Hvordan komme over din mors død
Når det gjelder å komme over din mors død, finnes det ingen magiske oppskrifter eller raske strategier. Selv om du vet at denne opplevelsen vil komme på et tidspunkt, er du aldri forberedt på det. Det spiller ingen rolle at du allerede er voksen og at du tidligere har taklet andre tap, motgang og emosjonelle dramaer.
Faktisk er tapet av en mor en av de mest smertefulle og traumatiske hendelsene i livet ditt. Det er fordi så mye avhenger av forholdet du har til moren din. Følgelig er koblingen mellom dere vanligvis ekstremt kjærlig og meningsfull,
Forfatteren Joan Didion sa i sin utmerkede bok, De magiske tankers år, der hun tok opp spørsmålet om sorg, at livet går fort og noen ganger kan det forandre oss på et øyeblikk. Hvis du nylig har mistet noen som står deg nær, vil du kjenne igjen denne prosessen.
Men hvordan takler du denne spesielle omstendigheten som vi alle må gå gjennom på et tidspunkt i livet?
Tapet av en mor er muligens den første opplevelsen du vil gå gjennom uten at hun er der for å støtte deg.
Strategier for å takle din mors død
Det er ingen fast tid for sorg over moren din. I virkeligheten kommer du aldri helt over det, men du lærer å leve med tapet. Dette betyr at to, tre eller fem år kan gå, og plutselig finner du ut at du må gråte igjen over deres fravær. Dette er helt normalt.
University of North Texas (USA) utførte forskning der de understreket behovet for støtte på dette tidspunktet. De uttalte at hver person møter sorg på sin egen måte, derfor vil noen trenge mer tid og andre mindre. Hvert tap er også unikt. For eksempel, noen ganger er tapene plutselige og andre ganger et resultat av langvarig sykdom.
Alles egen virkelighet er unik. Det som imidlertid er mest nødvendig i din opplevelse av tap, er å ha hjelp og støtte på reisen din gjennom sorgen. For smerten er lammende og gjør at du bare vil krølle deg sammen og være alene en stund.
Videre, i disse øyeblikkene innser du at du for første gang i livet ditt må håndtere lidelse uten å stole på hjelp fra moren din. La oss ta en titt på noen grunnleggende strategier som kan hjelpe deg.
Tillat deg selv å føle hvert eneste sanseinntrykk, følelse og minne
Alt teller. Alle følelser som fengsler kroppen og sinnet etter din mors død er gyldig og du må akseptere den. Du kan føle raseri, sinne, tristhet, misforståelser, frustrasjon, lengsel, frykt og ensomhet. Dessuten er de første dagene etter tapet alltid uklare og du opplever vanligvis en merkelig følelse av uvirkelighet. Dette er helt normalt.
Etter tapet av en kjær, er det normalt å føle en slags emosjonell nummenhet. Det er vanskelig for deg å reagere på ting, livet går saktere, og det er ikke lett å holde kontakten med verden utenfor og det som skjer rundt deg. Alt dette er en del av sorgen.
Alle opplever smerte på en ulik måte
Din smerte er unik. Andre må respektere dette faktum. For eksempel kan til og med to brødre håndtere tapet forskjellig, fordi forholdet de hadde til moren sin ikke var det samme. Som vi nevnte tidligere, trenger noen å gråte lenger og ha flere øyeblikk av ensomhet.
På den annen side kan det hende du må snakke med venner og familie og føle den konstante nærheten til dine kjære. Det finnes ingen norm. Av denne grunn er det viktig at du ikke blir presset til å gå videre så snart som mulig. Du trenger tid til å justere dine egne rytmer og prosesser for emosjonell omstilling.
Aksept: Livet vil aldri bli det samme igjen. Det vil alltid være annerledes
For å overvinne din mors død, må du forstå at livet ditt aldri lenger vil være det samme. Selv om andre kan oppfordre deg til å “gå tilbake til normaliteten” vil den normaliteten ikke lenger være der, og det vil ikke lenger være mulig. Aksepten av tapet ditt vil komme når du forstår at ting vil være annerledes, men ikke verre.
Du vil tilpasse deg fordi livet vil gå fremover og du vil fortsatt ha fantastiske venner, familie og partnere. Likevel, i hjertet ditt vil det være en tomhet, men du vil lære å leve med den. For smerten for de som ikke lenger er med deg forvandles sakte, som en blomst som spirer til noe nytt. Den blir til en annen form for kjærlighet, en som beskytter deg og alltid er med deg.
