"Hvorfor forlot de meg?" - Tvetydig tap

I en ideell verden, hvis en partner forlot et forhold, ville de forklare hvorfor. I virkeligheten skjer dette imidlertid ikke alltid. Dette gjør prosessen med å akseptere virkeligheten og komme videre mer komplisert for den som blir etterlatt. Faktisk kan de lide av tvetydig tap.
"Hvorfor forlot de meg?" - Tvetydig tap

Siste oppdatering: 26 juli, 2021

Mange brudd skjer uten noen forklaring. Noen ganger kan det være fordi partneren som forlater forholdet ikke vil såre den andre. På den annen side kan de være redd for reaksjonen. Uansett årsak, vil den forlatte partneren sitte igjen med tvil og stille spørsmålet: “Hvorfor forlot de meg?” Denne kompliserte typen uløst sorg er kjent som tvetydig tap.

Romantiske forhold er ikke symmetriske. Ofte føler en partner bare ikke det samme lenger, eller så kan paret bare enkelt finne ut av de bør gå hvert til sitt. Faktisk er det relativt vanlig at en person ønsker å fortsette forholdet mens den andre ikke gjør det. Selv om dette åpenbart forårsaker smerte for begge, er det verre for partneren som er forlatt.

I tillegg til denne smerten er det ofte en annen vanskelighet. Dette er at partneren som forlater forholdet ikke vet eller ikke vil si hvorfor de gjør det. Dermed blir situasjonen enda mer kompleks. Faktisk er alt som er igjen for den forlatte partneren å spørre “Hvorfor forlot de meg?” Følgelig blir situasjonen et tvetydig tap for dem.

“Bare mennesker som er i stand til å elske sterkt, kan også lide stor sorg, men den samme nødvendigheten av kjærlighet tjener til å motvirke deres sorg og helbreder dem.”

– Leo Tolstoy –

En kvinne som spurte seg selv hvorfor forlot de meg?

De ser det ikke komme

Det er vanlig at den forlatte partneren blir sjokkert over hva som har skjedd fordi de nesten aldri ser det komme. Dette kan være fordi de nekter å erkjenne det. Oftere er det imidlertid fordi kommunikasjonen mellom paret har blitt dårlig, kombinert med mangel på bekymring for forholdet generelt.

Det finnes også tilfeller når den forlatende partneren skjuler sine intensjoner til de føler at det er riktig tidspunkt. Dette er ekstremt vanlig i tilfeller av utroskap.

Samtidig finnes det tilfeller der den partneren som ikke forlater forholdet enten er altfor avhengig eller veldig kontrollerende. Faktisk, i disse tilfellene “rømmer” den forlatende partneren faktisk i stedet for å avslutte forholdet. Dette er på grunn av frykt for hva som kan skje får dem til å skjule intensjonene til de er klare til å handle på dem.

Likevel er det som er vanlig i alle disse tilfellene at en av partnerne ikke er klar til å avslutte forholdet, men den andre er det. Derfor har den som ikke er klar ikke hatt tid til å forberede seg. Følgelig er det som ofte skjer en situasjon med tvetydig tap og sorg, da den forlatte partneren prøver å godta disse hendelsene som de bare ikke forstår.

Hvorfor forlot de meg og tvetydig tap

Tvetydig tap og sorg innebærer et høyere element av sjokk enn normal sorg. Faktisk, helt fra starten, er det preget av holdningen “Jeg kan bare ikke tro det”, og den lidende uttrykker direkte benektelse av det som skjedde. Denne typen holdning, selv om den er feil, beskytter dem faktisk mot ytterligere smerter på akkurat dette tidspunktet.

Fra da av begynner den forlatte partneren å stille spørsmål. De blir ofte besatt av spørsmålet “Hvorfor forlot de meg?”, som hele tiden ligger i bakhodet. Videre kan det godt føre til at de begynner å spionere på eksen.

I tillegg faller partnere som har ekstreme problemer med å akseptere fakta om et samlivsbrudd ofte inn i et mønster av obsessiv atferd der de nekter å gi slipp på partneren. For eksempel kan de kontinuerlig søke partneren sin for å svare på spørsmålet om hvorfor de forlot dem. Dette hindrer naturligvis den sårede partneren i å gå videre.

En kvinne som ser trist ut.

Hvorfor forlot de meg?

I de fleste av tilfellene er det ikke engang verdt å stille dem dette spørsmålet. For hvis de ikke forklarte det den gangen, er det neppe sannsynlig at de vil forklare det senere. Faktisk kan de skamme seg over hva de har gjort og løgnene de fortalte. Eller de føler seg sårbare og vil ikke føle seg skyldige.

Andre ganger kan det ikke en gang være en reell grunn. Eller hvis det er en, er det kanskje ikke spesielt rimelig. For eksempel kan de si: “Jeg ble bare lei”. Derfor er det vanligvis ikke en god idé å spørre partneren om hvorfor de forlot forholdet.

Årsaker for å forlate et forhold

Det er ofte slik at de forlot forholdet på grunn av en av følgende årsaker. Dette er faktisk de vanligste motivene for å reise:

  • En annen kjærlighet. Dette er den vanligste årsaken. Sjansen er stor for at de vil benekte faktum, men det er fortsatt det mest sannsynlige motivet.
  • Kjedsomhet. Forholdet har blitt for rutinemessig, og de orker ikke lenger. Imidlertid vil de sjelden innrømme dette overfor partneren.
  • Emosjonell utmattelse. Å krangle for mye eller å hele tiden måtte bygge broer for å krysse sprekker som bare er for store. Det kan fremdeles være kjærlighet i dette tilfellet, men utmattelse oppveier det.
  • Alvorlige kriser. En kjæres død, konkurs eller annen alvorlig krise kan få dem til å begynne på nytt fra bunnen av.
  • Eksistensielle endringer. En eller annen personlig forandring i livet deres. Det kan være en ny religion eller en ny interesse. Uansett hva det er, betyr det at forholdet deres ikke lenger ser ut til å bety noe for dem.
  • Skuffelse. Visse ambisjoner oppnås ikke. Alternativt har de ikke noen tro på fremtiden for forholdet. Kanskje var det bare for mange skuffelser underveis.

I all slags sorg forblir spørsmål ubesvarte. Imidlertid, med tvetydig tap og tilhørende sorg, er det viktigere for den lidende å lete i seg selv. Dette er fordi de finner langt flere svar der enn fra personen som forlot dem.

Det kan interessere deg ...
Hvordan føle deg bedre etter et samlivsbrudd
Utforsk SinnetLes det hos Utforsk Sinnet
Hvordan føle deg bedre etter et samlivsbrudd

I denne artikkelen skal vi gi deg noen ideer om hvordan du kan føle deg bedre etter et samlivsbrudd. Fortsett å lese denne artikkelen!



  • Montoya, P. (2013). Duelo. Archipielago. Revista cultural de nuestra América, 11(41).