Fem tegn på at du har problemer med å sette grenser
Å sette grenser betyr å vise folk at du har dine egne ønsker og behov som er forskjellige fra deres. Ved å sette dem sier du til dem: “Du kan ikke krysse denne linjen.” Det er som å avgrense grensene som skiller ett land fra et annet. Når du setter grenser, bekrefter du din identitet, verdier, tro og selvaktelse.
Ved å begrense andres innflytelse på deg, forsterker du følelsen av trygghet og beskytter deg selv mot misbruk og manipulasjon. Men selv om det å sette grenser er en nødvendig handling av respekt for deg selv, er det ofte veldig vanskelig for deg å gjøre. Det er fordi du i relasjonene dine ofte prioriterer andres velvære fremfor ditt eget.
Videre gir vi deg noen nøkler som hjelper deg å finne ut om du har problemer med å sette grenser. I så fall vil du kunne endre måten du forholder deg til andre på. Du vil begynne å se deg selv som et subjekt som er verdig å bli respektert og verdsatt.
Hvordan finne ut om du har problemer med å sette grenser
Det er relasjonene dine som bygger deg. Hver interaksjon du noen gang har hatt med andre – foreldrene dine, familie, venner, lærere, fremmede – har vært grunnlaget for at du har skapt det synet du har på deg selv i forhold til menneskene du samhandler med.
Du har introdusert et relasjonsmønster og en rekke skjemaer som har bestemt plassen du tildeler deg selv i relasjonene dine og måten du forstår dem og føler i dem på.
Dette settet med dysfunksjonelle mønstre og skjemaer for forhold spiller en sentral rolle i å sette grenser. Hvis du gjennom relasjonene dine har lært at det å være underdanig og imøtekommende er måten å opprettholde relasjoner på, vil det være ekstremt vanskelig for deg å etablere grenser.
Problemet med å ikke vite hvordan man setter grenser oppstår fra fortellingene du har skapt fra måten du har levd på og tolket de relasjonelle erfaringene fra fortiden din. Uavhengig av opprinnelsen, manifesterer problemet seg i ditt daglige liv, selv om du ikke er klar over det.
La oss se på noen tegn som kan indikere at du har dette problemet.
1. Du frykter konflikt
Av frykt unngår du å møte konfliktene i mellommenneskelige forhold. Denne frykten fraråder deg å sette grenser siden du føler at du på denne måten unngår konfrontasjon. Som en konsekvens unngår du å uttrykke dine ønsker, meninger og uenigheter.
Frykt for konflikt er ikke en god venn for deg i forholdene dine. Det er fordi det fungerer som en blokkering, og hindrer deg i å signalisere grensene som andre ikke bør krysse. Denne følelsen fører til at du er imøtekommende overfor andre til tross for hva du virkelig føler eller ønsker.
2. Du har vanskelig for å differensiere deg fra andre
Kanskje opplever du problemer med å sette grenser fordi du ikke har en klar formening om hvem du er … av identiteten din. Å gjenkjenne identiteten din betyr at du kan differensiere deg selv og markere grensene mellom deg selv og andre. Når du vet hvem du er og får andre til å anerkjenne deg som sådan og respektere dine ideer, verdier, tro og følelser, blir det mye lettere å sette grenser. Det er en helt naturlig prosess.
Hvis du ikke vet hvor langt territoriet dine rettigheter strekker seg, vil det være veldig vanskelig for deg å sette grenser. I denne sammenhengen kan skillet mellom deg og andre bli uklart.
For å konsolidere deg selv, søker du i andre det du ikke har i deg selv: en identitet. Deretter blir de referanserammer for deg. Følgelig lar du dem overskride alle grenser fordi du faktisk har blitt en del av dem, og hvis du mister dem, mister du deg selv.
3. Du har problemer med selvfølelsen
Når du har vanskelig for å se deg selv som en verdig person og dømmer deg selv ukjærlig, blir det å sette grenser et problem. Dette er tilfelle fordi grensene dine er indikatorer på verdsettelse overfor deg selv, for hva du tror, tenker og føler.
Hvis du ikke verdsetter deg selv, hvordan vil du få andre til å respektere og sette pris på deg? Det spiller ingen rolle at de overskrider grensene dine fordi det ikke vil være noe av verdi å ta vare på. Faktisk er grenser en metode for egenomsorg.
Lav selvfølelse kan få deg til å tenke at du ikke er i stand til å definere grenser i forholdet ditt. Følgelig vil du få problemer med å sette dem. Hvis dette er tilfelle, må du jobbe med selvfølelsen din slik at du kan ha sunnere relasjoner, de der du er verdsatt.
4. Du synes det er vanskelig å ta avgjørelser
Å sette grenser innebærer å ta faste beslutninger. Hvis du har problemer med å bestemme deg og holde deg til det du har bestemt deg for, kan det hende du har problemer med å sette grenser fordi du bare ikke klarer å gjøre det.
Du vil bli fylt med tvil. “Hvis jeg gjør det, kanskje de vil … men hvis jeg ikke gjør det, kanskje de … Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre!” Mens du bestemmer deg, overskrider de andre grensene dine. De venter ikke på deg.
5. Du liker å glede andre
Å alltid gjøre det andre vil er et tydelig tegn på at du har problemer med å sette grenser. Fordi du sannsynligvis ofte ender opp med å kaste bort tiden din på å gjøre ting du egentlig ikke vil gjøre.
Når du kun er fokusert på andres tilfredsstillelse og glede, er det altfor lett å miste dine egne behov av syne. Dette i seg selv er ikke problemet, men å miste dem av syne gjør det mer usannsynlig at du vil tilfredsstille dem.
For å sette grenser må du lære/tørre å si nei. Tross alt er du fullstendig innenfor dine rettigheter til ikke å tilfredsstille en forespørsel – det er selve naturen til en forespørsel. Å systematisk etterkomme andres ønsker kan imidlertid være relatert til frykt for konflikt, emosjonell avhengighet, lav selvfølelse, frykt for ensomhet eller å miste den andre personens hengivenhet.
Grensespørsmål uttrykker seg på forskjellige måter i relasjonene dine. Hvis du virkelig ønsker å ha sunne relasjoner, der respekt for hverandre er en konstant, må du lære å sette grenser som lar deg utvikle deg og være fri.
I hvilke situasjoner synes du det er vanskelig å sette grenser? Er det noen du synes det er vanskeligere med? Hvordan kan mangel på grenser påvirke relasjonene og velværet ditt?
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Fierro, A. (1997). La identidad personal. M. Pérez Olvera (Comp.), Antología de Lecturas, 21-28.
- Rojas, Q., & Milagros, V. (2007). La autoestima.
