Hvordan takle at foreldrene dine blir gamle
Når foreldrene dine blir gamle og gradvis mister sin uavhengighet, endres virkeligheten din fullstendig. De sier at det bare er slik livet er, at tiden har uforutsette vendinger, og de som pleide å bære deg kan ikke lenger bære vekten din. Superheltene dine mister kappene sine, de de pleide å bruke for å beskytte deg mot regnet.
På dette tidspunktet er ansvaret enormt så vel som skremmende. Det er faktisk ikke lett å takle dette stadiet der rollene deres plutselig har blitt snudd. Du, som deres barn, må ta på deg rollen som forelder og de må lære å la deg hjelpe dem. Det er fordi selv om de i mange aspekter fortsatt er helt fint kapable, immobiliserer tretthet dem ofte og helsen deres er litt usikker.
Det er imidlertid ikke lett for dem å akseptere at de begynner å bli sårbare. Tross alt, til tross for rynker, har de fortsatt sin stolthet. Av denne grunn kan de godt ha en tendens til å nekte å akseptere kroppens skjørhet og aldersforandringer.
De som har brukt hele livet på å redde andre og bære all verdens tyngde på sin egen rygg, vet egentlig ikke hvordan de skal delegere. Det er enda mindre sannsynlig at de aksepterer sin egen sårbarhet.
Det indre barnet du bærer i deg opplever vanligvis høye nivåer av lidelse og angst når du ser hvordan foreldrene dine har sluttet å klare seg selv. Det er en endringsprosess som ikke er fritatt for vanskeligheter. Likevel er du endelig i stand til å akseptere dem.
Endringene må du akseptere når foreldrene dine blir gamle
Gode foreldre er ikke de som bare gir liv. Det er de som også gir kjærlighet. Derfor, hvis du er heldig nok til å ha vokst opp omgitt av den typen hengivenhet og konstant dedikasjon, gjør det vondt å se hvordan de begynner å bli eldre. Faktisk er erkjennelsen av at alderen allerede veier tungt på dem, vanligvis plutselig og nesten uventet. Det virker bare som om de helt ut av det blå ikke lenger er i stand til å gjøre det de pleide å gjøre.
Det kan være når helsen svikter dem for første gang. Eller når de opplever plutselig glemsel eller må slutte å kjøre bil. Det er først da du merker hvor skjøre de har blitt. De, som kunne takle alt og ingenting til nå, har blitt personer som trenger mer hjelp enn de kan tilby.
En artikkel som ble skrevet av Drs. Christine A. Price og Whitney A. Brosi fra Montclair State University hevder at vi lever i et stadig mer aldrende samfunn. Av denne grunn må vi lære visse gerontologiske strategier for å bruke i våre familiemiljøer.
Det er ikke lett å se foreldrene dine bli eldre, og heller ikke håndtere alle de tilknyttede faktorene. Derfor skal vi ta en titt på fasene du sannsynligvis må gjennom.
Foreldrene dine har vært sterke for deg hele livet. Endelig kommer det en tid hvor du må være sterk for dem.
1. Stadiet med selvtiltro
Foreldrene dine har brukt nesten hele livssyklusen på å nyte selvforsyningsstadiet. De hadde ansvaret for sine egne liv, kropper, mentale evner og avgjørelser. På disse stadiene var de alltid der for deg, og hjalp deg, veiledet deg og reddet deg. Det gjorde ikke noe at du selv var voksen og hadde flyttet hjemmefra, i tankene deres var du fortsatt deres barn.
2. Forholdet av gjensidig avhengighet
Når foreldrene dine blir eldre begynner de å trenge din hjelp. Genuin alderdom har ingenting å gjøre med antall bursdager eller rynker på huden, det gjelder tap av uavhengighet. Når fasen med gjensidig avhengighet kommer, når de trenger at du går til legen med dem, organiserer medisinene deres eller utfører de oppgavene som nå ligger utenfor dem, er når alt endres.
Hvis de, inntil for ikke lenge siden, var de allvitende skikkelsene som tok seg av alt, finner du ut at livet nå har tatt en 180º vending. På dette tidspunktet lider en del av deg, den som fortsetter å huse barnet du en gang var, og blir stresset av denne endringen. Vær imidlertid forsiktig, for ditt voksne selv opplever også disse vanskelighetene.
Foreldrene dine vil ikke alltid be deg om hjelp når de trenger det. De er ikke vant til det, og det kan være vanskelig for dem. Derfor må du være oppmerksom, holde deg nær dem og prøve å forutse deres behov.
3. Avhengighet
Lage mat til dem, vaske dem, holde hånden deres når de plutselig blir grepet av frykt eller tristhet, få dem til å smile, følge dem til legebesøkene deres … I alderdommen, når foreldrene dine allerede er avhengige skikkelser, gir du dem reneste kjærligheten som finnes. Du demonstrerer det med din konstante dedikasjon, medfølelse og hengivenhet.
Selv om dette er et vanskelig stadium, kan du fortsette å nyte selskapet til foreldrene dine og oppdage dem på en annen måte.
Du må ha mot til å akseptere livssyklusen. Å se foreldrene dine bli eldre er en normal prosess og et stadium du må vite hvordan du kan dra nytte av for å forsterke kjærlighetsbåndene dine med dem.
4. Krisehåndtering når foreldrene dine blir eldre
Aldring fører med seg kriseøyeblikk som setter ledelsesevnene dine på prøve. Etter som foreldrene dine når høyere alder, vil du sannsynligvis måtte håndtere hendelser, sykdommer og uventede diagnoser. Men ingenting kan forberede deg på dette stadiet der alt fra demens til en brukket lårhals kan oppstå.
Når det er sagt, som deres barn, ender du opp med å kunne møte enhver situasjon og være sterk, akkurat som de var for deg.
5. Slutten på livet
Feir foreldrene dine når de fortsatt er sammen med deg. Gjør det hver dag. Enten snakk med dem på telefon eller bruk tid med dem når du kan. Som deg vil de ikke være der for alltid, men de vil sannsynligvis være borte langt tidligere enn deg.
Vi er bare på denne planeten i kort tid, og bare én ting i livet er sikkert. På et tidspunkt tar det slutt. Så sørg for at du nyter menneskene du elsker så mye, spesielt de som har gitt alt til deg: foreldrene dine.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Hareven, T. (2001). Historical perspectives on aging and family relations. In R. Binstock & L. K. George (Eds.), Handbook of aging and social sciences (5th ed., pp. 141–159). San Diego, CA: Academic Press.
- Hayslip, B., & Patrick, J. H. (2002). Working with custodial grandpar New York: Springer.
- Pearlin, I., Pioloi, M. F., & McLaughlin, A. E. (2001). Caregiving by adult children. In R. Binstock & L. K. George (Eds.), Handbook of aging and social sciences (5th ed., pp. 238–254). San Diego, CA: Academic Press.
- Uhlenberg, P. (1996). The burden of aging: A theoretical framework for understanding the shifting balance of caregiving and care receiving as cohorts Gerontologist, 36,761–767.
