Å gjenoppdage meg selv: diagnostisert med nevrodivergens som 40-åring

Å være kvinne og voksen er to forhold som gjør diagnosen ASD vanskelig. Derfor kan visse inngrep være svært nyttige. Her er min egen personlige historie.

Hvem ville noen gang trodd det fantes en ordentlig diagnose for min merkelige oppførsel? Det, jeg var tross alt annerledes enn resten. Da jeg ble presentert for rapporten om min nevrodivergens, var det ikke som om de fortalte meg noe nytt, men snarere som om de endelig ble enige med meg etter så mange år.

Faktisk kom ikke diagnosen min ASD før jeg var 40, som har skjedd med mange andre (spesielt kvinner). Jeg viste ikke repeterende atferd eller fikk problemer på skolen. Jeg hadde til og med en liten vennegjeng. Dessuten fikk jeg gode karakterer og respekterte reglene for sameksistens.

På grunn av dette ble min ‘eksentrisitet’ en del av meg. Over tid ble de innebygd i bakhodet mitt, og minnet meg gjentatte ganger om at jeg var annerledes. Men de gikk egentlig ikke lenger, og jeg aksepterte at jeg bare var litt rar. Derfor var det egentlig ikke så veldig overraskende da jeg endelig fikk diagnosen min. Dette er min historie.

Sosial integrasjon og maskering

Min stereotype oppførsel gikk ubemerket hen. Jeg tvang meg selv til å se andre i øynene. Jeg var i stand til å sosialisere i grupper eller gå på fester, selv om jeg trengte en dag i sengen for å komme meg etterpå. Og min selektive spising ble sett på som at jeg rett og slett var kresen.

Derfor var trekkene jeg viste som var knyttet til det autistiske spekteret og som kunne ha utløst en konsultasjon og en diagnose, ikke tilstrekkelig til at de voksne rundt meg kunne lede meg ned på den veien. Så jeg måtte fortsette å overleve i en nevrotypisk verden. Dette betydde at jeg ikke hadde noe annet valg enn å imitere visse atferder og integrere spesifikke konvensjoner i oppførselen min.

Takket være denne tilpasningen i min sosiale atferd, som jeg senere fant ut ble kalt maskering , klarte jeg å gå gjennom barndommen og ungdomsårene uten å egentlig avvike fra det som var forventet av meg. Jeg bare handlet som jeg trodde andre forventet. Jeg lyktes med det, så bare fortsatte med det til det ble en del av meg som jeg ikke stilte spørsmål ved. Likevel var smerten der fortsatt, bak lukkede dører.

Konsekvensene av underdiagnostisering

Som jeg fortalte deg, kom ikke nevrodivergensdiagnosen min før jeg var 40. Det betydde at jeg inntil da måtte forholde meg til den maladaptive delen av hjernesammensetningen min. Min sosiale utbrenthet ble sett på som ekstrem sjenanse, og frustrasjonskrisene mine som raserieksplosjoner. Jeg var så voksen på noen måter og barnslig på andre, sa de.

Men det jeg følte var ekte. Følelsene mine mot urettferdighet var sterkere enn resten av verden, og jeg følte meg angrepet på måter som andre ikke så ut til å oppleve, hyperfokuset mitt ble en besettelse. Hvert forhold jeg hadde led så snart det ble for dypt, men jeg visste ikke hvorfor. Fremfor alt ble identiteten min knust. Mens jeg hadde bygget en funksjonell personlighet som andre kunne se, visste jeg at jeg ikke behandlet verden på samme måte som andre.

Derfor ble jeg deprimert. Jeg hadde behandling for det. Jeg ble også behandlet for mitt forhold til mat og konsekvensene av misbruket og de giftige menneskene jeg hadde lidd av i livet mitt. Likevel fortsatte nevrodivergenssignalene mine å bli sett på separat, ikke integrert. De ble sett på som et sett av lidelser i stedet for en spesifikk tilstand og dens konsekvenser.

Diagnostisert med nevrodivergens som 40-åring: en begynnelse og slutt på samme tid

Det er ikke lett å finne tegn på autisme hos en person som har maskert nevrodivergens i mer enn 40 tiår. Imidlertid måtte jeg bare møte en annen person som meg, nylig diagnostisert med ASD, for å gjenkjenne det. Når vi hadde en samtale om hens erfaringer, diagnoseprosessen og vanskelighetene hen hadde gått gjennom, var det som å se i et speil.

Takket være hen og noen få andre klarte jeg å bestille time for å få en diagnose. I mellomtiden slukte jeg all informasjon om ASD jeg kunne finne, både på det kliniske og det sosiale området. Faktisk virket det utrolig for meg at ingen i hele mitt liv hadde tatt opp emnet før.

Da diagnosen bekreftet alt jeg hadde lest, følte jeg meg fullstendig frigjort. Dette var meg. Jeg var annerledes, verdig og trengte ikke å prøve å passe inn lenger. I dag, selv om veien fortsetter å være kronglete i en verden designet utelukkende av regulativer, anerkjenner jeg nå hvem jeg er.

Mens jeg fortsetter å utforske meg selv, vet jeg hvem jeg er og viser meg til andre. Jeg forklarer hvem jeg er og hva jeg trenger. De som ikke kan eller vil gi det til meg, blir ikke værende. Det er ingen vits i at de blir det, så vi ender opp med å lide sammen. Maskering, utbrenthet, depresjon, mitt vanskelige forhold til mat, alt er der fortsatt. Men endelig er smerten min min, og jeg kan lære å helbrede den etter behov.