Syv måter å ødelegge empatisk lytting på
Blant menneskets mest grunnleggende behov er det to som skiller seg ut: å bli hørt og å bli forstått. Relasjonene dine ville vært mer meningsfulle, oppriktige og transcendente hvis du tok hensyn til disse to elementene i din daglige kommunikasjon. Dessuten, hvis du alltid var i stand til å bruke aktiv lytting, ville hjernen din utvikle en mer medfølende og mindre egoistisk tilnærming.
Dette psykiske håndverket er forankret i barndommen, i måten omsorgspersoner henvender seg til barna sine. Å forme et respektfullt samspill der barn føler at ordene deres er viktige, verdsatt og tatt i betraktning, bygger bedre psykososial utvikling hos dem. På den annen side isolerer det å ignorere, kritisere eller undervurdere måten de kommuniserer på, og bygge en dårligere selvoppfatning.
Det er et annet fenomen som ofte dukker opp i den vanskelige mekanismen for effektiv kommunikasjon. Det er en som du kanskje ikke engang legger merke til. Det er det faktum at du kan oppfatte deg selv som en effektiv og empatisk lytter når du i virkeligheten ikke er det. Det er fordi det er visse dynamikker som hindrer og svekker den. De er ubevisste fiender som du trenger å vite om.
«Når folk snakker, lytt ordentlig … De fleste lytter aldri.»
– Ernest Hemingway –
Måter å ødelegge empatisk kommunikasjon
Alfred Adler, østerriksk psykiater og grunnlegger av individuell psykologi, pleide å si at en ferdighet vi alle bør utvikle er å se med den andres øyne, lytte med den andres ører og føle med den andres hjerte. Denne metaforen beskriver essensen av empati. Det er imidlertid ikke så lett å gi oppmerksomhet til den andre personen og fjerne deg helt fra ligningen.
Verdivurderinger er ofte sammenvevd når vi kommuniserer med andre. Du innser kanskje dette når du forklarer hva du føler til noen, de er raske til å gi deg råd om hva du bør gjøre. Empati betyr imidlertid ikke å dømme eller gi råd. Det betyr å få kontakt med den vi står overfor og behandle dem med respekt.
Forskning utført av Louisiana State University (USA) slår fast at aktiv og empatisk lytting er en verdifull sosial ferdighet som vi alle bør utvikle. Det er interessant å oppdage hvordan vi hindrer denne praksisen i våre daglige samtaler.
1. Beroligelse, en måte å blokkere den andres opplevelse på
«Ro deg ned, det er ingenting.» «Slutt å bekymre deg så mye, det går over.» Hvorfor skulle det ikke være riktig å prøve å få den andre til å føle seg roligere og mer avslappet? Ingenting kan sikkert være bedre enn å fortelle noen som lider eller er bekymret for at alt vil bli bra?
I virkeligheten ødelegger du empatisk lytting når du søker å lindre eller slette den andres ubehagsfølelse. Du blokkerer deres emosjonelle opplevelse. For eksempel, hvis du forteller noen klassikeren «det ordner seg», undervurderer du hva de føler i det øyeblikket.
2. Avhør og indirekte avhør
«Men, hvorfor føler du det slik? Hvorfor tror du dette har skjedd deg? Er du sikker på at det stemmer?» Ofte, når man deler en opplevelse med noen nære, kan samtalen bli til et KGB-avhør. En mengde av spørsmål fra noen som burde lytte gir den andre personen følelsen av at de blir avhørt.
På den annen side krever det å lytte empatisk å være respektfull og taus, uten å stille spørsmål ved den andres opplevelser.
Autentisk empatisk lytting er som å forme et auditivt speil slik at den andre personen kan reflektere tilbake mens man kommuniserer.
3. Gi råd
I forhold til andre er det vanlig å møte personer som indoktrinerer og er raske til å gi uønskede råd og retningslinjer. Empatisk kommunikasjon gir ikke råd, det innebærer omfattende lytting der ingen påtvinger andre synspunkter.
4. Analyse og sondering
Det er mange måter empatisk lytting kan ødelegges på. En av dem er ved å ville utføre emosjonell etterforskning. Det er en annen måte å granske, makulere og krenke det den andre personen føler.
Det å søke etter årsaken og triggeren for deres erfaringer med kald intellektualisme er en annen måte å blokkere deres opplevelser på.
5. Å bytte emne, en smertefull form for ugyldiggjøring
Har du noen gang prøvd å avsløre eller dele et faktum, en følelse eller en tanke med noen og opplevd at de endret tema i det øyeblikket? Dessuten endret de temaet til et som involverer seg selv, slik at du føler at du ikke engang var verdig en kommentar.
Dette er en svært smertefull måte å ødelegge empatisk lytting på.
6. Påtvungen empati
«Virkelig? Å, jeg er så lei meg, så forferdelig!» Når det kommer til å knytte seg emosjonelt til noen, bruker noen mennesker sin egen tolkning for å antyde at de forstår. Men i virkeligheten er det ikke slik. Holdningene deres er falske. Du oppdaget vanligvis dette umiddelbart, men det får deg til å føle deg ukomfortabel og til og med såret.
7. Avslutningsuttrykk
Avslutningsuttrykk er uttrykk som minimerer og hindrer den emosjonelle opplevelsen til en som snakker. I samtalene dine og til og med i ditt forsøk på å være empatisk, kan du falle i fellen med å gjøre fatale feil som nekter den andre muligheten til å fortsette å være ærlig.
«Du har i det minste en jobb/ barna dine», «I det minste skjedde ikke A, B eller C med deg», og «Ikke bekymre deg, du kan i det minste fortsette med X, Y eller Z.t». Disse typen uttrykk kobler individet fra deres virkelighet ved å påtvinge dem ideen om at det de uttrykker ikke er så viktig som de tror.
Å vite hvordan man kommuniserer gjennom empatisk lytting gir oss psykisk oksygen. Hvis vi ikke klarer å anvende denne kompetansen effektivt, vil det oppstå avvik og ubehag.
Siste merknad
Du er sannsynligvis veldig klar over hvordan enkelte mennesker snakker til deg. Men vet du hvordan du kommuniserer? Det er ganske vanlig å være uvitende om at vi ikke alltid utfører den nødvendige refleksjon og introspeksjon når vi kommuniserer. Det finnes mange måter å ødelegge empatisk lytting på, og det er lett å legge dem til seg ubevisst.
Når du lytter til andre, må du ikke dømme dem eller føle behov for å løse problemene deres. Du bør senke volumet på egoet ditt og ønsket om å bringe dialogen mot deg selv. Visdom betyr å vite hvordan man lytter. Å ta vare på hverandre innebærer å forstå at det noen ganger er nødvendig å slutte å lytte til deg selv og oppdage hvem som står foran deg.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Floyd, Kory. (2014). Empathic Listening as an Expression of Interpersonal Affection. International Journal of Listening. 28. 1-12. 10.1080/10904018.2014.861293.
- Gearhart, Christopher & Bodie, Graham. (2011). Active-Empathic Listening as a General Social Skill: Evidence from Bivariate and Canonical Correlations. Communication Reports. 24. 86-98. 10.1080/08934215.2011.610731.
