Konfluens-fellen: å fokusere på andre og glemme deg selv

Hvis det er vanskelig for deg å vite hva du føler og ønsker, og hvis du har en tendens til å behage eller være enig i det andre sier, kan det hende du opplever konfluens. Finn ut mer her.

Skrevet og verifisert av psykologen Elena Sanz.

Siste oppdatering: 18 mars, 2023

Selv om du kanskje ikke er klar over det, kan du noen ganger bruke forskjellige strategier for å unngå å komme i kontakt med deg selv eller miljøet ditt. Du prøver å unngå å koble deg til dine følelser og behov og med situasjonen foran deg. Dessuten har du sannsynligvis gjort det i flere tiår. Disse ubevisste mekanismene studeres innen psykologi. I dag skal vi snakke om en av dem, konfluens.

Tenk på et rolig og lydig barn, som har blitt en forlengelse av foreldrene sine. Tenk på et ekteskap der det tilsynelatende er fullstendig og absolutt harmoni. Eller individet som søker, for enhver pris, å imøtekomme og være enig med meningene til en gruppe. Noen av disse situasjonene høres sikkert kjent ut for deg. I alle av dem fungerer konfluensdynamikken.

Nevrotiske mekanismer

Konfluens er en av de nevrotiske mekanismene foreslått av gestaltpsykoterapi. De er forsvarsmekanismer som du ubevisst setter i gang for å forsvare deg fra et miljø som du oppfatter som fiendtlig eller mangelfullt. Siden denne typen situasjoner truer din psykiske balanse, hjelper de ubevisste forsvarsmekanismene deg med å opprettholde likevekt.

Som menneske er du en del av et miljø du må komme i kontakt med for å tilfredsstille dine behov. Du gjør dette basert på tre punkter: å vite hva du trenger, vite hvilke ytre elementer som kan hjelpe deg, og forstå når du skal nærme deg eller gå bort fra dem.

Når du føler deg selvsikker og fungerer normalt, utvikler du «normal» oppførsel. På den annen side, hvis forholdet ditt til miljøet ditt er konfliktfylt eller mislykket, opplever du en rekke negative følelser. Følgelig velger du å avlede energien din i form av en av disse ubevisste mekanismene.

De utvikler seg i barndommen

Som regel utvikler disse tendensene seg i barndommen, når miljøet ikke gir de rette forutsetningene for et barns vekst og utvikling. Barnet som vokser opp i et truende miljø, omgitt av fare, eller som lever i et mangelfullt miljø som ikke dekker deres behov, utvikler disse mekanismene for å overleve, både fysisk og psykisk.

Til en viss grad er disse mekanismene nyttige, spesielt når de bare oppfyller formålet. Men når de blir for rigide eller brukes uten at individet er klar over hva som skjer, kan de påvirke deres velvære og deres relasjoner. Dessuten, når de fortsetter å bli brukt inn i voksen alder, i situasjoner som ikke har noe å gjøre med den de oppsto i, kan de være ekstremt begrensende.

Konfluens

Konfluens er en slik forsvarsmekanisme. Det oppstår når du ikke er i kontakt med deg selv, eller med dine erfaringer, ønsker, meninger og behov. I stedet slutter du deg til andres behov eller ideologier. På en eller annen måte blir grensen mellom deg selv og resten slettet, og du klarer ikke å sette pris på forskjellen.

Med konfluens mister du selvfølelsen, og kan ikke oppfatte og føle individuelt. Du prøver å samsvare fullstendig med den som er foran deg. Du mister identiteten din og deler, uten å stille spørsmål ved deg selv, andres ønsker, meninger eller følelser. Du kan til og med forveksle dem med dine egne. Selv om det høres overdrevent ut, er dette en ganske vanlig realitet.

Eksempler på konfluens

• Du aksepterer uten tvil meningene eller forslagene fra partneren din angående forholdet. For eksempel, hvis de uttrykker et ønske om å ha et åpent forhold, er du enig i ideen, uten å spørre deg selv om det er noe du virkelig ønsker, søker eller som passer deg.
• Når du er i en gruppe, føler du deg ute av stand til å si din mening om et emne før du hører hva resten mener. Målet ditt er å samsvare med andre.
• Til tross for at du ikke føler deg sulten, spiser du sammen med noen andre fordi de ber deg om det eller foreslår det. Eller, til tross for at du ikke ønsker å konsumere alkohol, gjør du det for å bli med de andre.
• Du trenger ytre godkjenning av dine daglige beslutninger. Klærne dine, frisyren eller måten du bruker fritiden på er ikke basert på hva du virkelig liker eller ønsker, men på hva andre anser som akseptabelt eller «moteriktig».
• Du blender deg overdrevent inn med andres følelser. Dette er ikke fordi du er empatisk, men fordi du lar deg selv bli overtatt av andres følelser eller behov til du til slutt gjør dem til dine egne.

Unngå konfluenssfellen

Vi bruker alle disse mekanismene på et tidspunkt i livet. Men hvis konfluens blir patologisk setter det deg i en ekstremt sårbar posisjon. Tross alt, hvis du ikke vet hvem du er og i hvilken grad du har blitt påvirket, hvis du ikke vet hvordan du skal sette grenser, stille spørsmål ved andre eller gjenkjenne dine egne behov og ønsker, vil du sannsynligvis bli bytte for avhengige, voldelige og skadelige forhold.

For å komme ut av denne ubevisste fellen, må du forstå hvordan konfluens oppstår. Det oppsto i å lære, som barn, at du ikke fikk være den du var. Du ble sannsynligvis lært at å være annerledes eller å ha din egen stemme eller tanker ville føre til at du ble avvist eller forlatt.

For eksempel, kanskje du vokste opp i et hjem der du ikke hadde lov til å uttrykke følelser av sinne, tristhet eller frustrasjon. Hvis du gjorde det, trakk foreldrene dine kjærligheten tilbake eller angrep deg. Eller kanskje du opplevde mobbing og avvisning av jevnaldrende på skolen eller ble sterkt kritisert i en tidlig alder.

Hvis dette var tilfelle, koblet du sannsynligvis fra deg selv, slik at du kunne tilpasse deg det andre ønsket og dermed unngå avvisning, ensomhet eller aggressivitet. Men ved ikke å vite hvem du er eller hva du vil, føler du en tomhet som du søker å fylle ved å bli med resten, og ved å kaste deg ut i forhold til andre.

Begynn å være oppmerksom på deg selv

Denne tendensen er ekstremt smertefull og har ekstremt negative konsekvenser for enhver voksen. Derfor, hvis du vil avslutte denne dynamikken, må du slutte å unngå kontakt med deg selv og begynne å fremme den.

I stedet for å undertrykke det du føler, må du begynne med å tenke på deg selv i enhver situasjon. Du må stille spørsmål ved andres meninger før du antar at de er dine egne. Kort sagt, du må ta hensyn til deg selv. Dessuten må du gjenopprette identiteten din og gjenoppdage dine egne grenser, de du mistet i frykt for å bli avvist.

Dette er selvfølgelig ingen enkel jobb. Det krever øvelse og utholdenhet. I tillegg kan det være nødvendig å utdype de tidligere erfaringene som førte til at du utviklet denne defensive mekanismen. Til slutt, hvis du identifiserer deg med denne situasjonen, ikke nøl med å søke profesjonell hjelp.