Hvorfor eskalerende krangler oppstår og hvordan stoppe dem

«Hvis noe plager deg, bør du si det, ikke furte», sier en. «Har du ikke sett deg selv i speilet? Du har også et surt uttrykk og du inviterer ikke til å snakke hyggelig», forsvarer den andre seg, og starter dermed en farlig opptrapping.

Eskalerende krangler kan være ekstremt farlige. Men hvorfor? Og, hva består egentlig dette begrepet av? Dessuten, hva kan gjøres med dem på en daglig basis? Er det mulig å roe sinnet hete og unngå ubehagelige reaksjoner, eller er dette bare en utopisk idé?

Du kan finne svar på disse spørsmålene her.

Komplementaritet gjør balanse mulig

For at relasjoner skal fungere på en balansert måte, er det viktig å etablere en komplementaritetskobling. Det må med andre ord etableres et forhold der den ene forklarer og den andre lytter. Alternativt kommanderer noen og en annen adlyder, eller noen stiller spørsmål og den andre svarer.

I disse forholdene er ikke dynamikken fast. For eksempel kan personen som spurte også svare og den som svarte kan spørre. Slike svingninger er en del av sunn, funksjonell kommunikasjon.

Balansen kan også observeres i funksjoner og roller. For eksempel en sjef og en ansatt, en far og sønn, en direktør og assistent, og en lærer og elev.

Maktspillene referert til av den anerkjente mester-slave-dialektikken utviklet av Hegel (begge utfyller hverandre og begge trenger hverandre) danner grunnlaget for mange interaksjoner. Faktisk vises denne strukturen i mange forskjellige komplementære par. For eksempel, submitter og subjekt, dominator og dominert, direktiv and submissiv, og aktiv og passiv, blant andre.

Slik artikulasjon forekommer imidlertid ikke alltid i menneskelige relasjoner. Noen ganger er samtalepartnerne symmetriserte siden begge har lik makt. For eksempel to personer som ønsker å kommandere, ønsker å ha rett eller bestrider sannheten i den andres synspunkt.

Når denne typen dialog utvikler seg, blir forholdet en kamp om makten ettersom den ene prøver å dominere den andre. Det er kjent som eskalering. I denne typen interaksjon betyr det relasjonelle samspillet at individer stiller seg selv på lik linje. De blir med andre ord symmetriske i forholdet og komplementariteten som gjør likevekt mulig oppheves.

Eskalering: en form for vold

Eskalering er en form for vold. Hver av samtalepartnerne ønsker å klatre høyere enn partneren sin, men ikke rettferdig. Grunnlaget for denne typen spill ligger i diskvalifikasjon, misunnelse, nedverdigelse og en persons forsøk på å ødelegge den andre. Effektene er overveldende. Det er som en voksende snøball som ruller nedover bakken mens konkurrentene fortsetter å utveksle subtile og forræderske aggresjoner.

I denne typen spill prøver begge deltakerne å angripe den andres akilleshæl, for å finne deres sårbare sider og svakhetspunkter. De annullerer deling som er typisk for komplementære relasjoner, og tar i bruk konkurranse som er typisk for symmetriske relasjoner.

Samtalepartneren deres har blitt fienden og forholdet er omstridt. Dessuten, hvis de ikke viser en viss emosjonell intelligens, ender kranglen med å eskalere. Dette risikerer at begge individer ender opp med å henge fra en lysekrone, akkurat som i den minneverdige filmen Rosenes krig.

Vinnere og tapere i samme krangel

En av mekanismene samtalepartnere bruker i eskaleringer, for å tippe balansen til deres fordel, består i å søke en allianse med en tredjepart. Målet deres er at de enten skal ta deres parti eller opptre som dommer.

Når det er en vinner av kranglen, er det naturligvis også en taper. I dette tilfellet ligger det de taper i det personlige feltet. Faktisk er taperen fylt med angst som noen ganger oversettes til sinne. De kan slippe løs dette umiddelbart eller vente til senere hvis de ønsker hevn.

Rivalisering og konkurranse fører uunngåelig til at begge parter blir nedsenket i et forvridd hav av rasjonaliseringer, fornektelser og projeksjoner. Disse forurenser forholdet når den ene parten slutter å være en forlengelse, refleksjon eller mål for den andre. Dette danner en av de klassiske forholdsstereotypene.

