Å hoppe fra ett forhold til et annet

Å hoppe fra et forhold til et annet er ofte en måte å unngå sorgprosesser på eller å dekke over overavhengighet. I tillegg gjør det det vanskelig å lære av dine tidligere feil. Det kanskje tristeste med denne praksisen er at det ofte blir en måte å boikotte forhold på som kan ende opp med å være ekstremt verdifulle.
Å hoppe fra ett forhold til et annet

Siste oppdatering: 15 januar, 2022

Å hoppe fra ett forhold til et annet er en vanlig praksis. Likevel er de fleste psykologer enige om at det aldri er en god idé, selv om det, som i alt som har med det å være menneske, alltid finnes unntak. Imidlertid er det vanligvis en atferd som forteller om vanskeligheter med seg selv, avhengigheter og ønske om å rømme.

Det er sant at våre tidsverdier og referanser i dag er mye mer foranderlige enn de pleide å være. Omstendighetene våre kan endre seg i en enorm hastighet, og forestillingen om tid har også blitt transformert. Likevel er det problematisk å hoppe fra ett forhold til et annet.

Noen ganger kan det skje naturlig og sunt, men hvis det blir en vane, vil det være en god idé å finne ut hvorfor.

En mann som ikke har gått gjennom lidenskapens helvete har aldri overvunnet dem.”

– Carl Gustav Jung –

Omfavnende par sitter

Hoppe fra ett forhold til et annet

Ingen ønsker å falle. Når du har et meningsfylt forhold, forårsaker det alltid en viss grad av smerte å gjøre det slutt. Hvis det ikke gjør det, betyr det sannsynligvis at det ikke var et betydelig forhold.

Vi lever i en tid hvor det nesten er “obligatorisk” å være lykkelig og sorgen som følger etter et brudd er en prosess som mange nekter å gå gjennom. Man har en tendens til å anta at det beste man kan gjøre er å finne en “erstatter” for eks-partneren raskt og effektivt. For det er et tomrom som må fylles. Mange hevder å ha gjort denne utvekslingen vellykket. Det er ikke noe spesielt pussig med det. Enten bevisst eller ubevisst, ser de en potensiell partner i nesten alle de møter.

Det er også vanlig at det nye forholdet skinner sterkt i begynnelsen. For eksempel, kanskje den forrige partneren ikke likte å reise, men den nye gjør det. I løpet av en måned, har de allerede reist på to turer sammen. Hvorfor skjer dette?

De ubevisste lenker

Når du forlater et betydelig forhold, finner ikke alltid hjertet og ditt ubevisste det ut. Det er fordi de har sine egne rytmer og prosesser. Du kan ikke endre deg over natten. Du endrer ikke planene dine, drømmene dine og dine forventninger som en som skifter klær.

Kanskje uten å være klar over det, eller bare å delvis være klar det, prøver du å skrive neste side av historien du hadde med eksen din. Det du prøver å gjøre er å endre navnet på hovedpersonen i en bok som fortsetter med samme manus. I tillegg vil du noen ganger, men uten å lykkes, fortsette med det samme plottet. Du prøver å gjøre ditt nye forhold til et nytt kapittel i samme roman.

Dette er imidlertid feil vei å gå. Du kan klare å forlenge situasjonen en stund, men til syvende og sist vil du mest sannsynlig ende opp med å boikotte forholdet med dine ubevisste forventninger og følelser.

Plutselig vil du føle deg mer sjalu fordi eksen din var utro mot deg. Eller kanskje noen virker ekstremt attraktive for deg fordi de er helt forskjellige fra eksen din. Poenget vi gjør her er at ditt tidligere forhold ender opp med å være ditt viktigste referansepunkt i livet ditt.

Jente bakfra som tenker på menneskene som ignorerer oss

Engstelig tilknytning

Forskning har funnet at tilknytningsstiler er nært knyttet til voksne romantiske forhold. For eksempel opplever personer som lider av engstelig tilknytning ofte av emosjonell avhengighet. Dette oversettes til et behov for alltid å være sammen med noen fordi de har en sterk frykt for forlatthet og ensomhet.

Imidlertid har disse menneskenes relasjoner en tendens til å mislykkes. Videre, etter et brudd, søker de umiddelbart et annet forhold for å lindre smerten og angsten.

Likevel er det viktig å huske på at tilknytningsstil er smidd fra barndommen, i samspillet med våre hovedfigurer for kjærlighet. De former vår måte å forholde oss til andre på når vi vokser.

Heldigvis kan vi alltid endre forholdsmønstrene våre. For dette vil det mest effektive verktøyet alltid være psykoterapi.

Lev gjennom smerten

Ingen ønsker å falle. Fall er imidlertid en del av livets syklus. Enten du liker det eller ikke, å elske betyr alltid å håndtere en viss mengde ulykke. Dette blir mer håndgripelig ved separasjonstidspunktet. Det er prisen for å elske. Selv om du prøver å stikke av uten å betale regningen, vil den gjelden feste seg til deg og fortsette sammen med deg og vente på å bli betalt.

Å hoppe fra ett forhold til et annet vil føre deg til en kjede av skuffelser. Du kan ende opp med å føle deg kynisk og skrike så høyt du kan at kjærlighet ikke eksisterer. Eller du kan føle deg nummen og ikke bry deg så mye om hvorvidt det gjør deg lykkelig eller ikke. Ikke desto mindre må du før eller siden håndtere frykten for ensomhet.

Det verste er at du kan ødelegge forhold som virkelig var verdt det ved å lukke øynene for dem. Ønsket om å unngå sorg inviterer til bedrag. Ditt tvangsmessige behov for å ha en partner hindrer deg i å lære av hvert forhold og la alt flyte når det skal.

Risikoen ved å hoppe fra ett forhold til et annet

Dette syndromet må utryddes, siden det bare svekker selvfølelsen din.

Ironisk nok prøver folk som hopper fra ett forhold til et annet faktisk å beskytte selvfølelsen sin. Men i virkeligheten gjør de enda mer skade på seg selv. De tror at et annet forhold vil lindre alle deres sorger, men de tenker ikke på at hvis forholdet mislykkes, noe som er mest sannsynlig, vil de ende opp med å lide to ganger.

I det lange løp blir selvfølelsen deres dobbelt skadet og frykten for å være alene vil ikke forsvinne. Hvis du befinner deg i en slik situasjon, må du begynne å jobbe med egenkjærlighet og utvikle sunne relasjoner.

This might interest you...
Skalaen for behov for avslutning: Kan du tolerere uvisshet?
Utforsk Sinnet
Les det hos Utforsk Sinnet
Skalaen for behov for avslutning: Kan du tolerere uvisshet?

Det er forskjell på hvordan mennesker takler uvisshet. Det er dette Need for Closure Scale (NFCS) - Skalaen for behov for avslutning - måler.



  • García Palza, D. F. (2014). Narración del duelo en la ruptura amorosa. Ajayu Órgano de Difusión Científica del Departamento de Psicología UCBSP, 12(2), 288-307.