Lik eller komplementær: Hva er den beste partneren?
Lik eller komplementær: Det er spørsmålet mange stiller når de ser etter en partner. Selv om noen tror at “motsetninger tiltrekker hverandre”, vil andre unngå konflikter som forskjeller kan føre til for enhver pris.
Sannheten er at det finnes både fordeler og ulemper. De som mener at det er bedre å ha et forhold med en som er annerledes, og dermed komplementær, nevner eksempelet med at to irritable personer alltid vil ende opp med å være uenige.
De som heller vil se etter en partner som ligner dem selv, poengterer at før eller siden vil forskjellene manifestere seg og sprekke opp forholdet.
Andre mennesker kjører en mellomting. Ifølge dem vil det ikke ha noe å si om partneren deres er lik eller komplementær dem selv. De sier at det viktigste er riktig balanse: Like på noen ting, og komplementære på andre. Hva forteller psykologien oss om dette?
Det vakre med motsetninger
Når en person ikke har en positiv oppfatning om seg selv, vil de ofte tiltrekke seg de som er annerledes. Du vil se etter en mulighet til å projisere en type person du vil være på denne personen.
For eksempel vil en person som føler at de alltid går ubemerket hen prøve å få partneren til å bli en veldig populær person.
Det finnes også tilfeller med de som ser etter noen å avhenge av, heller enn noen å skape et ekte forhold med. De er i bunn og grunn usikre og fryktsomme mennesker som trenger noen andres styrke for å beskytte seg eller få støtten de trenger. I prinsippet er ikke dette nødvendigvis en negativ ting dersom det hjelper personen å vokse og modnes. Men dersom det fører til avhengighet, vil det skape et veldig usunt forhold.
Mange mennesker som tenker over om de trenger noen lik eller komplementær dem selv, ender opp med å velge sistnevnte, ettersom de anser forholdet som et team. Noen ganger kan det sammenlignes med et foretak. Det er grunnen til at de de tror (med trykk på “tror”) at det er bedre å kombinere styrker og svakheter for å nå felles mål.
Lik eller komplementær?
Vitenskapen har undret seg over om det er bedre for par å være like eller komplementære. University of Kansas utførte en studie med 1523 par. De oppdaget at i 86% av tilfellene, varte par som var like lenger.
En annen studie fra University of Michigan kom frem til en lignende konklusjon. Tilsynelatende er det som utgjør en forskjell her, at det er enighet når det kommer til aspekter som personlighet, verdier, holdninger, hobbyer, alkoholinntak og bruk av teknologi.
Alt viser til at noen ganger er mennesker tiltrukket av det som er annerledes. Dette produserer en viss nysgjerrighet i dem, og de ser det som en mulighet til å utforske nye emosjonelle territorier. Men over tid begynner det som én gang var en nyhet å bli en barriere. Forskjeller skaper deretter negative følelser i forholdet.
Åpenhet og fleksibilitet
Debatten om lik eller komplementær er best, er faktisk litt kunstig. Det finnes ikke en måte å finne en partner som er helt lik oss selv på. Heller ikke en som komplementerer det som mangler i vårt liv perfekt. Realiteten er at hver person bekrefter og setter kontraster til oss samtidig.
Det burde også bemerkes at all forskning på dette området indikerer at likheter i grunnleggende smak og holdninger er veldig viktig. Likevel finnes det alltids aspekter der en eller annen må gi etter. De mest stabile parene er de som kan slappe av sammen.
Med det sagt, kan forskjeller mellom par også være sunt. Det er en faktor bidrar til felles vekst. Mye av vårt kjærlighetsliv har å gjøre med hvordan disse forskjellene blir behandlet.
Når disse forskjellene er få og små, finnes det en stor sannsynlighet for at paret vil kunne oppnå dette på en tilfredsstillende måte. Men dersom forskjellene er veldig store, er det større sjanse for at de vil bli vanskelige å løse.
Lik eller komplementær: Vår konklusjon
Så hva er vårt svar på spørsmålet om det er bedre å være lik eller komplementær? Vi vil si begge deler. Vi burde være like i essensen, men komplementære basert på frivillige og bevisste enigheter.
Det er det kjærligheten handler om: Å finne en balanse mellom selvbekreftelse og hjelpe med å bekrefte den andre personen.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Salgado, C. (2003). El desafío de construir una relación de pareja. Editorial Norma.
- Dryer, D. C., & Horowitz, L. M. (1997). When do opposites attract? Interpersonal complementarity versus similarity. Journal of Personality and Social Psychology, 72(3), 592–603. https://doi.org/10.1037/0022-3514.72.3.592
- Bahns, A. J., Crandall, C. S., Gillath, O., & Preacher, K. J. (2017). Similarity in relationships as niche construction: Choice, stability, and influence within dyads in a free choice environment. Journal of Personality and Social Psychology, 112(2), 329–355. https://doi.org/10.1037/pspp0000088
- Markey, P. M., & Markey, C. N. (2007). Romantic ideals, romantic obtainment, and relationship experiences: The complementarity of interpersonal traits among romantic partners. Journal of social and Personal Relationships, 24(4), 517-533.
- Gruber-Baldini, A. L., Schaie, K. W., & Willis, S. L. (1995). Similarity in married couples: a longitudinal study of mental abilities and rigidity-flexibility. Journal of personality and social psychology, 69(1), 191.