Eskaleringsmekanismer

Ovennevnte eskaleringsmekanismer viser umuligheten av kobling på en komplementær måte. For eksempel, noen kritiserer en kollega eller rett og slett noe de ikke liker. Men i stedet for å finne en reflekterende holdning hos samtalepartneren, starter de en krig.

Deretter begynner de å ignorere hverandres synspunkt eller helt endre emnet for samtalen. Dessuten er de mer opptatt av å anklage hverandre enn å lytte. Så snart den ene sier noe, tenker den andre på hvordan hen skal slå dem ned. For eksempel, når A kritiserer B, kritiserer B A. Derfor slutter den nødvendige komplementariteten for et balansert forhold å eksistere.

En prototypisk eskalering kan startes av en irrelevant detalj som en av dem nevner til den andre. Men i stedet for å akseptere det, svarer de ved å peke på tingene de misliker i en kritisk tone. Den andre svarer så med mer kritikk. De reagerer med å kritisere deres negative egenskaper. Senere, i tillegg til å angripe hverandre personlig, vil de fortsette med hverandres omgivelser. Ulike hovedpersoner vil bli ofrene: foreldre, familie generelt, kolleger, venner osv. Plutselig blir kritiske kommentarer til fornærmelser.

Fornærmelsene eskalerer og blir verbale angrep som, hvis de fortsetter å eskalere, fortsetter i verbal vold. Faktisk er det en risiko for at det ender med fysisk vold.

Nøkler for å finne komplementaritet

Spørsmålet er: Hvordan kan komplementaritet oppnås? Hva kan du gjøre for å oppnå balanse og eliminere maktkamp? Følgende nøkler kan være nyttige:

• Gjøre endringer. Dette betyr ikke å innta holdningen «Jeg endrer meg hvis du endrer deg». Det vil bare fortsette eskaleringen og bety at dere er knyttet til hverandre i kranglen. Hver og en av dere må gjøre endringer i et forsøk på å stoppe rivaliseringen. Og du kan gjøre endringer uten å spekulere eller vente på at den andre skal endre oppførselen sin først
• Fremme dialog. Å lytte betyr ikke at du er enig, og du trenger ikke å gi et umiddelbart svar. Faktisk er det bare å si «jeg skal tenke på det», i møte med det de sier, en måte å stoppe kranglen på.
• Kontroller sinnet ditt. Eskaleringer fører til sinne, aggresjon og vold. Du må lære å håndtere sinne og bokstavelig talt flykte fra krangelen. Du kan for eksempel si «Unnskyld meg, jeg føler meg ikke bra» og trekke deg tilbake til badet eller kontoret ditt eller «Skal vi gå en tur?».
• Utsett diskusjonen ved å spørre om dere kan snakke senere. Eller du kan si, «La oss ikke snakke nå, det ender bare dårlig». Alternativt kan du klage over hodepine.
• Forstå at ingen av dere eier sannheten. Det er faktisk flere synspunkter på forskjellige ting. Derfor må du ha respekt for det de forteller deg, og de må vise deg den samme høfligheten.
• Fokuser på det positive og dekonstruer eskaleringen. Sett pris på din og din samtalepartners mening, unngå kritisk og devaluerende ordbruk.
• Lytt og spør om argumentasjonen deres. For eksempel: «Du sier at jeg er akkurat som moren min …hva mener du? For jeg kjenner det ikke igjen». Igjen, dette er en måte å bryte symmetrien på og forsøke å komplementere forholdet.

Slutt å eskalere krangler før de starter

Alle disse kommunikasjonsteknikkene er rettet mot å dekonstruere snøballeffekten til eskalerende krangler. Selv om de kan se ut til å være enkle formler, er de det i virkeligheten ikke det, siden eskaleringer – når de er systematisert i relasjoner – er vanskelige å løse. De genererer alvorlig motstand.

Til slutt er det viktig å være oppmerksom og se opp for den minste indikator på verbal eskalering. Dette betyr at du vil kunne stoppe det før de tar tak og forhindre at det eskalerer til fornærmelser eller til og med vold.