Ødeleggelsen narsissistisk sjalusi skaper i parforhold
Sjalusi i parforhold er en kompleks følelse forbundet med lidenskap og hengivenhet. Imidlertid kan det også involvere ego og makt. Narsissistisk sjalusi er en av dens mange varianter. Den er spesielt preget av dens vekt på personens ego.
Vanligvis finnes det ingen langvarige garantier i et forhold. I de fleste tilfeller er dette tilfelle, og det er derfor avhengig av mange forskjellige faktorer. Muligheten for at et forhold vil ende finnes alltid.
Det er åpenbart at noen som er forelsket ikke vil miste partneren sin, og til slutt kan de frykte at en tredjepart skal true forholdet deres. I normale forhold er det da sjalusi dukker opp. Det er en manifestasjon av motstand og usikkerhet. Dette er imidlertid ikke alltid tilfelle, ettersom et annet aspekt kan ligge bak denne følelsen.
Narsissistisk sjalusi
Så langt beskrev vi en situasjon med “normal” og motivert sjalusi. Narsissistisk sjalusi er imidlertid noe annet.
I disse tilfellene er frykten for å miste noen du er glad i ikke den overordnede bekymringen, men heller frustrasjonen over å bli fordrevet av en tredjepart. Personen vil også oppleve sinne over lykken som partneren deres kan føle med en annen person.
Den som opplever narsissistisk sjalusi, lider sterkt, men ikke på grunn av tapet av den kjære. De lider fordi egoet deres er såret, og de har ofte vanskelig for å skille det ene fra det andre.
I stedet for å bli såret fordi den andre personen har mistet følelsene, plages de av følelsen av å tape. Dette kan tyde på at de i stor grad har nærmet seg forholdet fra en maktposisjon.
Det er klart at utroskap påfører et narsissistisk sår, spesielt på grunn av bedraget det vanligvis innebærer. Imidlertid forårsaker det lidelse, sinne og harme under normale forhold, men som til slutt kan håndteres. Enten slutter forholdet eller så søker paret dialog og løsning.
Ved narsissistisk sjalusi skjer ikke dette. Den som opplever det, vil ikke hvile før de “får den andre til å betale” for overtrampet sitt. De vil føle seg berettiget til å piske den andre personen emosjonelt, og noen ganger til og med fysisk. De vil ikke tillate dem å “komme unna med det” uten at de først betaler en høy pris.
Å elske, eller bli elsket av, en narsissist
En narsissist er ikke en dårlig person i seg selv, men de trenger hjelp. Det triste er at de sjelden innrømmer det, og det er derfor konfliktløsning er vanskelig. På toppen av dette er de forvirret, og samtidig forvirrer de partneren.
Ja, de kan vise solidaritet og beskyttelse, samt sjarm og vitalitet. I bytte ber de imidlertid om total tilbedelse.
Narsissistisk sjalusi er typisk hos mennesker med en grunnleggende brist i egoet. De anser at de mangler noe på en eller annen måte og kompenserer for dette ved å sette en høy verdi på seg selv. De skjønner vanligvis ikke dette, og det hele fortsetter ubevisst.
Det ødelagte egoet gjør sjalusi til et kjennetegn på hvem de er. De trenger ikke en tredjepart som lurer rundt for å vise mistanker og mistillit. Dessuten er de også misunnelige på partnerens prestasjoner og suksesser. De vil at partneren deres skal være et godt trinn under dem, eller i det minste at partneren anser dem som det viktigste i livet.
Å fremkalle sjalusi
Narsissistisk sjalusi har også en annen side. Ganske ofte prøver folk av denne karakteren å gjøre partneren sin sjalu. Som et resultat er det ikke uvanlig at de flørter rett under partnerens nese. Eller i ekstreme tilfeller kan de til og med være utro og etterlate åpenbare ledetråder for å bli “tatt”.
Ved å fremkalle sjalusi hos partneren sin, oppnår de noe de trenger: Å gjøre dem usikre. Håpet er at denne mistilliten vil få partneren til å fokusere mer på dem, og det er det de elsker.
De som føler narsissistisk sjalusi prøver ofte å skape sjalusi hos partneren. Det er et typisk tilfelle å gjøre noe mot dem som du ikke vil at de skal gjøre mot deg.
De gjør dette ofte i påvente av hva partneren deres kan gjøre mot dem, og dermed unngår potensiell skade på sitt eget ego. På toppen av det finnes det bare en måte å vise at de har kontroll over forholdet.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
Pozueco, J. M., & Moreno, J. M. (2013). Psicopatía, maquiavelismo, narcisismo y maltrato psicológico. Boletín de Psicología, 107, 91-111.
