Hva du skal gjøre når du har problemer med svigerfamilien
Du kan velge personen du vil tilbringe resten av livet med, men ikke vennene og familien deres. Faktisk kan svigerfamilien og venner av partneren din ofte bli et problem i forholdet ditt, og til og med forårsake at det tar slutt. Dette er et tilbakevendende problem for mange par. Derfor bør du vite hvordan du skal håndtere det.
Hvis du har slike problemer, kan du finne på å fortelle partneren din: “Jeg forpliktet meg til deg, ikke familien din.” Men når du forpliktet deg til partneren din, forpliktet du deg også til verden rundt hen. Selv om du ikke er forpliktet til å komme overens med dem, må du prøve å opprettholde et vennlig forhold.
“Alle lykkelige familier er like; hver ulykkelig familie er ulykkelig på sin egen måte.”
-Lev Tolstoj-
Om dere kommer dårlig eller godt overens avhenger av flere faktorer. Det er fordi hver familie er forskjellig. Dessuten er det én ting å bo hundrevis av mil fra svigerfamilien, men noe helt annet er å dele samme hus, eller være to kvartaler unna.
En annen relevant faktor er forholdet du har til din egen familie. Universitetet i Lisboa (Portugal) publiserte for eksempel en studie i Journal of Family Studies. I dette arbeidet forklarte de at kvinner i gjennomsnitt har en tendens til å etablere tettere bånd med ektemannens familie. Et slikt bånd kan være en stor kilde til lykke når det deles og pleies. Men nærhet øker også sannsynligheten for friksjon.
Må du velge?
Når vanskelig familiepolitikk nevnes, kan du visualisere den typiske friksjonen mellom en kvinne og hennes svigermor. Likevel maskerer stereotypier ofte andre dypere og mer avslørende realiteter. For eksempel det faktum at noen mennesker inngår et forhold med en byrde som allerede henger på slep i form av en familiehistorie med konflikter eller uenigheter. På den andre siden kan andre vise en overdreven tilknytning til familien, noe som gjør det vanskelig for dem å opprettholde en tilfredsstillende og moden forpliktelse.
Den verste situasjonen du kan komme i er hvis partneren din eller dens familie presser deg til å velge mellom en av de to ‘sidene’ de har dannet. Vi ville ikke engang våget å foreslå en enkelt løsning på dette problemet siden det ville kreve en grundig analyse av hver faktor. Vi kan imidlertid gi deg noen forslag.
Selv etter et kritisk øyeblikk som dette, kan du få ting tilbake på sporet. Noen ganger gir folk disse ultimatumene som en måte å trekke mer oppmerksomhet til seg selv eller for å prøve å vinne terreng fra den andre parten på. Hvis de lykkes, vil de vanligvis trekke tilbake kravet.
Men når ultimatum stilles, er det vanligvis fordi det er en lang rekke tvister bak dem som ikke har blitt behandlet tidlig nok. Disse kan være forårsaket av mange forskjellige situasjoner. Her er noen av de vanligste.
Overbeskyttende og kontrollerende foreldre
Barbara Oudekerk, en psykolog ved University of Virginia i Charlottesville (USA) utførte en studie som hevdet at innvirkningen kontrollerende og overbeskyttende foreldre kan ha på voksne forhold er enorm. Så mye at det er vanlig at folk velger sine partnere i henhold til familiens smak. Eller tvert imot, de ender opp med å bryte opp eller ta avstand fra denne krevende typen familiemedlemmer.
En vanlig hendelse er at foreldre fortsetter å vise en overbeskyttende, kontrollerende og i noen tilfeller til og med diktatorisk holdning overfor barna sine. Derfor er det vanskelig for partneren til personen med en forelder som dette å føle seg komfortabel. Tenk deg for eksempel hvordan det må være å prøve å planlegge ferien når en av foreldrene alltid åpent motsetter seg planen og prøver å sabotere den ved hjelp av psykologiske strategier. For eksempel emosjonell utpressing.
På den annen side bør du ta med i betraktningen at denne typen foreldre bare kan ha effekt hvis barna deres tillater det. Vanligvis når alvorlige problemer oppstår, er det med foreldre og barn som ikke har modnet. Med andre ord, foreldrene ønsker fortsatt å beskytte og barnet er glad for å bli beskyttet. Hvis ikke, vil de til slutt distansere seg fra foreldrene når de innser at selv om de kan ha gode intensjoner, forstyrrer de faktisk deres lykke.
Det vil likevel være usant å påstå at et dårlig forhold til svigerfamilien alltid er foreldrenes feil. I noen tilfeller er partneren den som har skylden. Dette skjer ofte når det er barn i forholdet og en av foreldrene ikke vil at de skal tilbringe tid med svigerfamilien uten en berettiget grunn. Eller når det er spesielle høytider og de bruker psykologiske strategier for å sikre at de alltid feirer med sin egen familie og ikke partnerens.
Er det mulig å komme overens med svigerfamilien?
Med sjeldne unntak er svaret ja. Det er ingen a priori grunn som hindrer deg i å komme overens med svigerfamilien din. Men som vi nevnte tidligere, er det noen som gjør dette vanskeligere å oppnå enn andre.
For å gjøre det enkelt, skal vi ta tilfellet av et par som har bestemt seg for at det er på tide å møte hverandres familier. Slike møter kan ofte skape konflikter. Det er fordi folk antar at de kommer til å bli dømt.
Likevel kan denne tolkningen av konteksten forsvinne, sammen med angsten. På den annen side er det partnere som har spist middag med svigerfamilien mange ganger, men som fortsatt frykter at svigerfaren når som helst kan dukke opp med hagla. Vi tuller selvfølgelig her, men det er rett og slett for å forklare hva som noen ganger kan skje i mindre skala.
