Kjærlighet er å gi det du ikke har – Lacan

Når du elsker noen, bør du elske dem realistisk, ikke idealistisk. Kjærlighet betyr å legge til side smerten som er etterlatt av andre som har såre deg, og å erkjenne det faktum at du er her nå med en ny. Noen som fortjener det beste av deg. Fordi gårsdagens tomhet ikke kan projiseres på i dag.
Kjærlighet er å gi det du ikke har – Lacan

Siste oppdatering: 29 juni, 2021

Kjærlighet er å gi det du ikke har. Det betyr å se den nye partneren din som en som er ny, unik og enestående. Noen som fortjener det beste fra deg. Gjerne noen som ikke fortjener at du projiserer dine gamle feil fra fortiden på dem. Det betyr å elske på en fri, ekte og moden måte. Videre betyr det at du absolutt ikke forventer at din nye kjærlighet vil føre deg tilbake til de gamle måtene å elske på som du har opplevd før. De som fikk deg til å lide. Å gi det du ikke har, betyr faktisk å omfavne her og nå og virkelig sette pris på hverandre.

Jacques Lacan

Det er få personer som klarte å formidle sine teorier, uttalelser og kunnskaper på samme måte som Jacques Lacan, den franske psykoanalytikeren. Han var faktisk kjent for sin bruk av dialektisk sjonglering. Til tross for dette faktum tillater hans transcendens og ekspertise oss fortsatt å både gjenkjenne og reflektere over de mest grunnleggende emnene, for eksempel kjærlighet.

Da Lacan sa «Kjærlighet er å det du ikke har», lekte han igjen med psykoanalytisk sjargong. For hvordan kan du gi noe du ikke har? Imidlertid var det han ønsket å få deg til å tenke. Å få deg til å innse at forhold ofte er konstruert av mangel på noe. Faktisk, å få deg til å innse at det du faktisk leter etter, som voksen, er kjærligheten du ikke hadde i barndommen.

Videre den kjærligheten du ikke hadde i ditt siste romantiske forhold, ser du nå etter i det neste. Faktisk finner du at du alltid prøver å omfavne kjærlighet ved å være altfor idealistisk i ideen din om hva kjærlighet faktisk er. Men hvis du gir opp disse idealistiske synspunktene, vil du kunne frigjøre deg fra fortiden og gi partneren din det du aldri har hatt før. Ekte hengivenhet.

Et par

Hvorfor kjærlighet er å gi det du ikke har

Lacans sitat «Kjærlighet er å gi det du ikke har» bygger på kompleksiteten i båndene du knytter med andre. Lacan snakket om dette i sin bok Transference: The Seminar of Jacques Lacan, Book VIII med sin referanse til Platons Symposion. Én ting han påpekte er at kjærlighet ofte har en tendens til å være i tråd med figuren til en elsker som har blitt såret av et tap eller mangel på noe. Dette har en tendens til å få deg til å tenke at det du mangler faktisk er skjult i den andre personen, og at de da er forpliktet til å gi det til deg.

Sigmund Freud tok også opp dette. I sin kliniske praksis la han merke til hvordan pasientene, mens de gjennomgikk psykoanalytisk terapi, hadde en tendens til å overføre slike tap og tomrommene som kjærligheten hadde etterlatt i livet deres, spesielt i barndommen. Dermed kan denne overføringen, følelsen av at «du savner noe», få deg til å projisere det på nesten alle forhold du har i livet ditt.

Når du knytter deg til andre, gjentar du tidligere forhold uten å innse det

Både Jacques Lacan og Freud mente at det ubevisste påvirker livet ditt mer enn du tror. Faktisk kan det påvirke deg til det punktet at du boikotter måten du samhandler med verden og etablerer vennskap på, så vel som dine romantiske forhold. Det er sant at hvis det er en ting du trenger og søker etter mer enn noe annet, så er det kjærlighet og anerkjennelse.

Dermed refererer «Kjærlighet er å gi det du ikke har», ifølge Lacan, til et konkret faktum som er innebygd i det ubevisste, det tapte paradis av barndommen. Faktisk drasser en del av deg fremdeles på den uheldige skyggen fra barndommen din. Den der foreldrene dine kanskje ikke fostret deg, eller adressere frykten din, eller tilby deg et trygt og berikende miljø.

Ifølge Lacan lengter du etter å helbrede det tapte paradiset i barndommen når du vokser opp. Videre er det dette behovet i deg som får mange av dine affektive forhold til å mislykkes. Faktisk, hver gang du forelsker deg, skaper du mer tomhet, lengsel og angst. Du gjentar deretter det samme mønsteret om og om igjen med hvert forhold, slik at kjærlighet bare blir en frustrerende gjentakelse av ulykke og misforståelse.

Kjærlighet er å gi det du ikke har

Ifølge psykoanalyse finnes det en ubestridelig måte å oppnå tilfredshet og modenhet i forholdene dine på. Det er gjennom resignasjon og aksept. Du må gi opp ideen om å få den kjærligheten du ikke mottok i barndommen, fordi det ligger i fortiden. Videre har foreldrenes kjærlighet til deg ingenting å gjøre med kjærlighet i dine romantiske forhold.

Du må stoppe besettelsen din med å vente på at en ny kjærlighet skal dukke opp og gi deg den kjærligheten som andre ikke visste hvordan de skulle gi deg tidligere. De er andre mennesker som ikke lenger betyr noe. Personen du nå elsker er helt annerledes. Videre er det rett og slett ikke logisk, modent eller tilrådelig å kreve at din nye partner fikser skaden som andre forårsaket deg.

Det du trenger å gjøre er å starte fra bunnen av og akseptere det at det du hadde tidligere ikke var kjærlighet. Når du godtar dette, vil du føle deg friere til å både gi og motta. Videre vil du kunne akseptere partneren din uten å stille krav til dem. Faktisk vil du kunne legge fortiden til side og omfavne nåtiden. Husk at den nye partneren din er en annen person og helt forskjellig fra de som såret deg tidligere.

Et lykkelig par som viser kjærlighet, gi noe du ikke har

Elsk her og nå og la resten ligge bak deg

Det er sant at barndommens lidelser kan vedvare i flere tiår. Du kan lide lenge over en kjærlighet som du følte deg forrådt av eller som brøt dine egne prinsipper om respekt og forpliktelse. Imidlertid er det ingenting som er viktigere enn å åpne deg for nye forhold. Således, fortsett, åpne deg for de nye forholdene her og nå. Legg bak deg alt som er galt og alt som ikke lenger eksisterer. Alt dette tar tid. For å krysse denne terskelen og tillate deg å bygge lykkeligere forhold, må du faktisk reparere selvfølelsen din, akseptere og helbrede fortiden og styrke din egenkjærlighet. Bare på denne måten kan du bygge en mer berikende fremtid for deg selv.

It might interest you...
Hvorfor går folk som elsker hverandre fra hverandre?
Utforsk SinnetLes det hos Utforsk Sinnet
Hvorfor går folk som elsker hverandre fra hverandre?

Folk som elsker hverandre, har en tendens til å gjøre det slutt og bli sammen igjen flere ganger. Les videre i denne artikkelen!



  • Lacan, Jacques (1975). El seminario VIII “La transferencia” Buenos Aires: Paidós
  • Masotta, Oscar (2008). Introducción a la lectura de Jacques Lacan. Buenos Aires: Eterna Cadencia. 
  • Millot, Catherine (2018). La vida con Lacan. Barcelona: NED Ediciones.
  • Žižek, Slavoj (2008). Cómo leer a Lacan (1.ª edición). Buenos Aires: Paidós