er de ofte ikke i stand til å si nei til personer, eller forstå at de har rett til å sette grenser. De har problemer med å uttrykke sine egne ønsker og behov, og velge å ikke tolerere ting.