Snakk om moren din, husk henne og tillat deg selv å ha dårlige dager
Man må snakke om det som gjør vondt slik at det gjør mindre vondt. Derfor er det godt å dele med dine kjære de øyeblikkene du delte med moren din. Det er fordi å huske henne er å hedre henne. Å ha henne i tankene dine betyr at hun fortsatt er med deg, og minnet om henne blokkerer deg ikke, men driver deg videre. Fordi hun vil at du skal være lykkelig.
Faktisk vil hun at du skal ha all verdens lykke. Derfor er en måte å hedre henne ved å ha et meningsfylt liv. På den annen side må du også akseptere at du fra tid til annen vil oppleve følelser av tristhet og lengsel. Du vil faktisk ha dårlige dager, men dette er helt normalt.
En måte å hedre moren din på er ved å ha det livet hun ville ha ønsket for deg. Å være lykkelig er en måte å hedre henne på. Minnet hennes vil leve for alltid i ditt hjerte, og dette er hvordan du kan gjøre henne tilstede i livet ditt hver dag.
Finn din ro og gi nye meninger til din eksistens
Hvert tap tvinger deg til å omformulere mange ting. Det er virkelig vanskelig, men for å overvinne din mors død må du gradvis finne litt indre ro. Å finne balansen din. Alle finner det på sin egen måte. For eksempel kan du innse at du må gjøre noen endringer i livet ditt slik at det får større mening og betydning.
Videre, med tapet av moren din, blir du klar over din egen forgjengelighet, og dette oppfordrer deg til å leve med større mening. Å gjøre det er også en måte å hedre henne på.
Hvordan holde familien sammen etter din mors død
Du kan oppleve at familiestrukturen din er endret etter din mors død. Faktisk kan det avdekke forholdsproblemer mellom deg og søsknene dine, eller mellom deg (eller søsknene dine) og din far eller andre skikkelser. Hver har kjernefamilie sine egne egenskaper.
Imidlertid påvirker dette traumatiske tapet alle i familien din, og det ville ikke være riktig for det å falle fra hverandre. Det er absolutt ikke det moren din ville ha ønsket. Dette tvinger dere utvilsomt alle til å gjøre en innsats og forene deres intensjoner. Tross alt trenger dere alle hverandre, enda mer midt i en så smertefull tomhet.
Prøv derfor å utjevne forskjellene deres og utrydd tidligere nag. Start på nytt og pleie båndet med dine slektninger for å gjøre dere alle sterkere, slik at alt moren din har bygget opp overlever. Støtt og pass på hverandre, planlegg hyppige møter og legg planer sammen. Hengivenhet krever forpliktelse, og oppfylt forpliktelse bygger kjærlighet og tillit.
Til slutt vil sorgen du føler over tapet av moren din alltid ligge i dvale. Ikke desto mindre vil du lære å leve med denne tomheten. Å savne henne, lengte etter henne, huske henne når du gjør eller ser visse ting er en måte å gjøre din kjærlighet til henne til stede på, her og nå. Å finne glede igjen er ikke svik, det betyr å leve det livet hun ville ha ønsket for deg.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Ellis, J., Dowrick, C., & Lloyd-Williams, M. (2013). The long-term impact of early parental death: lessons from a narrative study. Journal of the Royal Society of Medicine, 106(2), 57–67. https://doi.org/10.1177/0141076812472623
- Hayslip B, Pruett JH, Caballero DM. The “How” and “When” of Parental Loss in Adulthood: Effects on Grief and Adjustment. OMEGA – Journal of Death and Dying. 2015;71(1):3-18. doi:10.1177/0030222814568274
- Schmitz-Binnall E. Resilience in adult women who experienced early mother loss. All Antioch University Dissertations & Theses.
- Szanto K, Shear MK, Houck PR, et al. Indirect self-destructive behavior and overt suicidality in patients with complicated grief. J Clin Psychiatry. 2006;67(2):233-239. doi:10.4088/jcp.v67n0209
- Keyes KM, Pratt C, Galea S, McLaughlin KA, Koenen KC, Shear MK. The burden of loss: unexpected death of a loved one and psychiatric disorders across the life course in a national study. AJP. 2014;171(8):864-871. doi:10.4088/jcp.v67n0209
