To skadelige sedvaner i det 21. århundre

Det finnes to ekstremt skadelige praksiser i det 21. århundre som mange av oss utfører, og som vi også er ofre for. I denne artikkelen vil vi snakke om utviklingen deres og hvordan du kan forsvare deg mot konsekvensene deres.

Teknologien har endret vår sosiale atferd. Vi er ikke de samme som før. Det er ikke det at behovene våre har endret seg, men vår måte å tilfredsstille dem på. Det er færre nabolag og tettsteder. Dagens samfunn er i ‘skyen’ og hjelp kommer i form av e-post, vitser i form av kommentarer, og rykter er kruttet som lyser opp nettverkene. Vi er mer universelle, men også mer upersonlige og substituerbare. I denne sammenhengen ønsker vi å snakke om to ganske skadelige sedvaner i det 21. århundre.

Takket være en enorm samling av filtre ser andre at ansiktene våre ikke lenger er kvisete eller rynkete. At vi har god tid til å jobbe, trene, dra på familieutflukter og gjøre ukeshandlene. Vi ser ut til å være i stand til å leve, ikke bare fra dag til dag, men fra måned til måned, og år til år. Det er helt til en pandemi kommer og minner oss om hvor skjøre vi egentlig er og at vår sanne kraft ikke ligger i vår identitet, men i det vi kan bygge i virkeligheten.

Den lærer oss at de verdige er de som er i stand til å redde oss når vi ikke kan puste ordentlig. De som takket være engasjement og kunnskap setter grenser for smerte og gir oss håp.

I dette nye scenariet finnes det to ekstremt skadelige sedvaner.

Virtuell hengivenhet og personlig avstand

Du kjenner sikkert noen som legger igjen kommentarer på det du legger ut, men når du står ansikt til ansikt med dem, senker de hodet og går forbi. Denne typen dynamikk er basert på to pilarer. Image og mangel på sosiale ferdigheter.

Denne personen kan godt være interessert i deg i håp om at du vil svare slik at de på sine egne sosiale medier ser ut til å ha flere venner. Fordi dette fører til at de blir respektert. Faktisk ville hjernen vår se på det som en fordel fra et evolusjonært synspunkt.

Sosiale ferdigheter krever trening. Du kan bli født med en genetisk fordel for å fungere i sosiale miljøer, men de trenger pleie.

Det skjulte nei-et

De fleste av oss har vanskelig for å si nei. Du blir bedt om en tjeneste, og selvoppfatningen din hopper inn. Den forteller deg at du er en sjenerøs person og sjenerøse mennesker gjør tjenester. Noen ganger ofrer de til og med sine egne personlige interesser til fordel for andres.

Derfor, hvordan kan du nekte? Er kostnadene for forskjellen mellom det du gjør og det din selvoppfatning tilsier eller det å stille ressursene dine til disposisjon for den andre større?

En måte å unngå å generere denne dissonansen på er å utsette svaret ditt. Det er litt som “Vi får se”-tilnærmingen som mange foreldre praktiserer i håp om at barna deres snart vil glemme ønsket eller endre det til et annet som er lettere for dem å tilfredsstille. Denne skikken, så utbredt i voksen-barn-samspillet, har nå også spredt seg til voksenverdenen.

Du kan erstatte “Vi får se” med et “Ja. Jeg skal gjøre det når jeg har tid”, vel vitende om at du faktisk ikke kommer til å ha tid, fordi å etterkomme forespørselen deres er det siste på listen din av prioriteringer.

Du kan også si at du vil gjøre det, men uten å spesifisere når som er et bedre alternativ for deg. Det åpner riktignok døren for den andre å minne deg på din forpliktelse fra tid til annen, men det får deg også til å se bra ut hvis de glemmer det de spurte deg om, eller de løser problemet på en annen måte.

Fordelen for deg er at du føler deg så raus for at du skulle hjelpe dem. Faktisk sitter du igjen med følelser av positiv forsterkning uten å måtte betale prisen for å virkelig hjelpe dem. På den annen side, hvis du skulle sette deg selv i den andre personens sko et øyeblikk, ville du se at de sannsynligvis føler seg ganske desperate. Det er av denne grunn at denne typen oppførsel er en av de mest skadelige sedvaner i det 21. århundre.

For eksempel kan de ikke insistere på at du skal hjelpe dem fordi du allerede har sagt ja, derfor sluttet de å lete etter alternativer. De stoler på at saken vil bli løst med din hjelp, så de har sluttet å lete etter ressurser eller samarbeid andre steder.

Mangel på selvhevdelse

Til slutt innser de at du egentlig ikke kommer til å hjelpe dem, og at de, på grunn av din mangel på selvhevdelse, er i en enda mer kompromittert situasjon enn i begynnelsen.

Det virker logisk at hvis du ikke vil at det skal gjøres mot deg, bør du starte med å sette et eksempel. For hvis du har for vane å vike unna forpliktelsene du gjør, vil det være normalt for andre å ende opp med å betale deg tilbake med samme mynt.

Derfor bør du prøve, når du godtar en forespørsel, å alltid utføre den i rett tid. Vær oppmerksom på marginen du har og sørg for at du har referanser for å etablere kontrollpunkter. Dette er en av de beste strategiene for å unngå å bli et offer for en av de mest skadelige sedvaner i det 21. århundre.