Foreldres validering: Hjørnesteinen i en lykkelig barndom
Uttrykker du hva du føler og trenger i alle relasjonene dine? Tar du hensyn til følelsene dine når du tar avgjørelser, eller prioriterer du hva andre vil først? Hvis du gjør det på den første måten, gratulerer, er du ansvarlig og emosjonelt moden. Takket være disse egenskapene, vil du navigere i relasjonene dine med suksess.
Hvis ikke, har du et problem. Faktisk er du en av de mange som undertrykker følelsene sine, som å svelge den ene kamelen etter den andre. Du tier om det som gjør deg vondt, da du ikke vil plage andre. Du fortier det som frustrerer deg ved ikke å motsi noen. Videre skjuler du konsekvent det du trenger fordi du er vant til å ikke uttrykke eller si hva du vil.
Den typen psykoemosjonell atferd som får deg til å ønske å takle problemene dine alene og i det skjulte, er vanligvis forbundet med måten du ble oppdratt på. Den typen foreldrevalidering du mottok som barn, modulerer direkte hvordan du uttrykker og forholder deg til følelsene dine som voksen.
La oss finne ut mer.
Du har en tendens til å be om det du har lov til å be om. Du hevder det du har blitt lært, kan du kreve. Det foreldrene dine lærte deg som barn om psyko-emosjonelle forhold, modulerer oppførselen din.
Foreldres validering og dens innvirkning på din modenhet
Foreldres validering lar barn bli klar over at det de føler er viktig og at de må lære å håndtere det. Dyktige og respektfulle foreldre vet at de må veilede barnet sitt i å merke følelsene de føler på en adekvat måte. Dette vil tillate barnet å være mer i harmoni med seg selv og utvikle tilstrekkelig emosjonell intelligens.
For eksempel er opphopningen av opplevelser som et barn slipper løs i et raserianfall, lammende for dem. Hvis den voksne løser det med kjeft og straff, vil barnet gradvis begynne å undertrykke sinne, frustrasjon og ubehag. Noe lignende vil skje når de er fordypet i en kompleks oppgave. Hvis foreldre roser barnets innsats, er det sannsynlig at barnet vil lære å tolerere frustrasjon bedre.
Foreldres validering betyr også å veilede barnet til å bedre kommunisere sine indre opplevelser til menneskene rundt dem. Å lære dem å kunne si “Jeg føler meg trist”, “Jeg er sint fordi …”, “Jeg er redd for …” osv. Ingenting er så viktig som en omsorgsperson som minner barnet sitt på å snakke om hva som sårer dem og hva de trenger hver dag, i stedet for å undertrykke følelsene deres eller kanalisere dem til sinne.
Forsømmende foreldre og dysfunksjonelle familier er grunnfjellet og roten til mange av våre problemer. For eksempel å ikke være i stand til å knyte gode bånd med andre når vi er voksne.
Å vokse opp i ugyldiggjørende miljøer
Foreldres validering i barndommen er et kraftig verktøy for å bygge trygge relasjoner med andre. Det kan faktisk være hjørnesteinen i vårt psykiske velvære. Å ha figurer som viser for barn på daglig basis at de fortjener å bli elsket og at følelsene deres er gyldige, er den best mulige emosjonelle næring for et barn.
En studie utført av University of Palo Alto (USA) hevder at validering er et viktig element i ethvert psykoterapeutisk scenario. Det er det psykologen bruker for å forsterke pasienten og få dem til å se sannheten i det de tenker og føler. Det er fordi pasienten har brukt så mye tid uten å forstå eller ta kontakt med sine underliggende følelser som krever tilstedeværelse, oppmerksomhet og forståelse.
Hvis du vokste opp i et ugyldiggjørende miljø, i en familie der du ble opplært til å tie om dine behov og prioritere foreldrene dine, vil det ha vært traumatisk for deg. Det er fordi du ble fratatt trygghet og voksenstøtte når du mest trengte det. Dette betydde at du utviklet en skjør identitet og selvfølelse, sammen med problemer med å regulere følelsene dine, og vanskeligheter med å elske deg selv og andre på en sunn måte.
Mangel på foreldres validering påvirker din emosjonelle kommunikasjon
Hvis du som barn ble ført til å tro at det å gråte, klage eller protestere var for de svake, er det sannsynlig at du i voksen alder vil være slem mot deg selv når det kommer til dine behov. Du vil ikke be om noe, og du vil prøve å løse problemene dine selv. Du vil ikke klage og du vil oppføre deg som om ingenting påvirker deg. Du vil heller ikke ta hensyn til dine egne behov. Du vil legge dem til side, eller holde dem under lås og slå for å prioritere andres behov.
Hvis du gjentatte ganger ble fortalt, som barn, at din indre emosjonelle opplevelse var feil, vil du også ha følt deg feil, som person. Fra det øyeblikket ble noe i deg ødelagt, du sluttet å stole på andre, og alle følelsene dine ble deregulert. Følelser som angst, stress, innesluttet sinne, lav selvfølelse, dårlig emosjonell kommunikasjon, etc.
Mangel på foreldrevalidering er som et virus som endrer alt. Din verdighet svekkes, selvfølelseforsvaret ditt er redusert, og risikoen for å utvikle en psykisk lidelse øker. Vi snakker om tilstander som depresjon, borderline personlighetsforstyrrelse, etc.
Hvordan validere deg selv
Til en viss grad takler alle feilene foreldrene gjorde med dem. Men hvis de var ekstreme, kan det gjøre det vanskelig for barnet å knyte gode bånd med andre. Så hva kan du gjøre hvis du var et offer for foreldres ugyldiggjøring i barndommen?
Som Boris Cyrulnik påpeker i sin bok, The Ugly Ducklings (2001), betinger ikke en lykkelig barndom nødvendigvis livet ditt. Faktisk kan du endre, reparere sår, rette ut det forvrengte og omskrive mange av de mentale narrativene som er innpodet i deg. Å utvikle god emosjonell intelligens er en prioritet. Dette innebærer å ta kontakt med følelsene dine, gi dem tilstedeværelse, navngi dem og lære å regulere dem.
Å vite hvordan du skal kommunisere, uttrykke hva du føler, slutte å undertrykke følelsene dine og lære sosiale ferdigheter kan være nøkkelen i alle tilfeller. Du kan også vurdere psykologisk terapi. Det er et kraftig verktøy som er i stand til å helbrede og styrke deg i dette settet med dimensjoner. Ikke nøl med å be om hjelp. Å validere deg selv er legeringen som lar deg få bedre kontakt med livet.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Kuo, J.R., Fitzpatrick, S., Ip, J. et al. The who and what of validation: an experimental examination of validation and invalidation of specific emotions and the moderating effect of emotion dysregulation. bord personal disord emot dysregul 9, 15 (2022). https://doi.org/10.1186/s40479-022-00185-x
- Shenk, Chad & Fruzzetti, Alan. (2011). The Impact of Validating and Invalidating Responses on Emotional Reactivity. Journal of Social and Clinical Psychology. 30. 163-183. 10.1521/jscp.2011.30.2.163.
