Hvorfor blir vi forelsket i narsissister?
Hvorfor blir vi forelsket i narsissister? Tross alt er de ekstremt upassende. De som har kjent dem godt sier at de er identitetstyver og fødte overgripere som svekker vår selvfølelse. Imidlertid fanger de oss i nettet sitt, ikke én gang, ikke to ganger, men mange ganger. De får oss helt til å glemme det kloke rådet fra Cicero om at «å snuble to ganger i samme stein er en proverbial skam».
Det ville vært flott å ha en langtrekkende detektor slik at vi helt kunne unngå denne typen mennesker. Eller, hvis vi alle hadde QR-koder på huden vår, slik at vi kunne bestemme om noen kunne stole på eller ikke. Men menneskelige relasjoner fungerer ikke slik, og du kan rett og slett ikke si om noen du er tiltrukket av nå kommer til å få deg til å lide i fremtiden.
Paul-Claude Racamier, en kjent fransk psykoanalytiker, brukte hele livet på å analysere karakteren til det han kalte den perverse narsissisten. Ifølge ham søker denne typen narsissister å ødelegge imaget til den andre personen (enten det er en partner, kollega eller venn) for å forsterke sitt eget. De tilintetgjør andres selvfølelse for å styrke sin egen.
Men hvorfor er det så vanskelig for oss å se dem komme? Dessuten, hvorfor er det så lett å bli forelsket i dem?
Når man blir forelsket i narsissister
Mens narsissistisk personlighetsforstyrrelse ikke er vanlig, er narsissistisk personlighet det. Det er en psykisk virkelighet som faller innenfor et spekter. Noen mennesker har en mer patologisk (og farlig) profil mens andre viser mer subtil oppførsel. Når det er sagt, i det lange løp er de også skadelige.
Det er vanskelig å forstå, for det første, hvorfor de er slik, og for det andre, hvorfor det er så mange av dem i disse dager. De kan bli funnet i alle sosiale omgivelser. Noen antyder at de er et biprodukt av det moderne samfunnet. De hevder det har gjort dem egoistiske og fokusert på selvtilfredsstillelse. Dessuten ønsker de alltid å være oppmerksomhetens midtpunkt. En av de mest konsensuelle forklaringene setter fokus på oppvekst og utdanning.
En studie utført av Princeton University (USA) hevder at foreldre som oppdrar uten grenser etablerer pilarene for skadelig selvfølelse, den typen som nærer seg av andres beundring. Å bli oppdratt på denne måten, uten empati og å være uvitende eller likegyldig til andres behov, sår frøene til pervers narsissisme, ettersom barnet bare tilber seg selv. Nå forstår vi teorien, kanskje vi kan forstå årsaken til fremveksten av denne personlighetstypen. Dette svarer imidlertid ikke på spørsmålet om hvorfor vi forelsker oss i narsissister. La oss finne det ut.
Vi er ubevisst disponert
Det er visse personlighetsprofiler som alltid vil finne narsissister mer attraktive. For eksempel er folk som er pleasere nesten perfekte matcher for dem. Når det er sagt, er disse forholdene alltid preget av lidelse. Det er fordi pleasere føler seg bra ved å gjøre partneren sin glad, og nyttige ved å gi partneren det de trenger. Men en narsissist vil holde alt for seg selv. Til slutt blir deres pleasende partner utslitt, ydmyket og mangler ressurser.
Ekstremt empatiske mennesker kan også bli tiltrukket av denne skadelige profilen. De er dyktige til å forstå andres følelser, og narsissister skjuler ofte frustrasjonen og lidelsen sin. Overraskende nok er disse menneskene ofte ulykkelige, deprimerte og destruktive. Empaten oppfatter deres indre verden og lengter etter å være deres frelser, men dessverre er det de som ender opp med å bli såret.
De er dyktige til å være ettertraktede og vet hvordan de skal fengsle
Narsissister har visse subtile psykiske evner. De vet hva de skal si til enhver tid, og de vet hvilken knapp de skal trykke på for å tiltrekke seg andre og få oppmerksomheten deres. De ser ut til å være snille, sikre på seg selv, besluttsomme og til og med briljante. De går sjelden ubemerket hen og demonstrerer dyder som de egentlig ikke besitter.
Derfor har vi en tendens til å tro at de er snille, når deres vennlighet er rent instrumentell. De får oss til å tro at vi er midtpunktet i deres verden når de i virkeligheten bare vil at vi skal være satellittene som kretser rundt dem.
Vi er disponert for å bli forelsket i dem (gjentatte ganger)
Har du noen gang avsluttet et forhold med en narsissist, og etter en stund uten egentlig å vite hvordan eller hvorfor du endte opp med en annen? Det skjer ofte. Det er egentlig ganske vanlig å oppleve en kjede av skadelige forhold med mennesker med tydelige narsissistiske trekk.
En av teoriene som forklarer dette er vår disposisjon for å bli tiltrukket av narsissister. Noen mennesker er tiltrukket av visse personlighetstrekk (sikkerhet, sjarm, lederskap, etc.). Ofte, når de finner enda en person med denne profilen, tenker de “Denne gangen vet jeg at alt vil gå bra. Det er definitivt verdt et forsøk”.
De vet hvordan de skal speile oss
I de tidlige stadiene av et forhold vet en narsissist hvordan man skal fungere som partnerens speil. De praktiserer den dyktige mimikkens kunst: hvis partneren lider, lider de. Hvis partneren deres brenner for noe, så gjør de det også. Og hvis de er bekymret for noe, vil narsissisten bekymre seg enda mer.
Under denne første fasen av kurtiseringen er narsissisten en perfekt kameleon, forberedt på å få partneren til å tro at de er deres sjelevenn. Likevel forsvinner gradvis dampen fra speilet og deres sanne karakter avsløres. Det er da de begynner å nedverdige alt partneren sier, føler og verdsetter.
Du bør imidlertid ikke klandre deg selv hvis du har blitt offer for en narsissist. Det er noe som skjer med mange av oss hver dag, og det vil fortsette å skje. Det siste du trenger er å gi næring til din skyldfølelse og ytterligere skade selvoppfatningen din. Det er rett og slett ikke verdt det. Det viktigste, hvis du har hatt en opplevelse av denne typen, er å styrke selvfølelsen din.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Bouchoux, Jean Charles (2017) Los perversos narcisistas. Arpa
- , , , , , and Origins of narcissism in children.
