La deg selv elske, fordi vakker kjærlighet gjør ikke vondt

La deg selv elske, fordi kjærlighet som er vakker og autentisk vil ikke gjøre vondt eller forråde oss, og den forstår heller ikke tårer. Kjærlighet som er verdt glede, er den typen som tilbys med åpne øyne og et lidenskapelig hjerte. Det er et modent, bevisst forhold hvor tomrom ikke fylles, og egoistisk ensomhet blir heller ikke lettet.

Hvis vi tenker på dette for et øyeblikk, vil vi innse at ideen som er mest dypt forankret i vår populære kultur, er den klassiske ideen om at “den som virkelig elsker deg, får deg til å lide.” Dette er en falsk idé. Smerter og kjærlighet er to svært forskjellige ting, fordi et oppriktig forhold basert på gjensidighet aldri vil bli sammensatt av giftige følelser.

John Gottman er en av de beste forholdsspesialistene. I en av hans bøker, “What to do so a relationship lasts?“, forklarer han at hemmeligheten for å gjøre forholdet varig og lykkelig er å vite hvordan du gir deg selv bort. Med dette opphøyer professor emeritus av psykologi ved Washington University behovet for gjensidig omsorg for hverandre, behovet for å vise oppriktig interesse for hverandre, og fremfor alt behovet for å skape felles betydninger og verdier.

Smerte tilhører derfor ikke og gir ikke mening i disse forholdene. Vi inviterer deg til å reflektere over dette med oss.

Mangelen på kjærlighet og merket det etterlater på hjernen vår

En av de mest bemerkelsesverdige egenskapene til de menneskene som klarer å etablere et romantisk forhold basert på respekt, glede og vekst, er at de er i stand til å elske som om de aldri hadde blitt skadet før, uten å ha brukt smerte de kan ha opplevd i tidligere forhold mot sin nye partner. Det er ingen mangel på tillit eller spor av tidligere bitterhet.

Når det er sagt, kan vi også finne de andre menneskene som er overbevist om at kjærlighet faktisk gjør vondt, og det gjør vondt fordi deres tidligere erfaringer har bekreftet denne troen. Faktisk, ifølge en studie publisert i “Journal of Neurophysiology“, når vi blir møtt av et brudd eller en følelsesmessig nedtur, reagerer hjernen vår på samme måte som den gjør mot fysisk smerte.

Et interessant fokus vokser frem i dag, og det er basert på relasjonell nevrobiologi. Denne teoriens hovedpoeng er ideen om at vår hjerne, takket være nevroplastisitet, er i stand til å kurere disse “sårene”, disse smertemerkene.

Hvis vi var i stand til å rekonstruere nye nettverk og ytterligere styrke de nevrale forbindelsene som er rammet av smerte av følelsesmessige traumer, ville vi helt sikkert klare å skape en sunnere indre balanse.

Teorien om “Interpersonlig Nevrobiologi” (IPNB) ble utviklet av psykiater Dan Siegel. Ifølge forfatteren er det å praktisere meditasjon den beste måten å helbrede de nevrale kretsene på, som er berørt av forsvarsløshet eller tristhet etter et emosjonelt problem.

Dette favoriserer en tilstand av ro der vi igjen kobler til oss selv på en veldig passende måte for å finne det balansepunktet der vi forstår at det som gjør vondt, ikke er kjærlighet i seg selv, men heller våre handlinger og reaksjoner. Det er vår manglende evne til å vite hvordan vi gjensidig “gir oss selv”, som John Gottman påpeker.

Nydelig kjærlighet, den typen som ikke gjør vondt og ikke kjenner tårer

Det som gjør vondt er mangel på kjærlighet; Aldri KJÆRLIGHET, i store bokstaver. Det som gjør oss triste er den tapte kampen, utmattelsen av et bortkastet hjerte, uten håp, det øyeblikket vi ikke lenger stoler på “Jeg lover deg at jeg vil forandre meg” eller “Jeg er sikker på at ting vil bli annerledes nå.”

Vi må absolutt nekte å akseptere en kjærlighet som smaker av tårer. Vi må nekte å la dem overbevise oss om at alle sanne livsleksjoner kommer fra lidelse, og at alle av oss på en eller annen måte må oppleve det for å bli født igjen, for virkelig å bli født.

Lykke kan også lære oss mye. Fordi i kjærlighet i store bokstaver, er det ingen skadelige aksenter, og heller ikke mindre som veies ned av egoer, frykt og mistillit. Hengivenhet som er vakker gjør ikke vondt, og den vil heller ikke skade deg, og hvis det på et tidspunkt skulle oppstå et smil uten lys og et senket blikk, vil den andre personen se etter årsaken til denne flyktige skyen og sette en umiddelbar stopper for den.

Akkurat som Erich Fromm minner oss på, er kjærlighet fremfor alt en trosakt. Vi kan også se det som et sprang inn i tomrommet, der, til tross for at ingen forsikrer oss om at alt vil gå bra, vi ikke har noen tvil om å ta en risiko, om å alltid tilby det beste av oss selv for å gi oss selv og motta den andre personen.

For å gi lykke, aldri bitterhet.