Usikker tilknytning, et fengsel uten sperrer
Ifølge hovedpostulatene til tilknytningsteori, foreslått av John Bowlby i 1958, kan tilknytning forstås som båndet du bygger mellom foreldrene dine og/eller omsorgspersoner fra det øyeblikket du kommer til verden. Disse voksne blir tilknytningsfigurer som blir avgjørende for din sosiale og emosjonelle utvikling. Gjennom hele livet bygger og utvikler du selvfølgelig ulike typer tilknytning til andre enn foreldrene dine. Imidlertid legger denne første tilknytningen ofte grunnlaget for dine senere former for tilknytning.
Tilknytningsstadiene
Generelt utvikler tilknytning seg i fire stadier. Disse er:
- Fra fødsel til to måneder. Pre-tilknytning eller asosial stadium. Babyen viser ingen spesiell tilknytning til en spesifikk omsorgsperson.
- Fra seks uker til syv måneder. Stadiet med vilkårlig tilknytning. I denne fasen retter babyen sine sosiale reaksjoner mot foreldre eller nære familiemedlemmer.
- Fra syv+ måneder. Det spesifikke eller diskriminerende tilknytningsstadiet. Dette er en kritisk fase i konstruksjonen av tilknytning. Babyer protesterer når de er skilt fra voksne tilknytningsfigurer og viser frykt mot ukjente mennesker.
- Fra ti+ måneder. Stadiet med flere tilknytninger. Babyer begynner å utvikle relasjoner med andre omsorgspersoner. De viser ikke lenger frykt eller får raserianfall hvis de viktigste omsorgspersonene forsvinner.
Gjennom hele denne prosessen kan det dukke opp en sikker tilknytning eller tvert imot en form for usikker tilknytning. Faktisk er mange mennesker bare i stand til å skape usikre tilknytningsbånd. Enkelt sagt, denne typen tilknytning er en der båndet er forurenset av frykt. Det uttrykkes hovedsakelig som tilbaketrekning i forholdet til andre eller ved forvirrede følelser, avhengighet og avvisning.
De fleste psykologer tror at usikker tilknytning begynner i tidlig barndom. Derfor har det en tendens til å være en konsekvens av at folk har dette mønsteret av tilknytning til sine betrodde skikkelser eller mennesker i sin egen barndom. Disse første koblingene er grunnlaget for de som skal etableres senere.
“Livet handler ikke om å finne seg selv, det handler om å skape seg selv.”
– George Bernard Shaw –
Når det er sikker tilknytning, er vissheten om at båndet er godt også til stede. Med andre ord, begge parter forventer det beste av hverandre. På den annen side, med usikker tilknytning, er forventningen motsatt. Det som er forventet av barnet er at omsorgspersonen vil gi dem opp eller skade dem. Denne typen usikker tilknytning har tre forskjellige former. De er som følger:
Uorganisert tilknytning
Uorganisert usikker tilknytning er en type bånd som er ekstremt typisk for de som har vært utsatt for en eller annen form for mishandling i barndommen. Hvis dette er deg, ble du sannsynligvis stående alene uten støtte i engstelige øyeblikk. Videre tydde omsorgspersonene dine til fysisk avstraffelse for å skremme deg. Du har sannsynligvis også opplevd en ambivalent holdning fra dine omsorgspersoner. Følgelig visste du aldri hva du kunne forvente av dem hvis oppdrag var å beskytte deg. For noen ganger var de kjærlige og så, uten noen åpenbar grunn, ble de plutselig aggressive eller forsømmelige.
Hvis du hadde foreldre som dette, vil du ofte gjenta det samme mønsteret selv som voksen. Du ser ikke ut til å ha nok utholdenhet til å opprettholde sammenheng mellom handlingene dine, så vel som dine tanker og følelser. Du går fra underkastelse til aggressivitet, og fra nærhet til avstand med foruroligende letthet. Dessuten ser du ikke ut til å forstå hva som feiler deg.
Hvis forholdet ditt til andre blir ekstremt plagsomt, kobler du ofte fullstendig fra følelsesmessig og begynner å opptre som en robot. Det er en feilaktig måte å takle kvalen på.
Usikker ambivalent tilknytning
Hovedkarakteristikken ved usikker ambivalent tilknytning er intensiteten du opplever opp- og nedturer i et forhold. Som i alle tilfeller av usikker tilknytning, er det forårsaket av å ha motstridende foreldre. Du vet aldri hva du kan forvente av dem.
Hvis du har en usikker ambivalent stil, viser du et virkelig sterkt behov for å opprettholde bånd med andre. Du har også et stort behov for hengivenhet. Dine forhold til andre er ekstremt intense. Du er imidlertid avhengig og søker godkjenning. Du er også overdrevent følsom for avvisning.
Når du inngår et forhold, har du alltid en tendens til å tro at noe er galt. Du legger mye vekt på problemer og lite på de positive sidene ved forholdet ditt. Alle forhold forårsaker deg angst. Av denne grunn engasjerer du deg ofte i eskapistisk/unnvikende atferd. For eksempel avhengighet, selvskading og lignende atferd.
Usikker unnvikende tilknytning
Hvis du har en usikker unnvikende tilknytningsstil, er det mest fremtredende trekk problemer med å etablere nære bånd med andre. Videre vil du føle dyp følelsesmessig smerte for ikke å kunne gjøre det. Du utvikler ofte falsk autonomi og er uavhengig, men samtidig føler du deg dypt engstelig når du føler at noen har blitt følelsesmessig nær deg.
Du har vanligvis vanskelig for å gjenkjenne dine egne følelser. Noen ganger vil du for eksempel si at du er interessert i noe, men du viser det ikke. Det motsatte skjer også. Du vil påstå at noe eller noen ikke appellerer til deg i det hele tatt. Men oppførselen din tyder på det motsatte. Du gjør det ikke med vilje. Du har bare vanskelig for å identifisere følelsene dine.
Som regel kommer usikker unngående tilknytning fra en oppvekst preget av en sterk følelsesmessig avstand til omsorgspersonene dine. Støtte ble nektet deg , selv når du trengte det. Foreldrene dine kan ha rettferdiggjort avstanden sin med at det fremmet ansvar eller noe lignende hos deg. Sannheten er imidlertid at hvis du har vokst opp slik, mistror du andre. Du tror ikke at det er noen som kan støtte eller hjelpe deg.
Alle former for usikker tilknytning innebærer begrensninger, spesielt i følelseslivet. Likevel er det en mulighet for å snu dette relasjonsmønsteret. Du kan gjøre dette ved å gjenkjenne din atferd, dens årsaker og dens konsekvenser. På denne måten er du i stand til å overvinne problemet og leve et mye fullere følelsesliv.
