Slik lærte jeg å si nei til andre og ja til meg selv
Vi lever i et samfunn der det anses at alt må være perfekt, dynamisk og lykkelig. Å si ja til planene og forespørslene til oss har blitt en uskreven regel.
Det å si ja har blitt normen som svar på alle krav fra miljøet vårt. Imidlertid har jeg lært at det fungerer som en gift som tapper essensen av hvem vi er. Uten at vi er klar over det, svekker og forringer det oss til vi ikke klarer å gi mer.
Noen ganger er vi for eksempel uvitende om tingene vi trenger, og følelsene våre av tomhet eller ensomhet overvelder oss. Av denne grunn skal jeg forklare hvordan jeg lærte å gå langs stien som gjorde at jeg begynte å si nei til andre slik at jeg kunne si ja til meg selv.
Å si ja til meg selv innebar å ta hensyn til mine egne ønsker og behov. Dessuten var det å si et rolig, omsorgsfullt, ydmykt og oppriktig nei til andre en virkelig kraftig handling av selvmedfølelse. Det betydde at jeg begynte å ta vare på meg selv og rolig analysere beskjedene som kroppen og sinnet mitt prøvde å sende meg. Dette er hvordan jeg gjorde det.
Hvordan jeg lærte å si nei
Jeg har lært at når det presserende behovet for å si nei til noe oppstår fra dypet av sjelen min, må jeg være oppmerksom. Det kan være hva som helst, en bestemt plan, handling, begivenhet, møte, samtale … til og med en uønsket klem.
Jeg begynte å si nei da jeg skjønte at jeg ved å gjøre det ble bevisst på en del av meg som jeg hadde forlatt et sted inne i meg selv. Det er fordi jeg bare levde for andre, og hadde sluttet å leve for meg selv.
Jeg visste ikke helt hvordan jeg skulle si nei uten å såre andre. Jeg var redd for hva de ville tenke eller hvordan de ville reagere på avslaget mitt.
Håndtere skyld
Skyldfølelse er sensurering. Men jeg skal fortelle deg en hemmelighet, det er bare en flyktig følelse. Den varer ikke evig, og detner aldri permanent installert i våre hjerter. Alt har en begynnelse og en slutt. Skyldfølelse er intet unntak.
Jeg tror vi alle må lære å si nei på et tidspunkt i livet. Ingen er født medfødt selvhevdende. Selvhevdelse er ikke en oppførsel av genetisk bestemmelse, men erverves gjennom erfaring.
Blant strategiene som hjalp meg mest med å takle skyldfølelse, var selvhevdelse. Å være selvhevdende betydde at jeg uttrykte det jeg tenkte, følte og ønsket fritt, på en transparent og oppriktig måte. I tillegg er selvhevdelse en læringsprosess som er usedvanlig transformativ.
Jeg lærte at det å være selvhevdende innebar å forene det jeg tenkte med det jeg følte, slik at andre kunne forstå meg. Her er noen eksempler på selvhevdende svar som jeg har brukt opp gjennom årene:
- Jeg kommer ikke på møtet fordi jeg er utslitt og trenger å hvile.
- Jeg vil ikke se den filmen fordi skrekkfilmer skremmer meg.
- Jeg kommer ikke til å tilbringe natten med deg på sykehuset fordi jeg ender opp med å føle meg mentalt utslitt.
- Du spurte meg om vi skulle reise inn til byen, men jeg har virkelig ikke lyst for øyeblikket.
- Det du sa tidligere plaget meg virkelig og fikk meg til å føle skam og ydmykelse. Jeg vil ikke føle det slik igjen, så vær så snill å ikke gjør det.
- Jeg setter pris på at du bryr deg om meg, men å stadig stille meg spørsmål sliter meg ut. Vær så snill, ikke vær så påtrengende.
Å lære å si nei var en enormt befriende handling. For første gang begynte jeg å vurdere hva jeg ville. Jeg begynte å verdsette mine egne tanker, følelser og ønsker.
Å si nei er en nødvendighet
Å si nei er et fysisk så vel som et psykisk behov. For når vi unngår å si nei til noe som gjør oss late, sårer, kveler eller plager oss, reduserer det selvfølelsen vår.
Det skjedde med selvfølelsen min. Ved å sette andre mennesker først ble jeg stående i bakgrunnen. Dessuten, en bakgrunn som var så smertefull at jeg følte meg som en fiasko.
Jeg har lært at jeg sover med meg selv hver natt. Alltid. Det er en absolutt sikkerhet. Nå vet jeg at når jeg skulle sove og følte at jeg hadde gjort alt mulig for andre, men hadde presset meg selv i bakgrunnen, hadde jeg fullstendig forsømt min egen selvfølelse.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
-
Pérez, A. C., León, N. K. Q., & Coronado, E. A. G. (2017). Empatía, comunicación asertiva y seguimiento de normas. Un programa para desarrollar habilidades para la vida. Enseñanza e investigación en psicología, 22(1), 58-65.
-
Bascón, M. Á. P. (2011). Empatía, asertividad y comunicación. Revista de innovación y.