Forventninger og misnøye i forholdet
Et av de vanligste problemene i forhold i dag er forventninger som ikke blir oppfylt. De fleste av oss kaster oss i blindt inn i forhold og med et åpent hjerte. Du forteller deg selv at dette er det store, at du endelig vil ha noen å dele livet ditt med og som kan gi emosjonell stabilitet. Svært ofte blir disse forventningene knust. Noen ganger raskt, noen ganger i løpet av mange år. Forventninger og misnøye i forholdet går ofte hånd i hånd.
Folk sier ting som “Du er en drømmer, du må være mer realistisk” eller “Forventningene dine er for høye, det er derfor du alltid er skuffet”. Det kan være sant. Du leter kanskje etter noe som rett og slett ikke eksisterer, et konsept formet av mange år med Disney-filmer og romantiske komedier. Kanskje du legger for mye håp i et mangelfullt menneske som du ikke virkelig kjenner ennå.
Når det er sagt bør vi avklare en ting. Å ha forventninger er sunt og bra. Det hjelper med å definere hva du selv ønsker, og ikke bare nøye seg med den første personen som kommer. Ønsket om å være lykkelig, elsket og validert er alle positive, realistiske forventninger. Det er viktig å ikke forvente at ting skal være perfekt hele tiden, men utfordringene bør være verdt det.
Når partneren din ikke oppfyller disse forventningene føler du at noe mangler.
Hva kan du gjøre med forventninger og misnøye i forholdet?
Forventninger danner strukturen i forholdene dine, enten det er med partneren din, vennene dine eller familiemedlemmene dine. Forventningene dine definerer hva du vil på kort og lang sikt og ønsker og håp. Kort sagt, alt du anser som viktig for å føle deg trygg, fornøyd og glad. Akkurat som vi nevnte ovenfor er det helt normalt å identifisere forventningene dine og forvente noe av andre til en viss grad.
Problemene oppstår når det du forventer ikke er det du får. Det faktum at partneren din ikke oppfyller forventningene dine kan skyldes én av to ting. Den første er at antagelsene dine om fremtiden din med denne personen var urealistiske og uforholdsmessige. Med andre ord, du mislykkes fordi du forventet det umulige.
Den andre grunnen er åpenbar. Forventningene dine var sunne og normale, men det du opplever gir ikke engang minimal tilfredshet. Noen ganger åpner skuffelse sprekker i bakken under føttene dine og tar bort stabiliteten din. Det du lever i hver dag er ikke det du forventet. Kjærligheten er der, men det er ikke nok.
La oss dykke litt dypere, skal vi?
Er det ille å ha forventninger til det romantiske forholdet ditt?
I dag er ideen om å leve uten forventninger veldig populær. Folk liker å utnytte fordelene ved å gi plass til det uventede og gi slipp på forventningene sine, ikke bare når det gjelder andre mennesker, men om alt. De kan ha rett. Men som rasjonelle vesener trenger vi å føle at vi i det minste har litt kontroll over hva som skjer med oss.
Forventninger er personlig tro, antagelser om hva du ønsker å skje i fremtiden. De er også sofistikerte mekanismer som lar deg forutse eller forestille deg visse hendelser, slik at du vet hvordan du skal reagere på dem. Når det er sagt, er det dårlig å ha forventninger til forholdet ditt eller partneren din?
- Det korte svaret er nei. Det er ikke dårlig å skissere et sett med forventninger om hvilken type forhold du ønsker.
- Imidlertid bør forventningene dine være realistiske, passende og så objektive som mulig.
- For eksempel er det normalt å forvente at partneren din ikke er utro. Det er også sunt å forvente at forholdet ditt skal vare i mer enn to måneder, at partneren din støtter deg i vanskelige tider, og at partneren din er en du kan stole på.
Hvordan håndtere forventninger og misnøye i forholdet
Mange føler misnøye i forholdet sitt. De føler seg skuffet og til og med lurt når mange ting de forventet ikke skjer. Kjærligheten er der, og du vet at partneren din elsker deg tilbake, men mange ting kan kjøre forholdet ditt i grøfta.
Er det noe du kan gjøre når det er misnøye i forholdet?
- Det første du bør spørre deg selv er “Er jeg realistisk?” Har du holdt fast ved uholdbare ideer om hvordan et forhold skal være? Det er viktig å avklare hvor disse ideene kommer fra, og hvorfor du holder fast ved dem. Hvis du merker at mange av forventningene dine er upassende eller ligner et eventyr er det viktig å justere dem. Å gjøre det vil hjelpe deg med å unngå frustrasjon og skuffelse.
- Sammenfaller forventningene dine med partnerens? Hvis du føler deg misfornøyd og ting ikke går slik du vil at de skal gå, er det på tide å snakke med partneren din. Dere må begge avklare hva dere forventer av hverandre. Noen ganger hjelper disse samtalene par med å oppdage at forventningene deres er veldig forskjellige, eller at de forsømmer ting som er viktige.
- Hva gjør du og partneren din for å oppfylle forventningene? Hvis du og partneren din deler lignende forventninger, er det på tide å finne ut om du oppfyller dem, og hvordan. Noen ganger tar du ting for gitt og antar ting, noe som betyr at du ikke aktivt nærer forholdet.
Rom for forventninger og det uventede
Uoppfylte forventninger utløser ofte brudd. Hvis du føler at partneren din styrer mot noe annet i stedet for å gjøre reisen med deg, vil ikke motivasjonen for å holde sammen være der. Dette er komplekse situasjoner som de fleste av oss har opplevd på et eller annet tidspunkt i livet.
Det beste du kan gjøre i disse situasjonene er å definere noen realistiske og passende forventninger som omfatter hva du vil og hva du ikke vil. Identifiser prioriteringene dine og hva du ikke kan leve med (juks, mangel på medfølelse, løgn, følelsesmessig utilgjengelighet, osv). Når du har definert forventningene dine og delt dem med partneren din kan du prøve å gi plass til det uventede. Vær åpen for overraskelser, for måten du og partneren din vil vokse og forandre dere på sammen.
Du trenger ikke finne noen som oppfyller 100 % av forventningene dine. Det er faktisk umulig. Nøkkelen er å finne noen hvis vei utfyller din egen.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
Baillo, M.; Larumbe, M. A.; Ramos, T y Serrano P. (1995). Las relaciones interpersonales: El conflicto en la pareja. En J. C. Sánchez, A. M. Ullán (Comps.) Procesos Psicosociales Básicos y Grupales (pp. 621-636). Salamanca: Eudema.
Lee, J. A. (1976). The colors of love. Englewood Cliffs: Prentice-Hall.
Rivera A., S.; Díaz L., R. y Flores G., M. (1988). La distancia entre el querer (ideal) y el tener (real) como predictor de la satisfacción con la relación de pareja. La psicología social en México, II. 179-183.
