Russ Harris om å få forhold til å fungere

Hva er nøklene til å styrke forholdet ditt i henhold til aksept- og forpliktelsesterapi? I dag skal vi gjennomgå arbeidet til psykoterapeut Russ Harris.

Russ Harris er en del av en gruppe psykoterapeuter som anvender aksept- og forpliktelsesterapi (ACT) -tilnærmingen. Harris er av britisk opprinnelse, og er en av de mest berømte ACT-spesialistene. Han gjør individuell behandling og parterapi når følelsene går i høyspinn og ting er utfordrende. I dag vil vi dele hans teorier om hvordan vi kan få relasjoner til å fungere.

Russ Harris er forfatter av en av de mest solgte selvhjelpsbøkene, kalt Lykkefellen. Han har også flere andre vellykkede bøker, inkludert ACT With Love. Denne artikkelen vil fokusere på hans hovedideer om forhold og konflikthåndtering ved hjelp av de ledende prinsippene til ACT.

Utfordringene med å være i et romantisk forhold ifølge Russ Harris

Forhold har sine oppturer og nedturer. En dag kan du føle deg utrolig med din bedre halvdel, og plutselig er alt forferdelig. Den største utfordringen er vanligvis knyttet til å håndtere hverandres følelser.

Følelser er naturlig varierende. I begynnelsen av et forhold har følelsene en tendens til å fokusere på omsorgen og bevaringen av partneren din. Når forholdet er etablert avtar imidlertid intensiteten på disse behagelige følelsene noe.

Oppsummert kan forhold føre til visse ubehagelige følelser som kan komme som en overraskelse når du opplever det for første gang. Mange av oss vokste opp med ideen om at våre partnere ville oppfylle alle behov og oppfylle alle våre forventninger, og det faktum at de ikke gjør det, kan forårsake litt angst. Denne onde syklusen får deg og partneren din til å fokusere mer på hva partneren deres gjør for dere i stedet for å tenke på hvordan de positivt bidrar til forholdet.

Du begynner å ta mer hensyn til behovene som ikke blir oppfylt i stedet for forventningene som partneren din oppfyller.

Par påvirkes også negativt av noen populære myter som samfunnet fôrer. Dette er feil tro som påvirker folks forventninger til deres partnere. De kan også informere ideene dine om hvilke roller hver person skal spille og hva du skal få fra forholdet. Her er noen av de mest betydningsfulle mytene:

Den perfekte partneren

Det finnes en idé om at hvis du leter hardt nok, vil du finne den “ideelle” partneren din. Den personen som oppfyller alle dine behov på bekostning av sine egne. Dette budskapet finnes overalt: bøker, romantiske filmer og til og med eventyr. Hvis du internaliserer dette budskapet, vil du slite med å ha et sunt forhold.

Troen på hvordan et forhold skal være og hvordan partneren din skal handle, kolliderer ofte med virkeligheten. Slike urealistiske forventninger kan faktisk ha motsatt effekt på forholdet ditt og få frem alle partnernes feil.

Sjelevenner

Det er en annen populær idé om at vi ikke er født hele, og at vår “andre halvdel” svever rundt der ute og venter på å bli funnet. Hvor mange kjærlighetssanger klager over at “uten deg er jeg ingenting”?

Problemet med den ideen er at den legger ansvaret for dine behov og lykke på den andre personen. I tillegg får dette noen til å tro at et forhold handler om å gjøre opp for partnerens feil. Denne ideen er kontraproduktiv for å få forhold til å fungere.

I stedet for å gi næring til forholdet ditt, kan ideer som disse gjøre deg avhengig og redd for å være alene. Ingen av disse er grunnlaget for et solid forhold.

Kjærlighet er lett og varer evig

Å få relasjoner til å fungere er alltid lett i begynnelsen. Over tid kommer imidlertid forskjellene mellom deg og partneren din til syne. I dagens sjargong kaller vi disse “inkompatibiliteter”.

Ideen om å være inkompatibel med partneren din tar oss tilbake til begrepet “den perfekte partneren”. Hvis du føler at du er uforenlig med partneren din, er det vanskelig å føle deg lykkelig og forpliktet. Hvis du vil at forholdet ditt skal overleve, trenger du forståelse, medvirkning og intimitet. Du må være villig til å inngå kompromisser. Å akseptere forskjellene deres er avgjørende, slik at de ikke blir et våpen du bruker mot partneren din i krisestunder.

Å få relasjoner til å fungere med psykisk fleksibilitet

Russ Harris bruker begrepet “psykisk fleksibilitet” når han snakker om romantiske forhold. Dette begrepet refererer til å være fordomsfri i ditt daglige liv med partneren din. Det innebærer å prøve å holde kontakten med det nåværende øyeblikket, slik at du effektivt kan ernære forholdet ditt.

Større psykisk fleksibilitet hjelper med mange konflikter som dukker opp med partneren din. Her er noen eksempler:

• Å anerkjenne og akseptere individuelle forskjeller mellom dere to.
• Distansere deg fra forskjellene som er mest sannsynlig til å forårsake konflikt. På den måten kan dere legge til rette for å ta avgjørelser sammen i møte med problemer med inkompatibilitet.
• Justere forventningene dere har til hverandre og forholdet, spesielt ideer om “den perfekte partneren” som ofte fører til krangler.
• Fokuser på opplevelsene dere har i nåtiden. Prioriter interaksjonene dere har her og nå. Slutt å dvele ved ting som allerede har skjedd, og ikke bli eksaltert om fremtiden.
• Reduser virkningen av ubehagelige tanker og følelser som kommer i veien for å styrke båndet ditt med partneren din.

Hvem er boken til Russ Harris ment for?

Her er noen av de potensielle leserne Russ Harris mener kan ha nytte av boka hans:

• Par som ønsker å berike forholdet sitt.
• Folk som har vanskelig for å få forhold til å fungere og som vil lære av øvelsene boken tilbyr.
• De som ikke er i et forhold for øyeblikket, men som ønsker å være bedre forberedt på fremtiden.
• Profesjonelle psykologer som leter etter ideer til parterapi.

Boken gir et sammendrag av de forskjellige bruksområdene for aksept- og forpliktelsesterapi og hvordan du kan integrere det i forholdet ditt. På slutten av hvert kapittel deler han en rekke aktiviteter for par og terapeuter som ønsker å sette teorien i praksis.

Ingen bok er imidlertid en kur. Russ Harris skriver om teoretiske konsepter og teknikker for å forbedre de romantiske forholdene dine. Noen av disse strategiene kan fungere for deg, mens andre ikke gjør det. Det avhenger mye av kvaliteten på forholdet ditt og hvilket stadium du er i med partneren din. Derfor normaliserer Harris samlivsbrudd som bare en annen type forholdsprosess. Dette er en annen grunn til at vi anbefaler at enhver form for intervensjon overvåkes av en erfaren spesialist.