Hvis denne typen følelse aldri forsvinner, er det ekstremt vanskelig å ha et godt forhold mellom paret og svigerfamilien. Fordi ingen liker å være i en situasjon der de hele tiden føler seg dømt.
I denne typen situasjoner er det meste av atferden din kunstig fordi du ikke føler deg som deg selv. Videre blir ærlig og åpen kommunikasjon, som er avgjørende for å løse en konflikt, ekstremt vanskelig.
Et dårlig forhold
Hvis du har et anspent forhold til svigerfamilien med en og annen uenighet, vil det ideelle være å løse det så snart som mulig og ikke la situasjonen bli kronisk. Hvis ikke, vil dere begge ende opp med å samle overdreven spenning som fører til ytterligere forskjeller og problemer mellom dere.
I situasjoner som dette har partneren din, som personen i midten, en virkelig ubehagelig rolle. Fordi de må lytte til begge sider av historien fra folk de elsker, noe som er opprørende for dem. I dette tilfellet vil om situasjonen forbedres eller forverres, avhenge mye av dine sosiale ferdigheter og din evne til å håndtere forskjeller.
Det handler ikke om å måtte bære over med det og sette på deg et smilende ansikt hver gang du skal spise hjemme hos dem, mens du i all hemmelighet hater dem. Du må akseptere at disse menneskene har vært i partnerens liv i lang tid.
Er det virkelig mulig å komme overens med svigerfamilien?
For å svare på dette spørsmålet bør du kanskje sette deg inn i partnerens sted. Vil du for eksempel at partneren din skal få deg til å velge mellom familien din eller partneren din? Hvordan vil du at familiemiddager, bursdagsselskaper eller julen skal være? Hva om partneren din forteller deg at de ikke tåler foreldrene dine?
Det er lurt å være objektiv og huske at alle har gode og dårlige sider. Videre kan du ikke forvente at andre skal endre seg hvis du ikke gjør det først. Derfor, hvis partnerens familie ikke er det “ideelle”, lær deg å identifisere de tingene som er positive. Tross alt har alle sine gode poeng.
Dessuten, hvis du virkelig elsker partneren din, må du vite at for å ta vare på forholdet deres, må du vite hvordan du skal møte vanskeligheter. Å gjøre det på den beste måten vil utvilsomt hjelpe deg å vokse i forholdet ditt og komme deg videre med suksess.
Hva kan du gjøre for å komme bedre overens med svigerfamilien din?
Du trenger ikke godta partnerens familie i den grad du nesten er gift med dem. Du bør heller ikke aldri se dem. Ekstremer er aldri bra. Som et par, bør forholdet deres være tilstrekkelig vanntett til å ikke la andre parter blande seg inn i livet deres og avgjørelsene dere tar.
Det er imidlertid noen vaner du kan ta i bruk for å hjelpe deg med å komme overens med dem. Da vil ikke alt bli en kamp, en krangel eller en anspent stillhet.
Sett grenser
Først av alt bør du sette visse grenser. Vit hva det er du kan og ikke kan akseptere når du besøker partnerens familie eller de kommer hjem til deg. Gjør det klart fra begynnelsen av hva de uoverstigelige barrierene er.
Disse grensene må du bli enige om med partneren din, selvfølgelig. Du kan til og med være selvsikker nok til å snakke direkte med familien deres også, men det er ikke alltid en god idé. Det er fordi noen mennesker kan være overfølsomme og forårsake ytterligere problemer. Vær forsiktig.
Ikke tving partneren din til å velge
Ikke sett partneren din “mellom barken og veden” ved å tvinge dem til å velge mellom deg eller familien sin. Vi har alle rett til å beholde relasjonene våre. Dessuten er foreldre foreldre, og du kan ikke endre det faktum uansett hvor mye du måtte ønske det.
Hvis situasjonen blir uholdbar, ikke bruk tid sammen. Men ikke tving partneren din til å kutte kontakten med dem med mindre de skader hen.
Sett deg selv i partnerens sted
En annen måte å komme overens med svigerfamilien på er å tenke på partneren din, ikke bare deg selv. For eksempel, hvis du må spise sammen med svigerfamilien din, gjør det for din partners lykke. De vil sette pris på det.
Prøv å være deg selv
Prøv å ikke sette opp et skuespill. Dine svigerforeldre er mennesker med egne interesser, behov og et stort ønske om det beste for barnet sitt.
Hvis du er deg selv, vil partneren din kjenne deg igjen i tiden du tilbringer med svigerfamilien din. Derfor vil de være lykkeligere, og de vil vise det foran foreldrene sine. På den annen side, hvis du vanligvis er en glad person, men for øyeblikket er du oppslukt av bitterhet, vil ikke partneren din engang gjenkjenne deg som den personen de deler livet med. Følgelig vil de overføre disse følelsene til foreldrene sine. Prøv å ta i bruk disse vanene, og du vil oppdage at ting blir bedre.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Costa-Ramalho, S., Marques-Pinto, A., & Ribeiro, M. T. (2017). The retrospective experience of climate in the family-of-origin and dyadic coping in couple relationships: pathways to dyadic adjustment. Journal of Family Studies, 23(3), 371-388.
- Oudekerk, B. A., Allen, J. P., Hessel, E. T., & Molloy, L. E. (2015). The cascading development of autonomy and relatedness from adolescence to adulthood. Child Development, 86(2), 472-485.
- Trujano, R. (2010). Tratamiento sistémico en problemas familiares. Análisis de caso. Revista electrónica de psicología Iztacala, 13(3), 89.
- Willson, A. E., Shuey, K. M., & Elder Jr, G. H. (2003). Ambivalence in the relationship of adult children to aging parents and in‐laws. Journal of Marriage and Family, 65(4), 1055-1072.
